What are you doing to change your world?

Sinsentido No. 6

2011-12-29T16:57:00.002-05:00

Estos días han tenido un tinte agridulce. Más agrio que dulce para ser honesta. Ya no es bonito D’artagnan, ya no es emocionante verte o saber que existes, porque tu presencia lo único que ha hecho últimamente es causarme dolor de estómago, punzones en medio de pecho y un poquito de angustia. No tienes idea, lo sé, siempre lo he sabido, pero creo que esto es una despedida. Sin embargo, éste no será el último sinsentido… por un ratito seguiré imaginándote mientras hago verdadera conciencia de que todo esto fue una gran tontería de mi imaginación.

¿Has notado que siempre menciono mi gran imaginación? Me gustaría que la tuya se pareciera un poco a la mía… pero no nos vamos a engañar, tú tienes cosas más importantes en qué pensar, cosas realmente importantes, porque afuera de mi burbuja de cristal hay gente con verdaderos problemas, no como los míos… la tonta pseudoadolescente enamorada del tipo en el que nunca se debió fijar porque todo, absolutamente todo en su entorno se lo advirtió, pero ella fue de frente como los caballos hasta que se estrelló y dolió.

Estoy triste D’artagnan, pero no es tu culpa. O bueno, compartamos culpas esta vez, la última vez. El año que viene tengo tantos planes y tantos sueños por realizar, que si tengo suerte no me alcanzará el tiempo para prestarte atención ni pasarme los días meditando sobre tu presencia/ausencia, que es la cosa más complicada dentro de esta comedia del absurdo que se alimenta de tu indiferencia y de mi ignorancia.

Me despido D’artagnan porque he concluido que hay cosas más interesantes en qué perder el tiempo, si de cualquier modo no te vas a enterar. Y aunque te enteres, no cambia nada entre nosotros, el hecho de que seas ajeno o mi innegable volatilidad, nada cambia ni cambiará, entonces ¿para qué?, ¿por qué seguir escribiéndole al sinsentido pensando en ti cuando tú puedes pasar diez veces por mi lado sin voltear a ver?, ¿qué sentido tiene perder el tiempo cuando todo está dicho? Que soy una ilusa, que eres un imposible, que he superado cosas peores, que hay problemas reales para afrontar, que tengo muchas metas por cumplir, que tú solo fuiste amable…

Finalmente te digo adiós, sin canciones melancólicas ni ademanes románticos, te digo adiós a secas, como le digo adiós a este año. Vete con él por favor, devuélveme la tranquilidad que escondiste entre tus manos, quédate con el bonito recuerdo de mi sonrisa tonta al verte, pero me voy, te dejo ir también, y esta vez espero que sea definitivo… espero que sea para siempre.

¡Feliz 2012, D’artagnan!

Sinsentido No. 5

2011-12-19T17:31:00.000-05:00

¿Sabes algo D’artagnan? Esta renuncia es un poquito más complicada de lo que me imaginé. Llevo días haciendo conciencia de la realidad, dándole la razón a aquel amigo que me trató de ilusa, pero no por eso he perdonado del todo su crueldad para decirlo porque no es justo; él me conoce, sabe que soy excesivamente trascendental y emocional hasta los huesos, debería entenderlo mejor, pero bueno. Ayer hablé con mi mejor amiga sobre ti y ella estuvo de acuerdo en que lo de mi amigo fue un acto de crueldad innecesaria, pero ella, tan sabia como siempre, al igual que los demás me recomendó dejarte atrás. Claro, como si fuera tan fácil. No obstante, los puntos de ella sí son válidos: tu compromiso, mi imaginación, tus buenas maneras, mi imaginación, tu carisma, mi imaginación, tu forma de ser con todo el mundo, así de amable y caballeroso, mi imaginación…

Y aún así ya voy por el quinto sinsentido mientras escucho una canción que no ayuda. A pesar de todo debo reconocer que estoy un poco más tranquila que en días anteriores. Al menos hoy te vi y no sentí que me faltaba el aire cuando derramaste todo el encanto de tu mirada sobre mí y me besaste en la mejilla. Por una parte creo que no deberías hacer eso y por otra, tu indiferencia podría matarme, o al menos empezaría seriamente a considerar la idea de pedir un cambio de lugar porque verte entrar y salir a diario no es muy saludable. Este es el juego del absurdo D’artagnan; con el corazón en la mano agradezco a Dios todas esas señales que te hacen cada vez más ajeno y con la cabeza estoy construyendo a cada instante escenarios etéreos donde el destino desalmado nos permita coincidir. Hoy, como todos los días me pregunto, ¿quién ganará?

Sinsentido No. 4

2011-12-13T15:06:00.000-05:00

Buenas tardes D’artagnan. Te saludo porque hoy no he tenido la oportunidad de hacerlo. Ayer tampoco la tuve, pero sí acabé enfrascada en una discusión estéril con alguien muy cercano por tu causa. No es la primera vez que pasa y seguramente no será la última, especialmente mientras se resuelve el asunto aquel del capricho con el que nadie (ni siquiera yo) está de acuerdo. Es curioso que sobre nuestra historia (o mejor, sobre la historia que yo he construido en mi mente para los dos) las opiniones no estén divididas como suele pasar, no, en este caso todas se ponen del lado de la razón, la conciencia y el deber ser hasta un punto casi cruel. No estoy muy segura de quién debo ser ahora. He sido buena hija, buena hermana, buena amiga, buena persona hasta donde alcanzo, pero esta situación me está poniendo en una balanza que se inclina hacia un lado que no me gusta. En el fondo sé lo que es correcto, pero no es suficiente, no me basta con eso. De cualquier modo D’artagnan, tú tienes la culpa de los últimos acontecimientos. Está bien, yo lancé el anzuelo, no me esmeré porque fuera la carnada más elaborada de todas, pero lancé el anzuelo y te ofrezco disculpas si éste te golpeó la cabeza muy duro. Estaba tan acostumbrada a perder que me sorprendió tu capacidad de respuesta. No obstante, sigue siendo tu culpa aunque no lo sepas, aunque jamás lo sepas, porque, en contra de todo pronóstico, me impides alimentar mi pesimismo con detalles tontos y le abres un mundo de posibilidades a mi imaginación. Sí, esa de la que hablamos el otro día.

Mira que he estado pensando seriamente que sería mejor que no existieras. No te confundas, no deseo que desaparezcas, simplemente que jamás te hubieras cruzado por mi vida, pero ya ves cómo son las cosas de Dios, Él básicamente (y con el respeto que me merece por ser un gran, pero gran amigo, el mejor de todos los que he tenido), hace lo que le da la gana. Y aún así, de una u otra forma se ha convertido en mi cómplice, a pesar de que debe estar un poco confundido con mis súplicas. Un día le pido que esto funcione, al otro día le pido que me ayude a sacarme esa estúpida idea de la cabeza; al día siguiente estoy diciéndole que voy a dejar a un lado la conciencia y lanzarme al vacío y al otro día le pido que me devuelva la tranquilidad de antes y me libere de ti, de ti y de los gusanitos con alas que abandonaron mi estómago para revolotear por el torrente sanguíneo, alborotándome el pulso. Mi sangre está en llamas D’artagnan, ¿cómo lo haces? No recuerdo la última vez que sentí que me quedaba sin aire al recordar una imagen, pero esta mañana cerré los ojos, te vi sonriéndome con desenfado y sin malicia, con esa forma curiosa y ligeramente excéntrica que tienes de actuar, y suspiré… pero no de la forma poética sino de verdad, casi broncoaspiré con los ojos anegados. Carisma le llaman algunos, magia le llamo yo, pero ya me conoces, soy la romántica de la historia, la que creció viendo novelas, la que cuelga mariposas en la pared de su habitación para representar el camino de la creación narrativa, la libertad, la inspiración, las alas que me hubiera gustado tener, la utopía D’artagnan, como lo que siento por ti y que no debería, como el escalofrío posterior al beso robado, el temor de tu cercanía, la necesidad de verte y de escribir estas líneas antes de morir en una absurda y memorable combustión espontánea. Utopía el haber puesto mis ojos en ti, lo sé, como la tuya de haber soñado un día con crear sobre el papel universos paralelos, los mismos donde me gustaría vivir en este momento porque estoy segura que allí todo sería más fácil; allí yo no sería emocional, volátil, vulnerable y transcendental y tú D’artagnan, en ese universo paralelo, seguramente y para mi fortuna, no serías ajeno.

Sinsentido No. 3

2011-12-02T11:42:00.000-05:00

Como el color de mi sangre, es todo lo que te rodea. La verdad, escribir pensando en un color me parece cliché y aún así, sigo creyendo que lo mereces. Sí, sé que no debo escribirte, pero esa es la gracia del sinsentido, voy en contra de lo correcto y eso me asusta pero me produce también un gran placer. No sé si lo sepas, pero escribir es mi gran pasión, y para mi las pasiones siempre han tenido ese tinte rojo escarlata que representa el fuego, el poder, la vida, tan rojo como todo lo que viene de ti y que me encanta.

Me siento mejor en este momento, lo cual es un poco absurdo porque ahora tengo la certeza de haber perdido una pelea que ni siquiera inicié, una batalla que no tuve tiempo de dar, un espejismo, producto de mi antes mencionada imaginación, inclemente, turbia y despiadada imaginación. Y aún así, agradezco que estés en mi vida aunque no estés, te lo agradezco porque hace tiempo no escribía, hace tiempo no encontraba un motivo, y he vuelto a sentir esta imperiosa necesidad de contarle al mundo algo, sin contárselo a nadie finalmente, hablándole al aire y a las paredes. Probablemente un día leyendo mis memorias empezarás a creer que fuiste víctima de un acosador silencioso, de antemano te pido disculpas. Si quisiera afectarte de algún modo, buscaría un método menos subliminal (palabra que mi mejor amigo siempre utiliza para darle un contexto a mi cobardía y mi idea de que todo el mundo ve lo que yo veo y entiende las cosas como yo lo hago, menuda tontería), y me iría directo al grano, me pondría de pie frente a ti y te diría “sí, soy yo, la que hace días te mira sin que te enteres, la que hace un montón de cosas tontas por tenerte un par de minutos cerca, la que se fija en el color de tu ropa o en tu estado de ánimo, la que sube ocho pisos por una escalera endemoniada con el único fin de buscarte por las ventanas, la de los desvaríos, la que se esconde cuando llegas, que se sonroja cuando la miras, la que sabe que es imposible y aún así escribe estas líneas, la que perdió la esperanza pero no las ganas…”.

En conclusión D’artagnan, te doy gracias por existir, aunque seas parte de la vida de alguien más, qué más da, yo un día seré parte también de la vida de otro… solo espero que me inspire como tú lo ha hecho, que le dé vida a mis letras, pero sobretodo, que pueda decírselo sin sentir miedo ni estar segura del fracaso, que también se inunde con mi mirada, que suspire al verme por los pasillos, que procure encuentros fortuitos, que busque excusas risibles para coincidir. Lamento haber llegado tarde, pero ya pasará, como la gripa.

Sinsentido No. 2

2011-11-29T15:19:00.002-05:00

Alrededor, todos me miran con la firme certeza de que estoy haciendo el ridículo. Siempre he sido volátil, cambiante, pero aprendo de las experiencias y de todo lo que me ocurre, y aún así tengo esta tendencia innata a caer y caer otra vez. Todo empezó un día raro de octubre, el día que cambió mi vida de buena manera, la realización de un sueño, el cumplimiento de una meta personal. Pero no voy a hacer demasiado largo el cuento. Todo se resume a una serie de eventualidades que hicieron gala de la casualidad para desordenar mi vida. Lo curioso del asunto es que, en primer lugar, yo no creo en la casualidad, y en segundo lugar, llevaba meses profesando por todas partes mi muy difícilmente labrada independencia emocional y procurando evitar cualquier señal o indicio que me llevara a sentirme así y a dudar de ella. Justo como me siento ahora.

No obstante, a mi favor voy a decir que es culpa de las circunstancias. Eso le pasa a la providencia por poner en el mismo lugar una escritora lunática con delirios de fangirl adolescente y al prototipo de espécimen que ha venido evitando durante tanto, tanto, pero tanto tiempo, convergiendo al unísono, creando una aureola de romance etéreo con frases cliché que van y vienen, comentarios prefabricados de parte y parte y la condición irrevocable de mi facilidad para reincidir.

Está bien, lo acepto, eso no excluye del todo mi responsabilidad. Pero aquí también hay alguien a quien puedo culpar: mi grandiosa e indiscutiblemente perversa imaginación. Y es que tendrían que verme ese fin de semana donde construí una historia digna de contarse en una comedia romántica de tres pesos. El lunes siguiente amanecí empalagada con mi propia saliva y la vida tenía cierto color rosado sombreando los umbrales de mi consciente inconsciente (¿o era al revés?), y fue entonces cuando lo arruiné.

Sin embargo, aunque esté asumiendo el ochenta por ciento de mi responsabilidad en los hechos, vamos a reconocer que la víctima del desvarío no es precisamente un dechado de virtudes. Lo sería si no hubiera cruzado esa delgada línea entre la amabilidad y el interés, porque es imposible que absolutamente todo sea una mala interpretación mía y un acto de cortesía por parte de él (¿o sí?). Está bien, tal vez sí le di un contexto “ligeramente” conveniente a las señales, probablemente puse la situación a mi favor de una u otra forma, pero es que volvemos a lo mismo… reincidencia, imaginación y voluntad para creer. Desde ingenua hasta estúpida me han dicho. Otros menos pesimistas y más amables me llaman idealista y romántica, pero esto no es una cuestión de amor para mi, no. Es el debate interior entre lo que quiero y no quiero sentir, suprimir de mi diccionario la palabra “expectativa”, al menos en cuestiones del corazón, lo cual, no nos engañemos, es algo imposible.

La verdad, hubiera preferido saborear la frustración desde el principio (de un solo golpe y sin anestesia), en vez de acariciar ese minúsculo segundo de gloria, el cual, al parecer fue mucho más perjudicial que la honesta indiferencia a la que empezaba a acostumbrarme. Quería que funcionara. Algo en el fondo me decía que podía suceder. Esperaba lograrlo, la meta anhelada, dejar el conformismo a un lado y no esperar únicamente que alguien se interese en mi para acercarme a él por inercia y procurar brindarle un modelo sintético de amor eterno germinado in vitro sin pizca de emociones naturales, como ya me sucedió. No importa lo que pase ahora, no importa si tengo que obligarme a dejar de pensar en ese breve instante en el que imaginé que sería posible, no importa si en un par de meses, como pasa con la mayoría de mis escritos trascendentales, acabo leyendo éste y diciendo “¡por el amor de Dios!, ¿cómo pude ser tan ridícula en la vida?”, de hecho nada de eso importa mientras yo conserve esa facilidad tonta para volver a creer, tan tonta como yo quizás. Porque tomar el comodín de la certeza, racionalizar el amor hasta volverlo de plástico y convertirme en la tranquilidad de un corazón que diga amarme sin necesidad de reciprocidad, es un riesgo que no pienso volver a tomar.

Sinsentido No. 1

2011-11-23T15:57:00.001-05:00

Hoy te vi. Pensé que había agotado para siempre el sagrado recurso de la casualidad, pero no fue así, porque te vi. Sonreíste al verme, y sonreí. Con tu eterna expresión de salvador del mundo, me perdí en divagaciones sobre el mundo que construí junto a ti. Así soy yo, lo lamento, transcendental y curiosa, un poco frívola si quieres, volátil, egoísta de todos modos, siempre pensando en mí, en mí y en lo profundamente feliz que sería a tu lado. Utopía de las buenas, epifanía de mi inconciencia.

Hoy te vi, aunque pensé que no lo haría, como todos los días. Tal vez te vea más tarde y te escriba una poesía. Éste no es más que el relato de mis ganas, el grito ahogado de un miedo viejo, el susurro de los anhelos. Me pregunto sin tendrás alguna idea de este vaso de agua en el cual he empezado a ahogarme, si lo verás en mis ojos que se anegan cuando te miran, si la casualidad es un mito. Me pregunto si tras la máscara de indiferencia que te cobija hay un hombre diferente, capaz de enredarme con una sonrisa, una palabra amable, un gesto que me distraiga del letargo auto impuesto por mis temores y las experiencias negativas de mi pasado.

¡Cómo me gustaría saber que no estoy fallando! Pero no te asustes, ya es costumbre, no es la primera vez que pasa. Le pido a Dios que antes de seguir nadando contra la corriente me brinde una señal, una concreta, sincera, contundente y certera señal que me ate a ti, o me arranque del todo estas horribles y desesperadas ganas de verte otra vez. Por última vez.

Envidia.

2011-08-09T23:05:00.000-05:00

Consigue una mujer que te aguante,

una mujer que venda su alma por ti;

que te despierte con un beso,

que te despida con un abrazo.

Que no juegue contigo,

que jamás te mienta,

que no fume y que no beba,

que no mire a nadie más.

Consigue una mujer que te conforte,

que te alegre cuando estés triste,

que te lleve de paseo al mar.

Que dibuje en tu rostro una sonrisa cada día,

que sea elocuente y altiva,

que quiera ayudar a los demás.

Que siempre tenga tema para charlar,

que te escriba poemas,

que sea amable con tu madre,

que entienda tus problemas

que no desespere con tus bromas pesadas.

Consigue una mujer que llene de rosas el jardín,

que disfrute de tus hobbies,

que no llore por cualquier cosa,

que no sea dispersa ni distraída,

una mujer que cambie por ti, que viva para ti,

que se mire en tus ojos, que se derrame en tu voz.

Consigue una mujer, una hechicera,

que te bese como nadie lo ha hecho jamás,

la perfecta madre de tus hijos,

el trofeo para mostrar,

que le guste a tus amigos,

que te presente a su papá.

Que no tenga miedo de decir lo que piensa,

que sea honesta, pero reservada,

una mujer que incluso en tu cama

sepa cómo ser coqueta

sin dejar nunca de ser ella.

Consigue una mujer que no te pierda,

que te acompañe en la adversidad,

que sea divertida y esté siempre dispuesta,

que se preocupe por ti,

que si estás triste o estás callado,

no haga preguntas. solo te abrace.

Que sea valiente y capaz de enfrentarse

a sus errores y a los tuyos,

una mujer que te envuelva en su arrullo,

que no te abandone en la primera pelea.

Consigue una mujer que te defienda,

que procure conquistarte día a día,

que te dé serenatas, te dedique canciones,

que un día te sorprenda con flores,

que no le tema a besarte en la calle,

que no se burle de tus defectos

ni rechace tus desvaríos,

que entienda tu lenguaje

y pueda hablar en tu idioma,

que te diga todo con la mirada,

que te dé siempre las buenas noches

sin importar las circunstancias.

Consigue una mujer que no le tema a la noche

ni a la oscuridad ni a los perros,

que no se asuste en invierno,

ni le huya a la soledad.

Que no abuse de tu confianza,

que no te espante las ideas,

que no sea ajena a tus asuntos y a tus cosas,

que no le aburran tus temas,

que le guste tu trabajo y entienda tus conversaciones,

que sea inteligente y que sea culta,

que hable con propiedad.

Consigue una mujer que conozca tus miedos,

que vea tus programas y comprenda tus deseos,

que se interese por ayudarte a afrontar el peligro,

que te comparta el helado,

que te invite de vez en cuando,

que no te cele con otras,

que no te invada con sus frustraciones.

Que se convierta en la luz

para iluminar todos tus pasos,

que no te niegue nunca sus brazos

ni el calor de su cuerpo,

que no la absorba el silencio

ni se convierta en tu cruz.

Consigue una mujer que te llene,

que sea parte de tus planes,

que comparta contigo sus ideales,

que luche por sus propios sueños,

que quiera viajar y comerse el mundo,

que quiera recorrerlo a tu lado,

que baile muy bien, que te enseñe a bailar,

que disfrute tus logros y valore la libertad,

que sea creativa y talentosa,

que no tenga pánico de cocinar,

que sea tu confidente y sea tu amiga,

un puerto tranquilo donde poder anclar.

Consigue una mujer que no te engañe,

que no le duelan tus juicios, ni tus cambios de humor,

una mujer que no te compare con nadie

que no te recuerde el pasado,

que no le aterren las huellas que en tu piel he dejado,

que no me mire en la calle

y por impulso te apriete la mano.

Consigue una mujer que comprenda

que yo perdí lo que ella ha ganado,

Consigue una mujer, amor mío,

que te acerque de un jalón al paraíso,

que te cubra con sus manos

que te bese sin hastío,

para que olvides por fin mi nombre

y lo mucho que vivimos.

Te envidio.

Herencia

2011-07-27T13:03:00.001-05:00

Cuando era muy niño, mi papá me dio esa moneda y me dijo que era una moneda muy costosa, que había sido del abuelo del abuelo del abuelo de mi abuelo, o algo así, y que yo debía cargarla con mucho orgullo porque un día yo sería la cabeza de mi familia, manejaría los negocios y multiplicaría el trabajo de tantas generaciones. Mi padre creció con muchas comodidades pero siempre le hizo falta el amor de su madre. Mi abuelo se casó con la madre de Sofía y Jaime, pero las cosas nunca fueron amables entre ellos, precisamente por los asuntos del dinero. A mi nunca me ha importado el dinero Silvi, siempre ha sido un accesorio que está ahí para solucionar esos asuntos que en realidad no tienen sentido, pero no puedo negar que cuando lo tienes, la vida es más fácil y se abren muchas puertas. Sin embargo, yo era muy pequeño cuando mi papá me regaló la moneda y lo único que me importó era que brillaba mucho y me cabía en el bolsillo. Ahí la he cargado siempre, cada día de mi vida va conmigo donde yo vaya y sin importar cuántos negocios haga o las ganancias que reciba, de todo lo que mi padre me dejó, esa moneda es lo único que tiene valor para mí.

Nota Mental

2011-07-14T14:30:00.001-05:00

No mirarte mientras escribes.
No morir cuando sonríes.
No escucharte cuando hablas.
No asustarme cuando cambias.
No fijarme en las horas de tu reloj.
No hacer un mapa mental de tu sangre recorriendo mis venas.
No aprenderme de memoria tus gestos.
No excederme en anhelos con el sonido de tu voz.
No morderme las uñas cuando miras a alguien más.
No avergonzarme con tanta cursilería. Especialmente eso.
No desear otra vez ser la pluma con la que escribes tus cuentos.
No sonrojarme si te tomas un segundo para mirarme.
No guardar en mi retina la imagen de tus dedos deslizándose por tu cabello.
No suspirar cuando te muerdes los labios.
No escribir más sobre tus manos.
No imaginarte entre mis brazos.
No reírme del absurdo: haces notas mentales mientras escribo estas líneas.

Inquietud

2011-05-24T00:39:00.001-05:00

Si sigo analizando tus poemas y tus manos, voy a acabar desvaneciéndome entre el deseo y el hastío.

Si sigo revisando cada curva de tu cuerpo, cada botón de tu camisa, cada mechón de tu pelo…

Si sigo deseando que me mires con dulzura, me enfrentaré a la locura, me venceré ante el silencio.

Si tus muecas y tus gestos me producen desvaríos; si te miro y si me río, si te atrapan mis lamentos.

Y si sucumbes en mi fuego, tan mortal y tan humano; si te compro con un beso… ¿y si te tomo de la mano?

La Cita

2011-05-20T17:34:00.001-05:00

Mientras me mordía las uñas, el hombre de los ojos de mar me miraba expectante. Era una cita extraña, peculiar, nunca me había sentido así, porque a pesar su innegable atractivo, ese olor a perfume finísimo que impregnaba el ambiente y esa enigmática presencia que robaba el aliento, a pesar de todo eso, yo sentía que estaba en medio de un juicio. Lo peor es que a quien juzgarían sería a mí.

— ¿Seguro que no tarda en llegar? —pregunté con toda la ansiedad que cabía en mi voz. El hombre de los ojos de mar desvió su mirada de la ventana para ponerla en mí.

—No te preocupes. Ella siempre llega tarde— respondió.

Los minutos pasaban y el único ruido que interrumpía ese incómodo silencio, era el tic-tac de un reloj viejo de pared. Hasta que ella apareció. Menuda, de ojos grandes y cabello granate, me saludó con una disculpa y se sentó junto al hombre de los ojos de mar. Con él también se disculpó y le tomó la mano; preguntó en qué íbamos y él le respondió que no quería empezar sin ella.

Dejé de morderme las uñas y crucé los brazos, esperando que me dijeran lo que tenían que decirme. Allí estaban, dos de las personas más importantes de mi vida, sentadas frente a mí, mirándome con los ojos asustados y cargados de preocupación.

Yo los conocía totalmente desde antes que nacieran, aunque parecieran un poco mayores que yo. Al fin de cuentas, si estaban ahí era culpa mía y me sentí responsable de su preocupación.

— ¡Lo lamento! —fue lo único que pude decir. Casi sentía ganas de llorar. Ellos habían sido amables, pacientes, considerados y hasta alcahuetes conmigo. Yo a cambio lo único que les había ofrecido por tantos años era un montón de promesas rotas que el tiempo se fue llevando a su paso y que ahora ellos no sabían cómo manejar.

—Dinos por favor, ¿qué vamos a hacer? —preguntó ella con la voz acongojada. El hombre de los ojos de mar permanecía impasible. —Ya no aguantamos más. El tiempo está pasando y a veces tengo la sensación de que voy a desaparecer.

— ¡No! Eso no lo digas jamás. —Repliqué.

—Ese lugar desordenado y frágil en el que vivimos está cada vez más lleno de recovecos. Hemos tratado d de instalarnos en muchas partes y hasta nos hemos vuelto invasivo; pero ha sido en vano porque seguimos aquí. Y ¡míranos! —Exclamó él, visiblemente irritado— ¡Estamos Anclados aquí, pero esto hace tiempo dejó de ser el paraíso!

Sus palabras destrozaron mi corazón. Dios es testigo de que siempre quise l mejor para ellos, pero en mi intento solo conseguí lastimarlos, herirlos sin razón. Construí una vida para nosotros tres y me volví conforme; dije quererlos, pero puse mil cosas sobre ellos, los dejé atrás al elegir prioridades y a pesar de su paciencia y mi certeza de su amor, hoy lo único que querían era liberarse de mí.

— ¡Está bien! —Me sequé las lágrimas y continué— Tienes razón. Te prometí un paraíso, te abandoné, lo siento. Pero el pasado es pasado y no se puede cambiar. ¿Quieres ser libre? —me dirigí a ella—… ¿y tú también? Lo haré, como un regalo para ustedes, lo haré.

Tomé mi mochila, me puse de pie y me acerqué a la puerta, pero antes de salir agregué:

—Tomen sus cosas, equipaje ligero por favor. No se carguen de cosas inútiles, porque donde vamos… no las van a necesitar.

Jon Secada ft. Carlos Ponce - Bella

2011-05-03T17:25:00.001-05:00

Inconsciencia

2011-04-29T11:16:00.001-05:00

Creo que he perdido la cuenta del tiempo que has estado dormido. Tal vez nunca te lo dije, pero verte dormir es uno de mis más grandes placeres. A pesar de todo, a pesar del dolor o del engaño, tenerte aquí, junto a mí, es un privilegio… un regalo. Tuve miedo, no lo puedo negar, pensé que te perdería para siempre y ese pensamiento se convirtió en agonía con el paso de los días. No puedo creer cuánto daño pueden hacer las personas sin medir consecuencias; mírate, yo siempre pensé que eras como una roca enorme e infranqueable y ahora estás ahí, conectado a tantos aparatos raros que no pretendo siquiera entender, convertido en un frágil despojo de piel amoratada y rojiza, con los huesos frágiles y las venas a punto de reventar con tantas inyecciones. Pobre de mi niño, con esos ojos hermosos casi perdidos bajo la hinchazón y las ojeras violáceas. Te veo y no lo creo, no hay palabras suficientes para describir la aberrante necesidad que tengo de proteger con mi vida lo poco que me dejaron de la tuya, no te imaginas cómo deseo aferrarte a mi pecho y decirte que nada de lo que te ocurrió es real y que entre mis brazos estás a salvo, que todo estará bien. Si te contara sobre las noches que pasé en vela esperando tus noticias, ahogando mis lágrimas en el peso de tu ausencia, esperando que un milagro te trajera de vuelta a mí, sin pensar en pasados ni presentes ni futuros, sin invocar tus errores ni los míos. Cómo me gustaría que me escucharas hablar de ese ser volátil e irreconocible en quien me convertí mientras no estabas, todos alrededor, tan preocupados por ti, de un momento a otro comenzaron a centrar su atención en mi. ¡Qué absurdo, ¿verdad?! Mientras tú te debatías entre la vida y la muerte en quién sabe qué lugar del mundo, tratando de mantenerte alerta ante cualquier designio retorcido de la mente enferma de tus carceleros, todos aquí se preocupaban por mis actitudes, mis comentarios, mis desvaríos, mis desórdenes alimenticios y mis noches fantasmales recorriendo la casa descalza como un espectro. Pobrecillos ellos también, terminaron siendo víctimas silenciosas de mis manías y de tu desaparición, de mi necesidad de ti y el ardor de mi sangre cuando el corazón la bombeaba y cada latido era la prueba de un segundo más que pasaba sin verte, el tiempo transcurría y yo permanecía tan impotente como al principio y como al final, este aparente final en el que sigo buscando respuestas mientras añoro con fervor que despiertes y seas tú quien me diga que todo va a estar bien, que estás aquí y que no te duelen esas heridas, esos golpes, en fin, todas esas manchitas entre rosado y púrpura que te cubren de pies a cabeza. ¡Ay mi niño!, ¡con lo hermoso que eres! Con esa voz que derrite cuando juegas con las palabras, con esa forma excéntrica que tienes de ver la vida. ¡Ay, mi niño!… ¿dónde estás ahora?, ¿con qué sueñas?, ¿recuerdas cómo sucedió todo?, ¿me recordarás cuando despiertes?

Anhelo

2011-04-06T13:08:00.001-05:00

Inmersa en la agonía del placer culposo, te observo. Eres el mismo que me hablaba en sueños. Suspiro. Con tus manos trazas líneas en el papel blanco y yo permito que mi imaginación vuele hasta donde quieres llegar.

Secuestrada por el dolor de mi propio silencio, te anhelo. He seguido tus pasos en el suelo con la esperanza inútil de andar al compás y no temer. Respiro. Mientras juegas con tus manos, pasando del papel a tu cabello, enredado entre tus dedos encuentro el cáliz de mis motivos.

Bendecida en la penumbra por el sonido de tu voz, te miento. La paradoja que te hace ajeno es un veneno contaminando mi sangre. Respiro. Interrumpes mis desvaríos con palabras carentes de poesía, desarmando la nube de utopía que construí a tu alrededor.

Desarmada ante la certeza de tu mirada sobre mi rostro, me pierdo. Aprendo cada detalle con el último de mis alientos y con memoria fotográfica establezco parámetros en tus actos: la muñeca del reloj, el granate en tu ropa, la manía angustiosa de morderte los labios sin compasión. Suspiro y me dejo ir.

¡Conectándonos con Twitter!

2011-03-29T18:29:00.001-05:00

Hola!

Estoy probando la configuración de la cuenta en Blogger para que cada cosita que ponga aquí, se publique en mi Twitter.

¡Ya veremos cómo me fue!

Saludos.

Date a Girl Who Reads.

2011-03-26T19:16:00.001-05:00

Este texto llegó a mi gracias a twitter. Realmente fue gracias a Laura, Dani, Alice, Cami y todas las que estábamos cuasi babeando y derritiéndonos leyéndolo. Espero que les guste (incluí fuentes, créditos y demás :D)

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Date a girl who reads. Date a girl who spends her money on books instead of clothes. She has problems with closet space because she has too many books. Date a girl who has a list of books she wants to read, who has had a library card since she was twelve.

Find a girl who reads. You’ll know that she does because she will always have an unread book in her bag. She’s the one lovingly looking over the shelves in the bookstore, the one who quietly cries out when she finds the book she wants. You see the weird chick sniffing the pages of an old book in a second hand book shop? That’s the reader. They can never resist smelling the pages, especially when they are yellow.

She’s the girl reading while waiting in that coffee shop down the street. If you take a peek at her mug, the non-dairy creamer is floating on top because she’s kind of engrossed already. Lost in a world of the author’s making. Sit down. She might give you a glare, as most girls who read do not like to be interrupted. Ask her if she likes the book.

Buy her another cup of coffee.

Let her know what you really think of Murakami. See if she got through the first chapter of Fellowship. Understand that if she says she understood James Joyce’s Ulysses she’s just saying that to sound intelligent. Ask her if she loves Alice or she would like to be Alice.

It’s easy to date a girl who reads. Give her books for her birthday, for Christmas and for anniversaries. Give her the gift of words, in poetry, in song. Give her Neruda, Pound, Sexton, Cummings. Let her know that you understand that words are love. Understand that she knows the difference between books and reality but by god, she’s going to try to make her life a little like her favorite book. It will never be your fault if she does.

She has to give it a shot somehow.

Lie to her. If she understands syntax, she will understand your need to lie. Behind words are other things: motivation, value, nuance, dialogue. It will not be the end of the world.

Fail her. Because a girl who reads knows that failure always leads up to the climax. Because girls who understand that all things will come to end. That you can always write a sequel. That you can begin again and again and still be the hero. That life is meant to have a villain or two.

Why be frightened of everything that you are not? Girls who read understand that people, like characters, develop. Except in the Twilightseries.

If you find a girl who reads, keep her close. When you find her up at 2 AM clutching a book to her chest and weeping, make her a cup of tea and hold her. You may lose her for a couple of hours but she will always come back to you. She’ll talk as if the characters in the book are real, because for a while, they always are.

You will propose on a hot air balloon. Or during a rock concert. Or very casually next time she’s sick. Over Skype.

You will smile so hard you will wonder why your heart hasn’t burst and bled out all over your chest yet. You will write the story of your lives, have kids with strange names and even stranger tastes. She will introduce your children to the Cat in the Hat and Aslan, maybe in the same day. You will walk the winters of your old age together and she will recite Keats under her breath while you shake the snow off your boots.

Date a girl who reads because you deserve it. You deserve a girl who can give you the most colorful life imaginable. If you can only give her monotony, and stale hours and half-baked proposals, then you’re better off alone. If you want the world and the worlds beyond it, date a girl who reads.

Or better yet, date a girl who writes.–

Rosemarie Urquico

Rosemarie no longer has an active blog, but she can be found on Facebook here.

(via themonicabird)

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¿Cómo adquirir “Preludio del Paraíso”?

2010-08-20T15:20:00.001-05:00

Hace unos días cuando hice el anuncio del lanzamiento del libro, muchos de ustedes me comentaron sobre su interés de colaborar con la causa.

Por esto quiero recordarles que hay diferentes opciones para escoger:

*~ Pueden adquirir un bono / libro (con el cual pueden reclamar una ejemplar de la obra cuando esté lista) y tiene un precio de $15.000, para quienes deseen pagarlo de forma adelantada y así colaborar con su publicación.

*~ También tengo disponibles aún algunas copias de La Mujer del Vampiro, para quienes no lo hayan leído o adquirido aún, o simplemente quieran regalarlo ahora que se viene Amor y Amistad, o Navidad, incluso es un buen detalle en cualquier fecha del año. Tiene un precio de $20.000 y lo recaudado tiene como destino también financiar la publicación de Preludio...

*~ Si están interesados en ambas opciones, pueden adquirir el bono dispuesto para el nuevo libro y una copia de La Mujer del Vampiro por sólo $30.000.

Cualquiera que sea la opción escogida, el pago se puede concretar de dos formas diferentes:

1. Escribirme un correo a: eangelt@gmail.com o contactarme al celu: 3103205679 para ponernos una cita, echar rulito un rato y cancelar lo que deseen adquirir (Bono Preludio, La Mujer del Vampiro o ambos).

2. Realizar una consignación a mi nombre en la Cuenta de Ahorros Colmena #24517275649. Es importante que me avisen de la consignación para confirmarles.

Para aclarar algunas dudas que han surgido, quiero contarles de nuevo que Preludio del Paraíso es el nuevo libro que voy a publicar y que en este momento se encuentra en proceso de edición y revisión, mientras que La Mujer del Vampiro fue el libro que publiqué en 2007. Así que al adquirir *únicamente* el BONO por “Preludio…”, no recibirán a cambio el libro hasta que se imprima, lo cual ocurrirá si Dios quiere a finales del mes de Septiembre, fecha tentativa para el lanzamiento al cual, por supuesto, están más que invitados.

Pero si compran la novela La Mujer del Vampiro (la cual ya está impresa y disponible), o el combo de $30.000, recibirán una copia de esta novela firmada por mí :) y una invitación al lanzamiento de Preludio, a realizarse próximamente.

Creo que me hice bolas tratando de explicar todo esto, pero no se preocupen, que si tienen alguna duda, comentario o sugerencia, me pueden escribir o llamar.

De nuevo y como siempre… ¡Gracias!

Muy pronto: Se viene el Preludio de un Paraíso

2010-07-27T11:35:00.001-05:00

Como “un ladrón de almas equívocas y voluntades vulnerables”. Así se presenta el protagonista de Anclados en el Paraíso, la segunda novela de mi autoría pero que realmente es la primera que comenzó a escribirse en mi mente. Después de la publicación de La Mujer del Vampiro en 2007 y de la calurosa acogida que tuvo por parte de los lectores, estoy preparando una nueva historia que en realidad ha estado presente en mi vida por un largo tiempo.

Sin embargo, debido a la importancia y la repercusión que tiene y ha tenido esta historia en mí, me pareció justo darle la bienvenida que se merece. Así que, mientras acaba de ponerse a punto para ser entregada al público como el mayor de mis tesoros, he decidido publicar una pequeña obra introductoria que le permite al lector darse una idea de lo que será Anclados en el Paraíso, a través de una serie de poemas e historias cortas que he ido escribiendo en esos lapsos donde la inspiración divaga y se encuentra con diferentes formas de creación.

Así nació este Preludio del Paraíso, el cual además incluye algunos fragmentos escogidos al azar y que tienen como objetivo endulzar poco a poco la expectativa del lector, brindándole trocitos del drama, acompañados de esa poesía mágica y sublime con la cual siempre es fácil identificarse en los peores y mejores momentos.

Con esta obra espero conectarme aún más con mis lectores frecuentes y por supuesto acercarme a aquellos que no me conocen todavía pero que siempre están dispuestos a indagar en el arte de quienes los rodean, que son intuitivos y les gusta perseguir sueños y cazar mariposas en el estómago como a mí.

Ahora que les he contado un poco de qué va todo esto, me gustaría que ustedes me contaran cómo se imaginan o qué pondrían en la portada de este libro. Las ideas más creativas recibirán sorpresas y regalitos varios ;).

Para todos aquellos que deseen colaborar con la causa, tal como lo hicimos hace tres años con La Mujer del Vampiro, la cual se financió con fondos provenientes de la confianza y el apoyo de muchas personas, he pensado en algunas opciones:

*~ Si están interesados en ambas opciones, pueden adquirir el bono dispuesto para el nuevo libro y una copia de La Mujer del Vampiro por sólo $30.000.

He creado un evento en Facebook para quienes deseen agregarse y tener más información: Lanzamiento "Preludio del Paraíso" en FB y de la misma forma, pueden visitar mi Página Oficial como Escritora: Erika Ángel Tamayo en FB, donde tienen acceso a notificaciones, novedades, etc.

Cualquier información, comentario o sugerencia será bien recibido en mi correo electrónico: eangelt@gmail.com.

Gracias por su colaboración.

La Mujer del Vampiro · Sinopsis

2010-05-10T10:28:00.001-05:00

Juan Miguel Montemadero es un hombre común y corriente, con una vida normal y un trabajo como cualquier otro. Heredero de una gran fortuna y viudo desde tiempo atrás, pasa la mayor parte del tiempo en su oficina y el escaso tiempo libre que le queda se lo dedica a Miguel Ángel, su pequeño hijo de 10 años.

Al morir su padre, con quien no tenía una relación muy cercana, Juan Miguel se entera de una gran cantidad de secretos escondidos por el anciano y que lo llevan inevitablemente a comprender lo vulnerable que es la tranquilidad y la propia vida, descubriendo incluso a un pariente que ha estado perdido en el tiempo y en el espacio, a una mujer marcada por los rumores de una maldición y entendiendo por fin que en sus manos se encuentran las riendas de su propio destino.

La Mujer del Vampiro es una historia llena de contrastes, personajes entrañables y fáciles de reconocer en nuestro entorno, una historia para disfrutar y compartir.

Diluvio Negro

2010-05-06T09:23:00.002-05:00

Sigo aún con este corazón que te espera,
Que se presume vivo al interior de tu ausencia,
Ese espacio vacío e inerte entre mi vida y la tuya
Contemplo cuántos mares haz dejado de surcar
Por quedarte ahí empequeñeciendo mi voz
Tal vez te amé bajo la estela de cualquier silencio
Pero la agonía es grande cuando la esperanza se va
No es fácil callar los gritos adoloridos de mi alma
si van directo a cubrir de luto tu inconsciencia
¿qué puedo hacer para tenerte a mi lado?
Si cada vez que te sueño estás envuelto en espejismo
Y bañado de distancias y pensamientos furtivos
Sé que iré sola y caminando errante por esta tierra
Siguiendo tus pasos a cada instante, nada me queda
Esperar más y guardarme adentro toda esta queja,
Diluvio negro entre el error y la conciencia.

Preludio….

2010-04-22T17:38:00.001-05:00

Soy consciente de haber rozado el tibio espacio entre tus manos y mis ganas de mirarte, envuelto en silencios de mentiras que compartiste alguna vez con mis delirios de poeta y mis intenciones de transformar el mundo en maravilla, convertir canciones en estrellas y transformar la luna de tus ojos en un beso fugitivo de mi inspiración misteriosa….

No soy...

2010-03-05T14:27:00.000-05:00

No soy una princesa de cuento de hadas, pero aprendería por ti.

No sé dibujar estrellas, pero las tomo prestadas del cielo para regalártelas cada vez.

No hablo más que un idioma, pero aun cuando callo te amo y quiero hacértelo saber.

No soy mago ni hechicero, pero en tu embrujo me pierdo y en tus ojos naufrago.

No aprendí a ser discreta, soy esclava de mis palabras, y a veces hiero lo que más amo.

No soy buena dando excusas, pero hoy te pido perdón...

Por ser errática y dispersa, por no entender tu valor.

Porque te quiero y eso es lo bueno, porque eres dulce, gentil y sincero.

Porque mi vida a dado un giro y gracias a ti, tengo mariposas en el alma de nuevo.

Tiempo

2009-11-29T22:42:00.001-05:00

Mira nada más cuánto tiempo ha pasado, ¿meses?, ¿años? No lo sé, pero el destino sigue obstinado en jugar con nosotros. Te amé, ¡Vaya que te amé! Si incluso permití que tus besos me quemaran hasta el infinito y bajo el influjo eterno de tu silencio estuve perdida, ¿todavía lo preguntas?

Y mira nada más cuánto tiempo ha pasado, que la estela de tu nombre sigue volando por mi cielo y desordenando como siempre los instantes en los que soy tan madura y tan sensata para decir que estuvo bien el luto vivido, que sirve para superarlo, que funciona bien cuando quieres llegar a ese estado mágico de libertad en el que tu corazón es un ser inanimado y casi cruel.

¿Quieres saber cuánto tiempo ha pasado? Yo ya he perdido la cuenta, la olvidé a propósito, cerré los ojos y cuando los abrí ya no estabas y me dije, “está bien, así tenía que ser”. Ahora es divertido verte, en un acto casi histriónico me desarmo para mirarte a los ojos y pensar que si te besé ya no existes, que puedes escuchar a mi corazón gritando con voces de libertad… menuda utopía, no eres idiota.

Pero yo tampoco lo soy, y no me importa el tiempo que ha pasado porque no se puede devolver y no pretendo hacerlo, así como tú pretendes vivir en la inconsciencia de mi ausencia, pretendes ser la víctima en un juego que fue injusto para todos y que a pesar de todo nadie ganó.

Mira nada más cuánto tiempo ha pasado, que hoy me veo en mis propios espejos y me río de la verdad, me río de lo inhumano de este sentimiento, lo aberrante de mi insistencia y lo sutil que es el pasado al traerte de vuelta cuando deberías permanecer enterrado en ese agujero incómodo que abrí en la tierra de mi jardín interno, el mismo en el que puse margaritas y alelíes por tu culpa y el mismo que tuve que erosionar a la fuerza para no sentir. Ah, sí, también eso fue tu culpa.

No sigas pensando en el tiempo, no te sorprendas ahora y no actúes como si éste fuera el primer acto de una obra mal escrita, de un soneto viejo y roído o el ensayo perfecto de tu fingida indiferencia. No eres ni serás de nuevo el aire que respiro, pero lo fuiste. No me besarás una vez más, pero lo hiciste. No construiría las bases de mi cordura sobre tus hombros, pero a ellos me abracé bajo la lluvia y aunque duela, ya no hay tiempo. Se acabó.

Te lo debía…

2009-10-08T00:44:00.001-05:00

Te lo debía desde hace tiempo, ya lo sé. Lamento haberme distraído mirando las musarañas alguna vez; lamento haberme escapado del encanto de tus ojos y haberme perdido en unos ingratos que me querían dejar sin alma.

Te lo debía, y no me di cuenta cuántas veces esperaste con paciencia que te regalara un par de letras, un par de notas, un par de estrellas luminosas y el sonido de mi voz. Hoy me doy cuenta de que el tiempo ha pasado y se me hizo tarde, te debía estas palabras y con el corazón en la mano quiero que sepas que no quise ser ingrata o egoísta, que no me doy aires de artista ni te engaño sin razón.

Te lo debía, ahora lo creo, te lo debía. Me he concentrado en tejer historias alrededor de la utopía y me he creído tanto el cuento, que no sabía si conocía el significado de la palabra anhelo. Hoy es tan raro que te escriba, como lo fue conocerte. Hoy no sé si debería decirte esto antes de verte.

Pero te lo debía, niño intocable, te lo debía. Me he cansado ya de ser remitente de notas crudas que cuelgan de las paredes agrietadas de corazones tristes que creen saber quién soy y me asumen entre sus miedos, pelean con mis palabras y se aluden con mis recuerdos. Ahora le doy paso a la infinita curiosidad que me produce tu presencia en este mundo, en mí mundo, y quiero saber de dónde has venido, por qué me sigues y a dónde vas.

Te lo debía, ya ves, y hoy lo entiendo. Te he imaginado tantas veces que parezco confundir la realidad y la fantasía cuando divago en el océano indeciso de tus palabras lejanas, con tantos kilómetros de por medio pero tan cerca de mi alma. Si yo fuera de aire, te buscaría para que inspiraras mis sueños y te aferraras a mi sol. Pero no puedo, lo siento, no tengo alas. Te escribo ahora para que sepas que respeto mis promesas; que llego tarde quizás, siempre lo he hecho. Pero que ahora mi conciencia está tranquila, pues te lo debía.

Marionetas de mi imaginación

2009-10-01T09:48:00.001-05:00

Si te rogara que volvieras, ¿lo harías?; me pregunto si escucharías el acompasado ritmo que mi respiración ha tomado desde que dejó de tener razones para existir y para estar ahí, en ese ahuecado lugar que me dejaste en medio del pecho.

Un día me imaginé que diciéndote cuánta falta llegarías a hacerme, lo entenderías como lo entiendo yo y verías quizás la vida desde mis ojos, pero no fue así. Yo en cambio, no contenta con ver la vida desde tus ojos, los convertí en el centro de mi ciclo vital; qué manera más absurda de perder el tiempo, ¿verdad? Si es que ahora se me quedan cortas las palabras y el silencio se ha convertido en la compañía agónica de alguien con el corazón ciego y las promesas en pedazos, esparcidas por todas partes, prendidas de las paredes que solías pintar con tu sonrisa infinita y el misterioso encanto de tus palabras equívocas.

Lamento tanto no poder callar ni haber aprendido jamás a ponerle disciplina a ese alter ego irracional que insiste como un tonto en ponerle trampas al destino para verte sin que lo notes, para escuchar tu voz en un teléfono sin retorno o para engañar a la almohada con un aroma que no es el tuyo y jamás lo será. Pobrecita ella… mi alter, claro, y pobrecita yo que tengo que cargar con ella y con el peso de tu huída, con el sudor de mis pesadillas, con las preguntas más morbosas que inocentes de quienes creen saber lo que pasó y sin embargo, se mueren de ganas por obtener mi versión, una versión que al fin de cuentas te favorece gracias a mi pericia innata para convertir el más negro de los cuentos en una colorida narración de mariposas bajo el brillante sol. Ya lo sabes amor, marionetas de mi imaginación, tan carentes de alma como yo de ti.

Quizás te han contado esta historia antes, quizás te han dicho que nunca pregunto por ti aunque se note a kilómetros mi curiosidad, o que me sudan las manos cada vez que alguien te menciona. Que la vida me trata bien y hasta he descubierto que en los breves instantes que no estoy invirtiendo de manera inútil en auto convencerme de que no estás y no estarás más, soy más productiva y eficiente. Si nadie te lo ha dicho, te lo digo yo sin temor a represalias, pues te conozco y sé que el contenido de estos cuatro párrafos es irrelevante para ti; pero vuelvo al inicio, intento de nuevo y me pregunto otra vez… si te rogara que volvieras, ¿lo harías?

Looking for Paradise!!!!!!!!!!!!

2009-09-28T10:56:00.001-05:00

Someone like you! Someone like me! :D

Carta No. 1

2009-07-30T10:53:00.001-05:00

Hace más de un año, exactamente el 31 de enero de 2008, como aparte de mi nuevo libro publiqué la carta de explicación que Felipe Serrano le escribía a su querida Silvia. Sin embargo, aquella carta fue la respuesta a una que días antes ella le había escrito a él… pues no entendía las razones de su comportamiento.

[Clic aquí para ver la entrada original de “Una Carta… una explicación”]

Aquí les dejo una parte de esa carta, como adelanto de lo que será esta nueva novela que espero (si Dios quiere) llegue a todos ustedes el año que viene :). Espero les guste.

[…] Sin embargo, no me arrepiento de haber dejado que las cosas llegaran demasiado lejos, a mi me gusta sentirme así, o mejor, me gustaba; no por que esperara algo a cambio ni por que esperara que sintieras cosas por mí, ni por que realmente creyera que iba a ser algo recíproco. No, el hecho de querer a alguien no lo obliga a quererte a ti y mucho menos te da derecho a creer que es de tu propiedad. Yo soy un espíritu libre, entrego el todo por el todo cuando veo que lo merecen y que, de una u otra forma, encuentro un buen lugar para guardar mis emociones, mis deseos, mis secretos y lo que hay dentro, lo más importante, lo más profundo, mis errores, mis miedos, mi torpeza y hasta mi falta de motricidad; mi manera utópica de ver la vida y mi propia imaginación. Es como si yo cargara con una cajita de Pandora para todas partes y me diera mucho miedo dejársela a cualquier persona; tú la abriste y ahora la guardaste debajo de la cama o algo así. No sé, no estoy buena con las analogías pero realmente eso no importa ahora. Lo que quiero decir es que, aunque mi forma rara de ver la vida y mis teorías a veces te parecían un tanto absurdas, me han permitido escabullirme de ciertos asuntos sin tener que dar demasiadas explicaciones. Pero fue ese punto de vista tan "raro" el que me permitió ver mucho más allá de lo que ven los demás y lo que me pone en este momento en el limbo. Muchas veces hablamos de tus virtudes, de las cosas que la gente admira y de lo más obvio, pero encontrarse a la maravillosa persona que considero que eres, detrás de tus complicaciones, tus paranoias, tu arrogancia y tu propia concepción negativa de ti mismo, es toda una hazaña. Yo no sé qué esté pasando por tu cabeza en este momento, de pronto perdiste la confianza en mí o simplemente te cansaste de alguien tan poco normal, pero la idea es que tú sí sepas qué es lo que pasa por la mía. Desprenderme ahora como si nada del hombre que me robó la tranquilidad y entender que su universo no está más en equilibrio con el mío, no es una tarea fácil y espero que lo entiendas; es lo más sano pero es mucho más denso de lo que parece. No sólo es decir que la historia dio un giro brusco y puedo adaptarme a él, no, es desprenderme de tus cosas, de tus manías, de tu música y tus miedos, de tus apreciaciones superficiales y de las más profundas, es como empacar todo en un baúl hasta que lo pueda volver a ver impreso en ti, pero ¿cuándo?

Yo no me doy el lujo de decirte que por sentir lo que siento, puedes hacer lo que quieras conmigo y que me muero por que las cosas retomen el curso que llevaban. Así no funciona, si has cambiado pues espero que sea algo bueno para ti, que te traiga beneficios y que realmente logres lo que pretendes con esto. Pero me duele y eso no va a cambiar y al fin de cuentas soy libre de sentirme como yo quiera, aunque así como tú tienes tus objetivos, yo tengo los míos, y uno de los más firmes es ser libre y ser feliz, y si algo se está interponiendo en su consecución, tengo que enfrentarlo con uñas y dientes, abandonando los apasionamientos y enfriando todo tipo de emoción… trabajo en ello, no voy a hacerme daño ni a permitirme hacerle daño a alguien más, y mucho menos cuando me importa de esta manera tan delirante. Sin embargo no sé muy bien qué quiero lograr con todo esto; tal vez te enojes y me digas una retahíla de cosas inconexas que sólo sean fruto de la rabia o de pronto no te tome por sorpresa y dejes las cosas como están y "que esta loca mire qué hace con su vida y son sus delirios de desadaptada", y puede que eso no sea del todo malo, puede que eso sea lo más sano, y si es así, pues no hay drama, en serio; yo la verdad desde que no sé qué puedo esperar, prefiero sencillamente no esperar. Aquí donde me ves, mientras voy escribiendo esto me siento ridícula, patética y hasta un poco infantil, pero al menos siento que el aire me circula en los pulmones de una forma más normal. Así que, creo que ya fue suficiente. Son casi las dos de la mañana y tengo un día terrible en el trabajo, me voy a dormir. No quiero terminar con un clásico "Tú sabes dónde encontrarme" o "no olvides que a pesar de todo te quiero" o "cuando quieras, háblame" porque son puras patrañas, no quiero que seas el centro de mi universo. Sólo sé que hacer esto ha sido bastante liberador, me siento mucho mejor ahora, y aunque mi corazón sigue justo donde lo dejaste, sus latidos han menguado y espero que pronto vuelva a su lugar inicial.

Silvia.

Vamos…

2009-07-23T14:48:00.001-05:00

Vamos a variar, vamos a cambiar la historia. Vamos a decir que no es cierto lo que dijiste, que no es tortuosa la espera, que el sol sale de noche y que el menguante de la luna no existe. Vamos a contarle un cuento nuevo a las margaritas y le diremos a los niños que no es la cigüeña sino un avestruz psicodélico el que trae los bebés. Vamos a mentir y a soñar con silencios de más de un minuto en memoria de los caídos, vamos a creer que la guerra no hace daño y que la voz nace en los ojos. Vamos a pintarle una hora a cada minuto y vamos a creer en bengalas transparentes, en dudas que no duelen, en esperanzas que no creen y en libélulas que no vuelan. Vamos a buscar lo que Pandora dejó escapar, lo que de su caja nunca debió salir y vamos a decirle a todos que tú y yo somos viajantes, que jamás nos conocimos pero nos amamos con coraje. Vamos a enseñar a los ancianos a leer y a los bebés a contar historias de época, vamos a comer con las manos y con los pies, vamos a alimentarnos de los ruidos de las calles, del crujido de las nueces, del suspiro de nuestros miedos, del pasado y del presente; vamos a dejar el alma en cada esquina por un una mirada furtiva y vamos a besarnos en la mañana y en la tarde, en el ayer y en el futuro. Vamos a teñirle de cenizas el cabello a los que se engañan con belleza, a los que no creen en el amor; vamos vida mía a colgarnos del arcoiris, y que nos envidien las estrellas celosas de nuestra luz. Vamos a variar, vamos a cambiar la historia, a desdibujarnos en secreto y a desvestirnos bajo la aurora, vamos a gritarle al mundo que lo que llevamos por dentro es el perfecto paraíso donde los dos... vamos a ser eternos.

Dulce

2009-07-13T14:23:00.001-05:00

Dibujando vaivenes entre luces y sombras, deambulaba coqueteándole al misterio envolvente de sus palabras prohibidas. Nunca antes se había enfrentado a la fuerza del mar ni al cadencioso golpeteo de las olas en su espalda; cerraba los ojos y tras sus párpados se escondían mandalas de colores que bailaban dentro de un caleidoscopio improvisado, mientras tejía la melodía de una sonata exquisita que se inspiraba en los ojos de aquel poeta despistado y frágil, esos ojos que no eran oscuros ni almendrados, pero que albergaban la esperanza y el deseo en perfecto equilibrio. Se enamoró de su silencio, de su delirio de héroe, del latido de su corazón. Se prendió de su último aliento, del sabor a fruta madura y suave de sus labios, se tatuó en el pecho una herida que ardiera al contacto con el aire y así sentirse viva y real al interior de ese idilio que se convertía en utopía con el paso de los días... una dulce añoranza desvaneciéndose en sus manos.

Crónica de una muerte anunciada…

2009-04-28T22:33:00.001-05:00

Fantaseaba, ¿y qué más sé hacer yo, sino fantasear? Bien, Bogotá, hace sol y ya es raro… aunque han pasado ya varios días así. No me estoy sintiendo bien, ni moral, ni anímica, ni físicamente; ahora lo único que me faltaba era esto, que me picara la gripa de los puerquitos, ¿será posible? ¡Ja! Y yo que molestaba a Infante por paranoico, ahora me coinciden los síntomas. Eso sería muy curioso de hecho, en esta vida mía que es la comedia de lo absurdo. Y para qué estoy yo escribiendo todo esto, ¿quién lo sabe?, ¿a quién le importa?, si es que lo que menos quiero es que todo el mundo me esté preguntando ¿por qué?, ¿para qué?, ¿de quién?, ¿cómo? Estoy cansada, estoy tan cansada que duele, ¿o será porque de por sí me duele todo el cuerpo? Quizás me muera, y no es broma después de todo, no es broma… pero es que no doy más. Tantas cosas me han dado vueltas en la cabeza hace días, tantas personas, tantas palabras, tantos miedos… sí, básicamente eso, mucho miedo, muchas canciones que de verdad no ayudan, tantas dudas y cosas sin sentido, comparaciones ridículas sobre quién fue o quién pudo ser… no quiero escribir más, estoy harta de hablar, de sentir, de pensar, de escuchar, de mentir, de callar, de soñar, de amar, de odiar, de perder, de ganar, de extrañar, de imaginar… que si es Felipe o es Silvia, que si Gabriela o Juan Miguel, que si hay mariposas verdes o si las estrellas son azules, que si a mí se me volvieron amarillas después de todo, que si mis palabras perdieron forma… sí, eso también es completamente cierto… me cansé de juzgar, de mirar a la derecha y a la izquierda y de añorar… ¿a quién le importa?, si es que yo no soy más que la patética radiografía de alguien que se quedó sin gomitas de colores y a quien le duele cada día como si realmente valiera la pena divagar… ¡qué cosa más absurda!, habrase visto tal imprudencia, si es que cuando me pongo honesta soy peor de absurda y hasta pienso en cómo actuaría si fuera una mala persona; fracaso, obviamente fracaso y ahora me acuerdo de las muchas palabras que me han dicho las muchas personas a las que les he contado en múltiples ocasiones que me siento mal, que me siento bien, que estoy enferma, que estoy feliz, que me enamoré o que me desenamoré, que escribí un cuento, un poema, un libro entero, que no escribo nada porque mi muzo jíbaro me jugó una mala pasada y se quedó con mi corazón entre la maleta y yo me quedé con las moneditas que le he mendigado de vez en cuando a la suerte para que me tenga en cuenta, para no llorar, para no actuar como niñita malcriada y sin oficio, sin saber quién soy ni qué quiero hacer o más bien por qué hago lo que hago. Esta vida es una mierda y punto, y mis amigas más cercanas se sorprenderán cuando vean que le soy infiel a mi constante positivismo… lo es niñas, lo es, es una mierda y es culpa nuestra y de nadie más, por idealistas y por complejos, porque los seres humanos nacimos cagándola y así moriremos… yo todavía, todavía después de todo, creo que vale la pena, o valdrá la pena, no sé, algo así… porque he tenido días trágicos como el de hoy en el que tengo enfermos el cuerpo y la conciencia, y porque he tenido días buenos en los que realmente he sido muy pero muy feliz, y no han sido pocos, según mis veintitrés años, han sido más los buenos… por eso de una manera inconsciente e irrevocablemente utópica, sigo creyendo. Ahora sé que hubo una vez un par de desafortunados destinados a ser felices para siempre. Ya de por sí la historia había comenzado al revés, el “Happilly Ever After” era una premisa desde antes, pero ellos lo arruinaron, pretendiendo jugar a ser adultos y mintiéndole al mundo y a ellos. Hoy estoy aquí diciendo que lo siento, lo siento con toda el alma porque al fin de cuentas, el rojo de la pasión no significa nada para mí, yo lo único que quiero conmigo es el naranja de ese arcoíris que se desvaneció de a poquitos y que me está succionando la vida. Pues sí, señoras y señores, la gente no se muere de amor, la gente no se muere de pena moral, la gente se muere de ausencia, y en estos días se puede morir de gripa… pero como la mía es rara y es somática no me va a matar, sólo que tampoco me hará más fuerte, simplemente será una excusa para gastarme el papel higiénico llorando y que no pregunten qué pasó, por qué estoy pidiendo un abrazo a gritos y por qué dejé que se me colara entre los huesos este frío inclemente… a mi me puede matar la ausencia, eso sí. Quizás de peores cosas me he levantado, quizás me reiré de esto en unos días (y ojalá no sola), quizás jamás en mi vida vaya a escribir algo con menos sentido que eso, pero también sé que quizás mis mariposas se hayan ido para nunca volver.

Recíproco…

2009-04-09T22:02:00.001-05:00

Te estoy devolviendo este día especial, la luz de la luna que me diste alguna vez. Y qué más da, si la sombra del sol está celosa, qué importa ya el susurro de los besos y la vibración de mi voz, si hoy me ahogo en la emoción de decirte dos y tres veces más, que la naturaleza ha sido sabia y te ha puesto a mi lado.

Qué más da si la gente me juzga, si se quejan del sonido de mis egos, de las huellas del viento sin nombre; yo no le temo a las consecuencias ni a andar descalza en las ruinas de tus deseos. Te devuelvo en este día, las alas que me sobran para volar entre bengalas de colores y Mandalas vibrando en lo profundo de mi ser; eres el mago tejedor de luz y me conectas a ese estado en el que soy gloriosa poesía. Ahora por fin tienen sentido los misterios de la reciprocidad.

Me imagino…

2009-03-15T13:03:00.001-05:00

Me imagino días de sol y noches lluviosas, caminando por las aceras con las palabras justas y las promesas rotas. Me imagino un cielo de estrellas azules que te puedo entregar sin temor a equivocarme, imagino cómo podría hallar las melodías del silencio para componer fantasías en burbujas de cristal.

Me imagino que algún día estaré alzando el vuelo, y los rezagos de mi egoísmo te atravesarán como puñales. No es algo que me asuste o de lo cual pretenda huir, porque me imagino siendo villana y princesa del mismo cuento, suavizando tus pesadillas mientras creo con brujería tus peores ensueños. No soy buena para esto, para amarte y odiarte al tiempo, y que asunto más bizarro, porque en las noches lluviosas te sueño y en los días de sol quiero abrasarte en su propio fuego, hasta que ardas vida mía y te conviertas en cenizas, pues así podré inhalarte y derramarte por mi cuerpo.

Me imagino batallas sin tregua, bailando al compás de tus ojos; me imagino el delirio y la fiebre que me producirá tu ausencia y me imagino el dolor de esas heridas invisibles que tus sentencias lacónicas han hecho en mí a través de los años, como alfileres ponzoñosos y letales, una tortura que quizás yo busqué de manera inconsciente al permitir que mis labios rozaran los tuyos y probaran su encanto narcótico.

Te imagino a ti, sin coraza y sin escudo. No eres un caballero, ni siquiera eres un bufón; eres sólo el holograma de mi utópica imaginación, el reflejo de mis deseos, un espectro idealizado. Eres las sombra cambiante de los susurros inconscientes que mi corazón emite cuando divaga y cuando miente. Quizás no existes después de todo, quizás eres el negro, el verde y el azul, y sin embargo eres la maldita luz que me enceguece y me calienta. No te quiero en mi vida, pero ella te reclama a gritos, sin compasión y sin vergüenza. Vaya imprudente y mezquina quimera que te envolvió en pétalos de rosa para camuflar tu perversa intención.

Yo te imagino, sí, y cuánto te imagino, si no me queda nada más que imaginarte, cuando te empeñas en escabullirte entre mis manos. Te imagino producto del agua, apacible y tan difícil de tocar. Y yo floto en la contradicción de un abrazo inerme, un abrazo que espero y un abrazo que me duele en el abandono de mi voluntad, cuando me miras como me miras ahora, cuando levantas tu mano hacia mí para acariciarme. No me mires así por favor, no destruyas mi inútil intento, no desvíes mi atención hacia ti, que yo no puedo, yo sólo te imagino a mi lado para siempre, yo sólo imagino no haberte amado jamás.

Si no fueras tú...

2009-03-02T00:00:00.000-05:00

Si no fueras tú, estaría contando luciérnagas y confundiéndolas con estrellas.
Si no fueras tú, igual me prendería a tus ojos, aunque fueras alguien más.
Si no fueras tú, me sentaría a esperarte como lo hago cada noche.
Si no fueras tú, tal vez no me lapidaría entre las sombras de enemigos sin tregua.
Si no fueras tú, no te daría el alma en cada intento, no serías mi utopía y mi desvelo.
Si no fueras tú, me quedaría sin argumentos, sin inspiración y sin cuentos.
Si no fueras tú, no te hubiera escrito antes, no lo haría justo ahora…
Si no fueras tú, sería más fácil no anclarme al negro intenso de tus ojos inquietos.
Si no fueras tú, ¿quién serías entonces?, ¿el sabor de mis lágrimas?, ¿mi perfecta oración?
Si no fueras tú, me suspendería en el aire y volaría sin alas.
Si no fueras tú, serías cualquier otro. Serías el mar y su corriente a la vez.
Si no fueras tú, me negarían la voz y no habría clemencia, si no fueras tú...
Si no fueras tú, ¿a quién más amaría? Al fantasma en el espejo, al espectro del sol.
Si no fueras tú, me quedaría sin alma, sin poetas, sin flores, sin pedazos de ti.
Si no fueras tú, embustero perverso, igual te esperaría como te espero aún.
Si no fueras tú, quizás no me importaría, pues no perdería nada y nada por ganar tengo.
Si no fueras tú, alguien más lo haría, desarmarme y destruirme, condenarme al infierno.
Qué bueno que seas tú, pues al menos te veo. Y qué extraña es la vida…
Porque ahora te temo.

Hoy me dio por hacer memoria…

2009-02-26T15:03:00.001-05:00

MÚSICA: Jason Mraz ~ Beautiful Mess

Yo sé que no es bueno, nunca lo es, pero a veces es necesario. Lo único que no quería hoy es que me doliera el corazón, pero así está, me duele... si es que es posible que duela. Este es un momento extraño, un punto muerto, es como si estuviera entrando en una especie de etapa de “equilibrio” y bueno, los cambios siempre tienen algún tipo de impacto, bueno o malo, siempre es un impacto.

Ahora debo decir que me siento un poco culpable por haberme puesto a revisar esas conversaciones antiguas, pero el paralelo fue bueno, incluso interesante... como cuando vi la película de Benjamín Botón, fue como si nos encontráramos en la mitad. No fue fácil, a pesar de que ha pasado todo un año. La vida cambia, las cosas cambian, el mundo cambia... la gente cambia. Y a veces no solo cambian sino que duelen, abandonan, sufren y hacer sufrir, la gente te juega malas pasadas y a veces simplemente está ahí para generar una felicidad etérea, intangible, que sabes que está, que existe, pero no puedes tocar ni vivir, aunque no sepas por qué. Aunque a veces están también para generar esas emociones genuinas, esas que hacen que tu corazón brinque y te pases una semana entera mordiéndote los labios ante la posibilidad... ¡Ah! La posibilidad... maldita, enfermiza y adictiva; tan irresistible hasta para quien no cree en ella.

El hacer memoria a veces es sano y a veces no, porque a pesar de que uno no viva de los recuerdos, a veces esos nos muestran muchas cosas, o bien que nos han visto la cara de idiotas, o que nos hemos portado mal en esta vida. Pero mal con ganas. En este punto intermedio, en el que la irrevocable verdad ha venido a golpearme con su guante de indiferencia y la utopía de mis sentimientos me permite divagar y olvidarme a veces de que la posibilidad es sólo un sueño, ahora que sé que lo que siempre quise siempre lo he tenido pero jamás ha sido para mí, y que lo que tuve jamás fue mío porque yo quería cubrirlo con mis mantos de ingenuidad, ahora que el amor me miente y se disfraza y tengo tantas ganas de odiarlo por hacerme vulnerable, me siento vacía y sola... pero convencida de que el hoy siempre es mejor que ayer pero no tan bueno como será mañana. Será viernes, estaré de Jean y tenis seguramente, me sentiré tan libre como quiero y buscaré la forma de encontrarme con eso que tanto anhelo... el límite de mis miedos, la luz... la redención.

Acaba de caerme algo del cielo ♥

2009-02-20T01:06:00.001-05:00

Nadie, absolutamente nadie en este mundo podría entender lo que siento en este momento. Tendrían que saber muy bien lo que significa un “DREAM CAST” o tendrían que meterse dentro de mí para comprender por un instante por qué el corazón puede latirme de esta manera… estoy más feliz que niño en dulcería :)

Nadie, absolutamente nadie tiene ni la menor idea de lo que estos sencillos videos de YouTube significan para mí justo hoy, que estoy pasando por este momento, tan fuerte, tan intenso, tan mágico… tan iluminado ♥. Estoy por pensar que soy la persona más afortunada del mundo… no, realmente ¡¡LO SOY!!

Eso sin contar que estoy al borde del llanto y se me puso la piel de gallina ♥ ♥ ♥.

No me importa si nadie me entiende, sé que algún día lo harán :). Dios…. ¡Gracias! ^^

Confesión

2009-02-19T15:58:00.001-05:00

Tenía todo listo: guantes, algodón, desinfectante, gasas, esparadrapo y vendaje. Felipe no volvió a pronunciar palabra mientras ella lo movía despacio como un muñeco de trapo para ubicar cada cosa. De hecho, ni siquiera abría los ojos, lo cual le hacía pensar a Silvia que el dolor estaba siendo insoportable, así que trató de ser lo más rápida y eficiente posible, algo que no le costó mucho trabajo pues ya se había convertido en una experta después de ver cómo lo hacían en el hospital durante el tiempo que Felipe permaneció allí.

Obviamente, las enfermeras con él eran más diligentes y atentas de lo que debían ser, pero ella siempre estuvo con ojo avizor para no perderse ningún detalle del procedimiento, aunque en el fondo sabía que estaba cuidando algo más importante que los meros detalles. Y esa tarde, aunque mareada con el olor de la mezcla de alcohol antiséptico y el desinfectante, entendió por fin que realmente no había tenido mucho por qué preocuparse en el hospital, que las manos de las enfermeras no iban a llegar más lejos de lo que ella podía llegar en ese momento, que las miradas coquetas de las jóvenes vestidas de blanco jamás podrían capturar esa esencia que sin querer aceptarlo, siempre había sido suya.

Mientras rozaba suavemente su piel con el algodón empapado y lo envolvía en los vendajes, aún con los ojos cerrados, tuvo plena convicción de la magnitud de ese descubrimiento: tanto la vida desmoronada que tenía en sus manos, como el atlético cuerpo lleno de contusiones que la cubría, eran y serían para siempre completamente suyos.

Hasta el fin del mundo por amor...

2009-01-25T23:35:00.000-05:00

Un día más, y no, no escribo aún mi hoja de vida. Llevo una semana intentándolo, así como llevo una semana tratando de pasar los apuntes del nuevo libro que estoy escribiendo. No sé si le he tomado algo de fobia a la escritura o simplemente mi muso se durmió en los laureles. Aunque, debo decir que al menos me he sentido cómoda escribiendo otra vez a mano, con el clásico esfero bic y con los tachones que caracterizaron el nacimiento de La Mujer del Vampiro, así que bueno, creo que podré avanzar, pero sólo si saco tiempo ¬¬.

Pero hoy me siento extrañamente inspirada, más que nada porque leer me inspira y hace días no leía con juicio (creo que no leía desde que acabé Amanecer), pero gracias a mi muy querida amiga Cindy (más conocida en el bajo mundo como "La Niña Alice"), en dos días y medio conocí a Laura Gallego y debo decir que... me sorprendió, y hay que ver con no soy fácil de sorprender cuando se trata de literatura. Conseguir que un libro me atrape y me haga su esclava, no es tan sencillo, pero esta historia sí lo consiguió, y de qué manera.

Vamos a empezar por el principio. Pero no, no crean que por el principio del libro, porque tengo ganas de todo, menos de soltar el argumento (no, claro que no. Tienen que leerlo, es un deber moral =D), sino por el principio de "cómo llegué hasta aquí". Desde que la saga de Crepúsculo acabó (o bueno, desde que se cerró ese ciclo), y teniendo en cuenta que la Sra. Meyer está a punto de privarme de mi punto de vista favorito :(, yo me había intrigado mucho con Laura Gallego y con todo el boom que tenía dentro de mis amigos fans y por supuesto con la promoción que Alfaguara le estaba haciendo. He llegado a la conclusión de que mi deber como escritora independiente es leer la mayoría de libros de esa editorial que me sean posibles, pues tengo que entender de una vez por todas cuál es el perfil que un día en una carta fría y desgarradora me dijo que yo no tenía ¬¬, así que Laura Gallego estaba justo en la mira. Es cierto que no obtuve una respuesta sobre aquel "perfil", pero si me enamoré de esta historia de pies a cabeza.

Bipa es total y absolutamente racional y pragmática. Ella es la reina del dicho “lo que no sirve que no estorbe” y realmente toda su vida la ha vivido en pro de hacer el bien a su gente y de vivir una vida normal y tranquila, como la muchacha trabajadora que aprendió a ser. Quiere mucho a los suyos, pero no es dada a los sentimentalismos y mucho menos es soñadora ni idealista como las muchachas de su edad. Vive bajando de la nube a todo el que se le atraviesa y no le gusta la gente que espera más de lo que ya tiene. Se puede decir, que al fin de cuentas es un poco conformista, todo lo contrario que Aer, el joven hijo de su cuasi nana que se robó el corazón de la mitad de las pueblerinas, y aún así, ninguna ha logrado cautivarlo lo suficiente, simplemente porque a él lo único que le importa es su mundo de utopías, donde espera llegar un día a conocer a la Emperatriz que vive en ese palacio lejano y protegido por una luz azul y extraña. Todos siempre han sabido que Aer es hijo de un extranjero que abandonó a su madre, y que él es igual de extraño a su padre, pero también tienen claro que, por ser diferente a todos, un día podría irse y no regresar. Ese concepto es compartido por Bipa, quien lo considera un completo demente, un soñador sin remedio y un cínico bueno para nada, sin oficio ni beneficio.

Pero un día, cuando Aer realmente desaparece, Bipa se ve enfrentada a algo con lo que no contaba. Con la excusa de devolverle a su madre el testarudo de su hijo y con la imperiosa necesidad de demostrar que él está equivocado respecto a la dichosa Emperatriz, se encamina en un viaje desconocido y letal, para encontrar a Aer y traerlo de nuevo a su casa junto a los suyos. Al parecer, todos los que la conocen y a quienes ella conoce en el camino se dan cuenta de sus verdaderas intenciones, pero ella durante todo el viaje (que es entre trágico, peligroso, macabro, triste, difícil, imposible y letal), siguen insistiendo en que él no le importa lo suficiente y que sólo quiere devolverlo a casa. Asunto que luego de unas páginas se vuelve una cuestión de orgullo, al pensar “si llegué hasta aquí, no me voy a devolver”, pero la apremiante necesidad de encontrarlo y de arrebatárselo a la Emperatriz y demostrarle que sus sueños de ser etéreo y prácticamente dejar de existir, no son más valioso que la vida que lleva en las acogedoras cuevas donde han vivido siempre.

Sí, la vida, precisamente la vida que la estrella azul está tratando de arrebatarle, es la misma vida que Bipa está tratando de conservar, y en este viaje tan difícil, ella está retando lo imposible para demostrar que es mucho más valioso tener la capacidad de sentir, de llorar, de reír, de tener hambre, de abrazar… de existir. Y es así como llega casi hasta el fin del mundo buscándolo a él, al testarudo, idiota e irreflexivo Aer, el de la sonrisa arrebatadora que ahora está casi en los huesos, a punto de convertirse en etéreo, ese terco que insiste en que su sueño es volverse eterno… hasta que entiende que en el mundo real, hay mucho más para ver y es más maravilloso sentir, amar, reír y hasta morir, que convertirse en el alimento de una estrella fría y sin corazón, que se alimenta de la esencia de los tontos soñadores que quieren ser espíritu y desprenderse de las necesidades carnales. Hasta el fin del mundo llegó Bipa por amor a un idiota, y no lo reconoció en ninguna de las no sé cuántas páginas que tiene ese libro, eso fue lo que más me impactó.

Una historia mágica, llena de un montón de personajes que a veces ni yo misma entendía pero que la iban llevando por tantas etapas, que ella también estuvo a punto de volverse eterna e invisible, pero aún así, es una historia sobre la perseverancia y el reconocimiento de lo hermoso que es estar vivo y tener un corazón que lata, sangre caliente en las venas, suficiente para que el beso de un ser obstinado como Aer le acelerara el pulso, es una historia sobre la pasión y sobre el hecho de existir, sobre el fuego y el calor, el del hogar, el de una fogata, el que hay en el interior, sobre el amor, sobre lo lejos a donde podemos llegar en su nombre, aunque no sea algo tangible y ni siquiera sepamos lo que es experimentarlo, es mágico, realmente mágico cómo ella lo odió más que a nadie durante su recorrido, por hacer sufrir a su madre, por hacer sufrir a su pueblo, por querer demostrar un total desvarío, y aún así no se rindió en ningún momento en su desesperado intento por salvarlo, por salvarse, por demostrar que él se equivocaba, pero más que nada por mantenerlo a su lado, en el mundo de los vivos, en el mundo de los sentimientos y las pasiones intensas, en ese mundo donde los cuerpos se pueden tocar y saben que son reales, por que vibran, lloran, se estremecen y se sonrojan con un roce fortuito y con el calor de un abrazo.

La Emperatriz de los Etéreos es un libro que puedes devorarte en dos días y medio, pero también es una historia que se te queda en los huesos para toda la vida.

¡Oh, todo es tan cuco! ^.^

2008-12-28T23:27:00.001-05:00

Como un paso más en mi evolución, he decidido que lo único que me falta es consumir marihuana xD. Pero a veces pienso que ni siquiera la necesito, por que mi capacidad innata y surrealista de divagar y despistarme sin motivo ni razón aparentes, no tienen precio.

Ahora, estoy preparando una nota de fin de año como desde octubre ¬¬ y aún no logro que quede decente, porque quería ponerle agradecimientos, anécdotas, sarcasmos, baldes de agua y demás para un montón de gente, y al final me aburro. Sin embargo, el título de esta nota no es un sarcasmo, es la pura verdad; hoy tuve un día demasiado relajado (sin salir de casa y tal xD), pero muy tranquilo, a pesar de que realizar las típicas labores de limpieza de fin de año no traigan muy buenos recuerdos ¬¬. Sip, hoy boté las últimas cartas, notas, fotos y "cositas varias" que me quedaban de ese *momento* de mi vida. Lo gracioso es que mientras iba viendo las cosas, mientras iba releyendo las notas y eso, me daba cuenta de que esa parte de mi pasado es tan ambiguo y extraño que me parece irreal que se haya terminado, pero a la vez me parece irreal que haya sucedido alguna vez. Ya no sé cómo me siento al respecto u.u., pero bueno, tampoco es algo que me ponga mal ni me deprima (excepto si mientras lees las notas y rompes los papeles, botas el reguero a la cama y pones el portátil en la mesa de noche con la música de Laura Pausini ¬¬. No, por más tranquilo que estés, no es buena idea ¬¬). Pero en fin, eso me liberó bastante.

Luego borré las canciones repetidas del PC y arreglé la carpeta musical, lo cual me quitó bastante tiempo pero me rindió. Ahora estoy aquí, luego de publicar algo en mi web de accesorios y luego de leer los comentarios en mi estado jaja. Estoy aquí escribiendo sin sentido, porque hoy me siento tranquila y feliz, diciendo que todo es muy cuco, que este año tuvo más cosas buenas que malas, que estoy muy feliz de haberme encontrado con la Saga de Stephenie Meyer (Crepúsculo, of course xD) y por ende haber conocido personitas maravillosas a quienes considero importantes en mi vida y me alegran muchísimos momentos; que estoy muy feliz de haberme enamorado y desenamorado más de tres veces, pero más feliz estoy de haber descubierto a Ben Barnes en el príncipe Caspián y por supuesto a mi amado Roberto Tomás, con quien generé una especie de "fijación" y ahora me preocupan las consecuencias (pero yo creo que es el resultado de no haber podido disfrutar de mi adolescencia por estar trabajando y por eso ahora me estoy desquitando, llenándome de amores platónicos y eso xD). Son muchas razones para estar feliz este fin de año.

Estoy feliz además de que Hervin haya empezado en la U y de que Lorena se haya graduado; feliz de que Liz hubiera venido en Semana Santa y de haber vuelto a ver a Jonatan, a Viko y a Yorlenny; feliz de haber aprovechado cada instante que me fue posible durante el año para bailar y farriar con mis amigos del colegio, con quienes no había compartido tanto ni durante mis años de estudio y quienes me ven ahora como "un amigo más" jajajaja (bueno, un amigo de proporciones un tanto diferentes jajaja), ufff, eso ha sido lo máximo xD. Estoy muy feliz de haberle celebrado a mi abuelita un cumpleaños No. 83 con todos sus sentidos en orden y más viva que muchos de nosotros, tan bonita y elocuente, tan inteligente y buena lectora, eso es un regalo del cielo. Estoy feliz también de que mi hermano haya pasado el año y de que Lorena le hubiera enseñado matemáticas jajaja, de que mi papá trabaje con la empresa del pescado y así comer muchísiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimo xD; estoy feliz de tener a la mamá mas sorprendente del mundo, la más extraña e irreverente no venusina que a veces dan ganas de odiarla, pero son más las razones para amarla por encima de todo y de todos; y por supuesto, estoy feliz de trabajar con Avianca Express, porque además de ser un trabajo súper tranquilo con gente muy chévere, ¡¡¡PUEDO TRAER LO QUE QUIERA DE USA!!! sin que me cobren el envío jaja. Estoy muy feliz por supuesto de haberme matriculado en la universidad para NOVENO SEMESTRE (SÍ, ASÍ COMO LO LEEN......... UN AÑO Y SERÉ PROFESIONAL Y LIBRE!!! *especialmente libre jajaja*). Son muchas razones para agradecerle a Dios (el amigo que más neuras se aguanta, para que Carolina, Jorge Luís y Lizzeth aprendan y no se quejen jajaja).

Además de todo esto, estoy muy feliz de haberme encontrado por fin en equilibrio con ese universo paralelo al cual llegué a temer, pero que hoy me muestra un camino divertido e hilarante por donde va "mi color naranja", quien se ha convertido en mi balance, mi gurú, mi faro, mi sensei, el más grande de mis pals y que no necesita presentación porque sabe muy bien que hablo de él cuando hablo de él, y que mi PC es tan suyo como es mía su Videocam jajajaja. (Luv ya in a lot of ways. You know it... MTQT*T*T*T*T*TFF*2).

No, pero por favor, hoy estoy toda emotiva!!! Me siento feliz de tener amigas tan bonitas, ácidas y locas en otros países (mi niña Beccs, Adri hermosa y mi vecinita Rebe xD), y de pertenecer al Staff de dos maravillosas Webs: RobertPattinson.es y por supuesto, Conexión Vampírica Colombia. Nunca me había sentido tan grande dentro de la Internet xD, y mucho menos había conocido tantísima gente jajaja.

Me siento muy feliz y creo que todo es muy cuco realmente. La felicidad no depende de las cosas que llegar, sino de las que somos capaces de dar. Quizás ese alguien no se dio cuenta de que su regalo de navidad me iba a entregar mucho más que un par de rellenitos para la biblioteca, pero ahora que está a punto de terminar el año, merece que le agradezca a pesar de todo, y mucho más cuando acabo de quemar los rezagos de su paso por mi vida xD. No, definitivamente Laura Pausini no ayuda ¬¬.

Pero en fin, este no es un escrito para desearles feliz año y tal (y no es que no se los desee jaja), pero es más un agradecimiento para todos los que lean y se sientan involucrados, identificados, incluidos o que les caiga el guante pues xD. Se les quiere, aunque seguramente jamás se los diga xD.

Espero escribir algo decente antes del 31, sino, por lo menos... tomen esto como un regalo xD.

Edward & Bella: Íntimo y bien realizado =D

2008-12-19T13:28:00.001-05:00

Uno de los más bonitos y bien hechos en la historia. Muy íntimo y delicado, me encantó.

Montaje "Edward & Bella"

Ahora que aprendí algo nuevo... ♥

2008-12-13T23:26:00.001-05:00

Aprendí a usar el Muvee y por supuesto... ¿qué mejor uso podría darle? xD

Robert + Muse = OMG!! ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Escribirte no fue tan malo... ¡Después de todo!

2008-12-03T14:58:00.001-05:00

Oh, ¡El amor, el amor! Nos hace tan grandes y muchas veces tan pequeños, nos hace fuertes pero siempre tan frágiles, nos hace elevarnos al cielo y con la misma fuerza nos hace estrellarnos contra el suelo, produciendo un dolor que no tiene nombre o definición ni en el mejor diccionario del mundo (el de la RAE se queda corto ¬¬). En fín, mi intención no es escribir sobre el amor el día de hoy, sino contar una anécdota muy pero muy chévere y muy interesante que me sucedió hoy, diría yo que gracias al amor.

Ahora, justo en este instante no me siento envuelta en ningún tipo de enredo amorístico, no hay nadie que ocupe 100% mi mente y mi corazón están "tranquilos" y eso es bueno cuando hay tanto trabajo por hacer, tantas cosas, tantos planes. Entre la Conexión Vampírica, el club de fans de Crepúsculo en Colombia, mis rollos con la web de Robert Pattinson, los múltiples business que tengo con mi mejor amigo (parcero, sensei, maestro, partner, pal y demás adjetivos relativos), con lo de la continuación de la promoción de La Mujer del Vampiro y el evento que viene, las cositas varias de la oficina y el añadido de la práctica empresarial, el desarrollo de mi trabajo de grado (que espero arrancar ¡ya!), con la preparación del estreno de la película Twilight, con mi idea de vender artesanías, escribir una novela, un cuento y cien poemas que tengo pendientes... díganme sinceramente ¿QUIÉN TIENE TIEMPO DE ENAMORARSE? O.o.

Bueno, el cuento es que durante este año de muchos muchos cambios y revoluciones interiores, este año en el que el corazón me jugó buenas y malas pasadas, tuve suficiente para conseguir la realización de trabajos artísticos de buena calidad, y eso se demostró hoy que descubrí que la gente de la Revista El Palabrero Virtual escogió uno de los poemas más bonitos que he escrito en mi corta carrera de poeta (muy larga como escritora, pero de novelas jaja), para publicarlo en su séptima edición. El que hayan escogido este poema tiene un significado especial para mí, pues realmente fue un regalo que le hice a alguien en un momento muy definitivo en mi vida, un momento en el que el corazón me latía rápido y me sudaban las manos y esa sensación es algo que yo no cambio por nada; a mi me gusta enamorarme, no le tengo miedo, me gusta querer y que me quieran, así que este escrito esn especial tiene una connotación única; que las cosas no hayan salido del todo bien, es sólo parte de ese mundo tan cambiante en el que vivimos. Este es un logro que me hace sentir muy orgullosa y sobre todo me motiva a seguir trabajando duro en mejorar el arte de hacer lo que más amo hacer en la vida: escribir.

Para ver toda la revista, clic aquí. "Susurro al oido" de la página 45.

Para ver la entrada original del poema en este blog (agosto 13), clic aquí.

Pete Murray - So Beautiful

2008-11-21T18:09:00.001-05:00

Found myself just the other day
In the backyard of a friends place
Thinkin' about you
Thinkin' of the crowd you're in
What you up too where you've been?
Just thinkin'

And all the clothes that you wear
And the colors in your hair
Shouldn't change you
Now you tell me why it's so
You bigger than mighty Joe
At least you think so

God my fingers burn
Now when I think of touching your hair
You have changed so much that I don't know
If I can call you and tell you I care
And I would love to bring you down
Plant your feet back on the ground

Threw my smoke down on the ground
Turn my head and I heard the sound
That reminded me
Of the days so young and sweet
Always so much fun to meet
At least I thought so

Now you think your so damn fine
You can rule the world no not mine
I don't think so

God my fingers burn
Now when I think of touching your hair
You have changed so much that I don't know
If I can call you and tell you I care

Now the scene that you're in
And the people that you been with
Just get to me
But you think I'm not as cool
As you are so beautiful
Well who you fooling?

Well I'm here to tell you babe
The game your in is just a game
So damn pretentious

God my fingers burn
Now when I think of touching your hair
You have changed so much that I don't know
If I can call you and tell you I care
And I would love to bring you down
Plant your feet back on the ground

You think you're so beautiful
So beautiful

Paramore -Decode [Twilight Movie OST]

2008-11-03T15:24:00.001-05:00

Me estás atrapando otra vez ♥

2008-10-31T12:54:00.001-05:00

♥ Un arma de doble filo, contigo solo puedo perder. ¡Tú me estás atrapando otra vez! ♥

Nuevo método... ¡Aprenda inglés cantando!

2008-10-26T00:55:00.001-05:00

Nosotros (leáse mis dos mejores amigos o "pegotes" y yo), como seres abiertamente visionarios, hemos encontrado una maravillosa forma de escape de la rutina, en la creación de una gran variedad de obras artísticas, en las cuales se destaca especialmente el cuidado de la fotografía, de los detalles, de las imágenes y por supuesto del contenido. Esta vez, hemos innovado en un ingenioso método para aprender inglés. "Aprenda Cantando" tiene como característica que no importa si se sabe o no la canción en su idioma original (y le empieza a incluir cosas que no son de la misma jajaja) y que tampoco importa si usted está pasando por una fuerte disfonía (como el pobre Morenín xD), sólo necesita tener una cámara, dos amigos dementes, un poco de imaginación... ah, y por supuesto, una noche lluviosa después de haber tomado una deliciosa taza de Milo.

Después de todo esto, usted está listo para aprender inglés cantando... bajo la lluvia por supuesto. Agradezco mucho a mis parceritos, porque toda esta maravillosa expresión de arte no sería posible sin ellos jejeje. Luv ya guys! ^^ (o sea que "Se les quiere con toda el alma" jajaja).

MTQMFF*WF (PIC! yay!)

Te regalo...

2008-10-20T23:52:00.002-05:00

Te regalo un deseo
Una flor sin espinas
Un corazón sin mentiras
Una ilusión en un beso

Te regalo mis labios
Mis susurros de luna
Mi pasado con lluvia
Mi dulzura sin miedo

Te regalo la alquimia
De mis horas de intentos
Hoy te vivo en desvelos
Y te siento en el aire

Te regalo un mundo entero
Con pasiones y desvaríos
Me divierto en tu sonrisa
Que se pierde en el vacio

Te regalo mis horas grises
Dos estrellas y un lucero
El derroche de mis dedos
Y mis ganas de abrazarte

Te regalo libertad
Aunque yo sufra el silencio
No te quiero si no eres mío
Más te deseo buen viento

Te regalo una despedida
Te me escapas y me duele
Mi niño vuela, ya estás muy lejos
De mi pobre alma valiente.

A veces...

2008-10-12T01:59:00.002-05:00

A veces siento que escribo cosas sin sentido, cuando el sin sentido cobra valor en tus ojos
A veces quiero contarle al tiempo los segundos y contarte a ti con palabras simples que…
A veces mi corazón es fantasma y a veces, simplemente se miente al soñarte.
A veces sé que el universo es ingrato y no te entrega la paz por la que velo en mis noches,
A veces conservo el recuerdo de tu voz y me duele el aliento de lo eterno sin ti.
A veces quisiera que supieras de lo que hablo sin tener que decir una sola palabra;
A veces me escapo sin aire en los pulmones a un lugar donde nunca me puedas mirar.
A veces el susurro de tus mentiras y tu ego me quema la sangre y me quiebra la voz,
A veces la música es más música en tus manos, y a veces mis manos te quieren tocar.
A veces soy necia y le peleo al cielo, por mantenerme atada a un deseo tan terco;
A veces me aferro al olor de la madera y al candor efímero de tus palabras sinceras,
A veces te quiero sin reparo alguno, como al mimo del parque que dibuja sus lágrimas.
A veces desearía abrasarte con mi fuego y a veces, sólo a veces, quisiera llorar.
A veces te creo y desdibujo mis pasos, me arrepiento mil veces y te miento otra vez,
A veces te robas el azul de mi cielo. Yo sólo guardo silencio, pues te lo quería entregar.
A veces soy torpe y tropiezo en mis anhelos, inexpertos por ser idealista irreparable,
A veces, más egoísta, te reclamo cual trofeo, en la salvaje contienda que me rige el destino.
A veces, quien se pone testarudo es el cielo y me obliga a buscarte en el perverso baúl
Donde guardo mis besos, más tuyos que míos, un par de canciones y un caramelo sin color.
Entregártelos es un sueño, pero si extiendes tu mano y los recibes con gusto…
Será pretencioso y será algo perfecto, porque será tan eterno y a la vez tan mortal.
A veces suspiro, reniego y escribo; más mis palabras son inertes, carecen de luz.
A veces, sólo a veces, cuando no estás cerca y no existes, me libero y respiro.
En mi silencio, el reloj y su tic tac. A contratiempo, mi corazón se detuvo… esperándote.

Deseos de cosas "no" imposibles ^.^

2008-10-09T23:18:00.001-05:00

Well, las historias cortitas tienen cosas muy interesantes: relajan, dejan volar la imaginación, activan los sensores de escritor jaja, y bueno, ayudan a cambiar la rutina por un rato xD. Estar de desparche debe dar sus frutos en algún momento jajajaja.

Silvana llegaba tarde a todas partes, incluso a los lugares más extraños. Impuntual por naturaleza, lo veía como algo tan inherente en su personalidad, que apenas hacía un mínimo esfuerzo por cambiar esta condición. El problema no era que llegara tarde a los lugares, el problema era llegar tarde a las cosas valiosas de su vida, su absurda costumbre de pensar todo dos veces antes de hacerlo y cohibirse de dejar a su imaginación volar cuando hubiera podido actuar y anotarse unos cuantos goles. Llegaba tarde, pero dolía cuando se daba cuenta de que quien había llegado adelante, había usado exactamente las artimañas que ella en su cabeza había planeado pero que por torpe y testaruda no había aplicado, sencillamente porque algo, no sabe qué, no sabe cómo... la detuvo. En los concursos, siempre respondía de últimas aunque supiera la respuesta más que nadie, por que tenía miedo a equivocarse; cuando estaba en las piscinas, se ponía de pie en la tabla y veía el agua por unos cuantos minutos hasta que se devolvía bajando por las escaleras ante la mirada absorta de los presentes; cuando estaba en las bodas se quedaba helada viendo cómo alguien más se lanzaba por el ramo, mientras ella simplemente... deseaba. Ah, deseos... si, son tan malvados de vez en cuando, desear y actuar a veces son verbos que van en vías incorrectas, y eso le pasaba siempre a la pobre Silvana... ¿cómo era posible que su compañero de clases ganara esa buena nota, cuando ella pudo alzar la mano antes?, ¿por qué su amiga se había acercado al hombre del bar que claramente la miraba a ella?... Pues porque Silvana siempre llegaba tarde. Pero fue cuando se enamoró del más disfuncional de los hombres, cuando entendió que el mundo se movía a toda velocidad y que ella se estaba quedando atrás, pues su corazón, aunque era un poco más torpe, entendía que no habría forma de escapar a ese influjo y que si se había perdido en aquellos ojos negros e intensos, le sobraban razones para luchar. Pero no, se equivocaba una y otra vez y luego se lamentaba sobre la leche derramada; siempre había alguien más rápido de decisión que le arruinaba los planes, pero nada, nada que aprendía y error tras error se alejaba más de sus intenciones. Qué divertido hubiera sido lanzarse desde la tabla directo al agua o atrapar el ramo de la novia en el aire; qué soprendente sería la cara de sus compañeros al ver que ella tuvo la respuesta correcta antes que todos, uh, si... ella y su bajo perfil -sonrie-; qué bonito sería decirle al individuo aquel que la vida le había cambiado desde su aparición en ese puesto de comidas rápidas cuando ambos querían la salsa tártara al mismo tiempo; cuán interesante podría ser el aporte de la adorable Silvana a la soledad y el miedo que claramente mostraba el joven Jacobo en sus ademanes y en la forma cadenciosa en que hacía traquear sus dedos; cómo le explicaba ahora, en palabras sencillas y sin caer en melodramas patéticos, que una noche fría, en esa ciudad de calles indomables... ella había comprendido que sin ningún esfuerzo podía condensar todo el univero en sus ojos. Cerró los ojos, apretó los dientes y justo cuando iba a empezar a decir lo que creía apropiado... un beso inesperado la detuvo, silenció sus intentos, le robó el poco aire que contenía para hablar y le entregó una certeza que valía oro: "Calla, que por primera vez... ¡Estás a tiempo!".

Un Juego Morboso, Macabro y Triste

2008-10-02T12:06:00.001-05:00

¿Indignada?, ¿por el asesinato de Luis Santiago?, ¿por el macabro plan de su padre?, ¿por sus razones?... no sé, no creo. Hace dos días, quería escribir un post sobre la "Indignación", tenía tantos sentimientos y tantas razones pero no lo hice. Ahora, el sentimiento y la ausencia del bebé que conmovió al país comienzan a tener peso, pero cuando uno ve los toros desde la barrera, entiende que en unos días, el dolor será solo de aquella mujer convertida en polvo que le dio la vida. Sin embargo, vale la pena hablar ahora de todo lo que estuvo involucrado en este triste suceso, y no me refiero solamente al plan en sí, al dinero que el ~~hijo de puta~~ de su padre pagó por eso, o a la perversa y desalmada mujer que accedió a ayudarlo, no, estos son sólo arandelas cuando me siento seriamente a revisar y me doy cuenta de que lo más grave de toda esta historia no es la historia en sí, sino el cubrimiento que la prensa amarillista le ha dado.

Para ser sincera, este caso tocó lo más profundo de mi alma, sencillamente porque 1) Me gustan los bebés, 2) Tengo un hermano que es toda mi vida y que no soportaría que le hicieran daño, 3) Me parece que la maternidad es la cosa más increíble de la naturaleza 4) Las injusticias y que se metan con quienes no se pueden defender, merece que se castigue con las peores torturas. Así pues, desde que sentí ese escalofrío al enterarme que un "cuerpecito" había sido encontrado tirado por ahí, como si fuera cualquier cosa, me heló la sangre y bueno, todo lo que vino después no fue más que la confirmación de que estábamos frente al caso más patético, monstruoso y aberrado de irresponsabilidad paterna. Las cosas que se me ocurrieron para castigar a este infeliz son casi innombrables, pero, como aquí la justicia funciona de forma muy extraña, seguramente alguien que atente contra la vida del hampón va a terminar pagándolo en una cárcel y ahí si le aplican todo "el peso de la ley". Pero entonces, ¿por qué no dejar que la turba lo linche y así nadie es culpable?, ¿por qué tratar de preservar sus vidas y aislarlos como hicieron con Garavito?, ¿por qué no dejarlos a la buena de Dios y sobre todo, a la buena de sus "compañeros" en la cárcel?

En un país lleno de noticias violentas, de crímenes absurdos, con una guerra sin sentido que parece no tener fin, este tipo de cosas no lograrían tener un trasfondo tan preciso, si no fuera por el enfermizo afán de los medios por jugar con las emociones de quienes estamos a expensas de lo que ellos nos quieran decir. El crimen de Luis Santiago es un crimen atroz, infame, perverso, desalmado y muy pero muy triste, pero es un crimen más como los muchos que se comenten en Colombia a diario, es igual al del padre que llegó con un arma, mató a sus tres hijos, a su esposa y se pegó un tiro pero le falló y ahora está a disposición de la ley, o es como el crimen del enfermó que viola y mata a una niña o a un niño sin piedad, o es como el crimen de los guerrilleros que entraron a la vereda y mataron a quince miembros de una misma familia y colgaron sus cabezas en un poste de luz... no sé, se me ocurren tantas cosas, pero lo cierto es que estas noticias no ocuparon ni el 20% del espacio que pudo ocupar el matrimonio del hijo de Uribe o el hecho de que Shakira no se haya aplicado este mes "Rubio Cenizo" sino "Rubio Aguacate", porque eso sí, hay entrevista exclusiva con la señora que le ha pintado el cabello desde los cinco años, ¿cómo podríamos perdernos de algo así?, ¿qué sería de nuestras vidas si Shakira volviera a tener el cabello rubio?, ¿cómo podría yo vivir sabiendo que Carolina Cruz no es novia de Daniel Arenas?... ¡Mi vida no tendría sentido! ¬¬. No quiero decir que un bebé inocente y con un final tan triste no merezca que se le mencione y que tengamos "minutos de silencio" por él, pero es que a ver, el término "REPUDIAR" sirve para tres cosas... es más efectiva la Coca-Cola como quita óxido. La gente hace marchas, se une a cientos de grupos en FaceBook y otras redes sociales, comentan todo el día y desde el lunes han llorado lo que no está escrito, pero de ahí no se mueven a hacer algo más y si están pero encarnizados tratando de conseguir que Pepita, Juanita o Luisita se quiten la ropa (paciencia gente... o con SoHo o con Don Juan, ¡Pero caen porque caen!).

Todo esto sin contar que tenemos el maravilloso espectáculo del Noticiero (~~Noticias RCN, para ser exactos~~) mostrando como si fuera un capítulo de Los Supercampeones (un gol por cada semana de capítulo), a la tía del pequeñín corriendo hacía su encuentro, en slow motion valga aclarar, mientras los hombres de la fiscalía lo tienen en sus brazos como las bandejas donde se ponen los lechones... ¿cómo es posible que el noticiero mostrara el momento del reconocimiento del cadáver?, pero aún más, ¿cómo es posible que pusieran la imagen de la tía en cámara lenta, mientras de fondo sonaba una canción súper melancólica y un periodista con voz suave iba narrando el momento de forma poética, haciendo énfasis en palabras como "ángel", "inocencia" o frases como "se apagó su pequeña luz", "sus tiernos ojos que no verán más el sol"?, ¿qué piensa la prensa?, ¿qué somos máquinas de emociones reprimidas?, o por el contrario, ¿que no tenemos sentimientos?

Yo sé, soy conciente de que cuando uno no ha sufrido tragedias de ese tamaño, tal vez no dimensiona cómo se pueden estar sintiendo sus familiares, pero por esa misma razón, es una cuestión de respeto el no estar todo el tiempo encima de ellos, con una "voz de aliento" cuando el asunto es que ya no hay remedio. Por más que los noticieros muestren la imagen del féretro entrando a la iglesia (lo cual me parece absolutamente creepy), mientras se alternan las imágenes del pequeñín en un improvisado video de celular, por más que cuenten las razones del padre, la forma en que se hizo todo, por más que se mojen el dedo con limón, lo metan en sal, lo roseen de ají y luego lo pongan sobre la herida... nada le va a devolver la vida, ni al nene ni a los otros 70 niños de menos de cuatro años que han sido asesinados a manos de infames sin corazón que merecen lo peor. Y a mi no me vengan con el cuento otra vez de que la exposición pública de estos caso ayuda a "tomar conciencia", cuando vivimos en una sociedad en la que las personas todo el tiempo están pensando en reproducirse, los adolescentes tienen orgasmos antes que cédula, y tanto a familiares como al público en general les pareció mucho más "divertido", o "didáctico" o "emocionante" ~~tirarse~~ a un bebé, a un niño, a una niña, a un ser indefenso, que meterse con alguien de su tamaño. ¡Hey!, ¡Estúpidos!, ¿por qué no se consuelan ustedes solos y ~~de una vez lo pican a pedacitos~~ si es que quieren sentir placeres exóticos? Creo que ahora si me siento indignada ¬¬.

En fin, ya me hacía falta hablar de esto, era urgente y bueno, por ahora, paz en la tumba del pequeñín, un angelito más que le devuelven al cielo u.u. Créanme que tengo que armarme de valor y no pensar mucho mientras pongo su foto en este post u.u. Yo por ahora seguiré recogiendo firmas y apenas tenga en mis manos las hojas que regué por ahí, iré a poner mi grano de arena a ver si con esto logramos algo (yo no participo en marchas ni me uno a grupos que "repudian" todo), pero me parece que esta iniciativa va a tener buenos resultados. Para quienes quieran ayudar, pueden descargar el formulario haciendo clic aquí.

PD. Pensando en la sección light de los noticieros (esa que dura más que la sección "nación"), me ha surgido un interrogante: ¿Nadie ha pensado en desvestir a Rafael Novoa?, ¿por qué sólo hicieron una edición de mujeres, y justo con el Tino? O.o

Eso irá en otro post ¬¬.

¡Nuevo Diseño!

2008-10-01T12:50:00.001-05:00

Después de más de un año de trabajo con este blog, y teniendo en cuenta que los cambios también son buenos, he decidido darle una nueva cara a este maravilloso blog, utilizando una plantilla diseñada por un muchacho con mucho talento, en cuya Página Web se encuentran además una gran cantidad de aplicaciones interesantes para bloggers.

Espero les guste este nuevo diseño que va mucho más con mi personalidad jaja. Un besito, queridos lectores...

Peliculas, santos... reflexiones

2008-09-30T11:00:00.001-05:00

¡Estas son las tareas que a mi me gustan! Las ventajas de estar terminando una carrera como Ingeniería de Mercados, es que el suplicio de las materias básicas tiene su límite y luego todo es belleza y profundidad en la carrera (¡Ojo! No es que a mi me valgan hongo los numeritos; sorry por los que sé que se mueren por ellos, pero yo soy más creativa que lógica xD). Este semestre ha sido perfecto desde donde se mire. El 80% de las tareas y trabajos (en las únicas dos materias que me importan, de cuatro que estoy viendo ¬¬) han sido ensayos, cuentos, escritos, relatos, reflexiones, análisis y cositas así... So wonderful world!!!

Esta vez, vimos una película llamada "Saint Ralph" y pues no me voy a poner a dar spoilers aquí, pero es una peli maravillosa que le recomiendo a todos los que les gusta el buen cine y que no sólo disfrutan de embrutecerse con Scary Movie (jaja, conste que yo veo Scary Movie, pero hay que variar ¡Por favor!). Esta es la tarea que entregué anoche: una reflexión sobre mi vida y sobre la película.

Desde que tengo uso de razón, he sido una convencida de que somos hacedores naturales de milagros. Cada vez que sonreímos, cada palabra sincera que decimos, todos los momentos en los que le demostramos a la gente que amamos, lo mucho que nos importan, es un milagro. Cuando nos encontramos con personajes como Ralph en nuestras vidas, la urgencia de indagar en sus pensamientos nos lleva a reconocer que hay demasiadas cosas en común entre él yo nosotros; pero, mientras la película sigue su curso, nos damos cuenta de que no son sólo cosas en común... su vida es un espejo total.

Si hay algo por lo que me he caracterizado en estos veintidós años, es precisamente por ser una especie de “bicho raro”. Está bien, sueño demasiado quizás, algo no funciona muy bien en mi cerebro, pero mis pensamientos idealistas y la utopía inherente en cada uno de mis actos, me han llevado a no renunciar a mi fantasías, tan fácil como lo harían otras personas. No me considero una persona obstinada ni caprichosa, yo prefiero decir que soy perseverante y tenaz, pero siempre llego a la conclusión de que no hay nada en este mundo más grave que la indiferencia y el conformismo. Puede que no sea muy popular o parte de algún grupo en especial, lo que pasa es que soy demasiado honesta en mis apreciaciones y usualmente estoy viendo las cosas desde muchos otros ángulos que incluso, pueden no existir en un plano real. Yo simplemente dejo que mi imaginación vuele y llegue donde tenga que llegar, y eso es algo que definitivamente nace con cada quien. El entrenamiento de Ralph para la Maratón de Boston se asemeja mucho a mi historia en el mundo de la literatura, porque conseguir que la gente me creyera y me hiciera caso y que, sobre todo, no me vieran con ojos de lástima por soñar demasiado, o como una arrogante hormiga que se enfrenta a un mundo tedioso y lleno de parámetros donde se siguen las mismas líneas y todos aceptan las vida como llega, es una hazaña. La lucha interna de este niño por no perder la fe y la confianza, por no dejarse abatir ante la posibilidad de que su madre jamás despertara, el deseo de ser él quien la ayude a lograr ese milagro, denota por encima de cualquier cosa, una gran fuerza de espíritu, y sobre todo, un alto grado de inteligencia emocional. Esa concepción se acerca mucho a lo que yo creo de mi misma, pero es complicado que la gente vea estas actitudes como “normales” en un mundo que, a pesar de ser cambiante, se sigue ciñendo a los cánones de comportamiento que, nadie sabe quién se inventó, pero a los cuales no se les puede faltar o contradecir porque existe el dichoso “status quo”. El hecho de que no me hubiera echado a morir o no me hubiera cortado las venas hace unos meses, cuando terminé con una relación de casi tres años, no significa que no hubiera amor o que yo sea una insensible desalmada; que proclame a los cuatro vientos que se puede amar a mucha gente de muchas formas, sin necesidad de involucrar un plan físico o sentimental de pareja, no indica tampoco que yo sea inestable emocionalmente, que jamás me haya enamorado o que tenga dudas sobre mi sexualidad. Sin embargo, yo no trato de imponerle a nadie mi forma de pensar, así como detesto que traten de imponérmela a mí, pero por encima de todo, no soporto que pretendan cortar mis alas y coactar mi imaginación.

A veces el mundo se pone gris y la actitud positiva e idealista que podamos tener, se puede convertir en un cúmulo de golpes, al tratar de mantener la cordura y pretender que tenemos todo bajo control, cuando parece no haber salida ni luz al final del túnel, como le pasó a Ralph cuando dimensionó el estado de su mamá y se sumió en una profunda depresión al llegar la navidad. La semana pasada por ejemplo, estuve a punto de dejarme llevar por la inconciencia de mis propias contradicciones. Siempre luchando por creer firmemente en mis convicciones y haciendo fuerte mi corazón a la voz de la dignidad femenina y la libertad de expresión, y de un momento a otro me había convertido en un patético ser, lleno de penas, de posiciones negativas, pensamientos trascendentales y sobre todo, una reina del la autoflagelación. Por unos días pensé que sucumbiría ante la impotencia de no poder controlar mi entorno y sobre todo, la indiferencia de algunos cuantos y sus actitudes de hielo me congelarían las entrañas. Pero gracias a Dios sigue habiendo un lado de mi cerebro que no se deja desconectar de la realidad que yo misma construí y de la cual me siento orgullosa. Las cosas a veces pueden doler y el dolor es bueno, hay que vivirlo y es necesario, pero sufrir es otro cuento y no lo considero entre mis opciones, porque el que sufre es porque elige sufrir y vivir en la pena. No se trata precisamente de disfrutar y conformarse con la soledad, se trata de verla como un aspecto más que, cuando pesa demasiado, es porque no estamos encontrando en nosotros mismos algo que creemos poder hallar en los demás y suplirlo con la presencia de otro, no importa si bueno o malo, pero lo único que logramos es nutrir nuestra inseguridad. El equilibrio está en lograr un complemento, algo o alguien que aporte cosas positivas, sin relaciones de pertenencia o peor aún, de dependencia. Pero esto no indica precisamente llegar a faltas de respeto o que yo esté de acuerdo con las infidelidades, las traiciones o las relaciones completamente abiertas, donde el compromiso es mínimo y los sentimientos se juegan en una ruleta de dados insensatos, donde acaban siendo propiedad del mejor postor. El problema es que para llegar a estos niveles de entendimiento se necesita demasiado conocimiento de sí mismo y comprender de alguna forma la naturaleza humana, cosa por la cual no nos esforzamos y vemos muy compleja para prestarle atención. Buscar la aprobación de otros, rechazándonos a nosotros mismos y tener la urgencia de que alguien más esté de acuerdo con lo que hacemos y decimos, es un error en el que no nos podemos permitir caer si esperamos algún día lograr cierto nivel de crecimiento y pretendemos acercarnos a la ataraxia.

Cuando empecé a escribir “La Mujer del Vampiro”, veía muy lejano el día en el que alguien más pudiera estar leyendo esa historia. Es más, me parecía imposible que de forma independiente una persona tan “normal” (para no decir desconocida, sin influencias, sin papá empresario y de hecho, muy poco popular), pudiera lograr que un libro suyo, algo salido totalmente de su imaginación, pudiera causar tantas emociones y tan pronta aceptación, incluso cuando ni siquiera estaba impreso y era una simple tarjetita con la promesa de que la historia un día vería la luz. La experiencia de mi propio entrenamiento para la maratón, con todos los baches que hay que superar, con la negativa de aquellos que sí me vieron con cada de pobrecita, con esa convicción de desechar todo y renunciar, a tan sólo una semana de enviar el material a impresión, ha sido recompensada con creces en este año en el que, aunque no me hice más popular y sigo sin pertenecer a ningún grupo, le cambié la vida a mucha gente y sus ideas sobre lo que parece imposible y lo que de verdad lo es. Lo imposible existe para los que se duermen en sus lamentos, se ciñen al conformismo, temen romper las reglas, son faltos de espíritu y débiles de corazón.

La sabiduría no se improvisa...

2008-09-24T12:49:00.001-05:00

MÚSICA ACTUAL: Gravity / Bittersweet / Love Song [Sara Bareilles] ... ¡De las mejores canciones que he escuchado en mi vida! (Ni mandadas a hacer xD).

No sé si clasifiquen entre "los más de los más de la vida" pero de que le apuntaron al blanco, ¡Totalmente! Si, evidentemente estoy hablando de los últimos nueve días en la vida de la gloriosa Erika. Sin embargo, acabo de tener una revelación divina O.o. Algo completamente Awesome!

Resulta que, lo único por lo que me había preocupado realmente era por no despertar la atención de mis papás con mi "actitud" ¬¬, por aquello de la fastidiosa preguntadera y demás. Pero, como uno es idiota del todo, está convencidísimo de que la mamita de uno nació ayer y que no va a notar la forma en que no hablas con nadie, no participas en las frívolas conversaciones, pero sobre todo... no se da cuenta del reguerito de kleenex y las bolsas en los párpados que no te dejan aplicarte lápiz... ¡Qué bruta, de veras! (No ella, ¡Yo! ¬¬). Bueno, el cuento es que, después de esperarse mucho y tragarse los comentarios, al fin ella explota... ¡Y de qué manera!

Ahora resulta que, evidentemente como uno no dejó nada a la imaginación, ella tejió un océano de conclusiones y como cosa rara... tiene razón u.u. Primero empieza súper agresiva, reclamando que uno no cuenta nada y blablablabla... luego, poquito a poco va revelando todas esas cosas que nunca le dije pero que ella vio a kilómetros, y son esas mismas cosas en las que lo único que quiero es decirle "Ay no, por favor, no hablemos de eso..." o un típìco "¡No fue sólo sexo! Fue mucho más" jajajajaja. Pero pues obvio, con mi mamá no es fácil hablarle así jaja. Luego la tanda convencional que anuncia que ella todo lo sabía desde antes, que se lo imaginó, que por eso no estaba de acuerdo con esto o con aquello... eso si es absurdamente estresante ¬¬. Uno quisiera entender por qué si ella lo "sabía" todo, te permitió meterte en semejante lío, pero claro, como jamás pierden... "No, pero si yo le hubiera dicho algo... ¡Usted no me hubiera hecho caso!"... WTF?? o.O.

La conclusión es que, a pesar de que sus palabras son las mismas que ya había escuchado en otras bocas (o leído, mejor), es impresionante ver la sabiduría con la que pueden manejar temas en los que uno sencillamente no quiere que se involucren. Luego de que colgué el teléfono me quedó una sensación en el cuerpo que no había tenido en estos últimos días pero que definitivamente necesitaba y me urgía. Fue como "¡Mierda! Coja huevas de donde no las tiene", porque de hecho... no tengo ¬¬, pero agárrese de lo que tenga a la mano, mande todo para el carajo y así como es berraquita para esto y para lo otro... ¿qué le pasa? *cachetadas telefónicas y tal xD*, póngase a pensar por qué esto y lo de más allá, realmente ¿vale la pena?, mírese no más, tiene tres hebras de cabello... y esas uñas... ¿por qué se volvió a comer las uñas? (si bueno, ella se fija en todo ¬¬). Me cantó la tabla, es cierto, y puede parecer una más de mis chocoaventuras, pero a pesar de que yo ya había pensado que sucedería, y mejor aún, me había preparado para enfrentarla con mis argumentos (que, debo decir, ¡Argumentos delirantes y estúpidos del todo!), pues nada, me quedé calladita y me fuí llenando de fuercita y ganitas de pelear... pero no de pelear con alguien, sino pelear conmigo y pelear por mí, por tonta, por emocional, por utópica y sobre todo, por idealista. Nada, uno se tiene que estrellar muchas veces, pero supongo que todo es parte de crecer, volverse persona, madurar, entrar al mundo de los adultos (porque muchas veces parecemos, pero seguimos siendo niños ¬¬, no por tener cédula...), cuando se aprende que lo que se tiene adentro es más grande y sobre todo, que estamos rodeados de personas increíbles que no nos dejan desfallecer, pues ¡Qué venga lo que sea!, no me da miedo las represalias... y realmente... me siento como me dé la fucking gana y punto. ¡He dicho!... That's just the way it goes!

But, I still swear you were God sent... so God bless and thank you... =D

Sara Bareilles - Gravity

2008-09-24T09:44:00.001-05:00

Something always brings me back to you.
It never takes too long.
No matter what I say or do I'll still feel you here 'til the moment I'm gone.

You hold me without touch.
You keep me without chains.
I never wanted anything so much than to drown in your love and not feel your rain.

[CHORUS]
Set me free, leave me be. I don't want to fall another moment into your gravity.
Here I am and I stand so tall, just the way I'm supposed to be.
But you're on to me and all over me.

You loved me 'cause I'm fragile.
When I thought that I was strong.
But you touch me for a little while and all my fragile strength is gone.

[CHORUS]

I live here on my knees as I try to make you see that you're everything I think I need here on
The ground.
But you're neither friend nor foe though I can't seem to let you go.
The one thing that I still know is that you're keeping me down
Keepin' me down yeah yeah yeah yeah
you're on to me on to me and all over

Something always brings me back to you
it never takes too long

Bitácora sin Argumento.

2008-09-22T15:39:00.001-05:00

7:00 p.m. – Se despertó después de dormir durante más de dos horas, desperdiciando la belleza de tarde que le ofrecía un sol como no lo veía hace muchos días. La boca seca, las manos y los pies encalambrados, el cuarto ardía y estaba oscuro. Afuera se escuchaban los murmullos de su gente, correteando de un lado para otro. El tiempo sólo se había detenido para ella.

8:00 p.m. – El sol concentrado de la tarde del sábado y el frío de la madrugada del domingo habían hecho sus estragos. El dolor de cabeza era agotador y todo quería en la vida, menos pensar. Con el portátil en las piernas, la batería a medio cargar y sin nada realmente importante para hacer, se dedicó a recrear los momentos vividos la noche anterior, gracias a las fotos y videos que sus amigos habían puesto en la Internet.

9:00 p.m. – Esperando lo inesperado, lo que nunca llegaría, se dedicó a hacer unas cuantas consultas técnicas sobre el estado de la memoria de su computador y se entendió por fin el concepto de “computador personal”. Se levantó para tomar colada con tostaditas y sin terminar, se llevó el pocillo de regreso al cuarto.

10:00 p.m. – Se sentó a escribir un trascendental relato, a charlar con su mejor amigo y a ver una película en el canal de niños, mientras discutía con su hermano por no dedicar tiempo a sus banalidades. Cuando éste al fin se quedó dormido, puedo leer y releer una y otra vez el escrito, afinando detalles.

12:00 a.m. – Su mejor amigo se fue a dormir, la batería del equipo estaba a punto de morir, así que terminó desconectando el reloj despertador de los números gigantes y utilizó el espacio para le cargador. Mientras seguía escribiendo y revisando lo escrito, las piernas se le calentaban y el ambiente también. Era casi la una y ya le estaba empezando a dar hambre otra vez.

1:50 a.m. – Decidió que el escrito ya estaba completo y solo quedarían unas cuantas cosas por afinar. Pero ya no se sentía muy bien físicamente. A pesar de haber dormido por la tarde, sentía un peso en los hombros que sólo pudo interpretar como estrés. Se auto envió el escrito a su correo personal y tuvo que sacar el portátil de la habitación porque el calor era sofocante. No tenía ganas de buscar comida, realmente.

2:20 a.m. – Con los ojos pegados al techo, a pesar del sueño, escuchaba cómo la lluvia golpeaba contra las tejas del patio del segundo piso, justo al lado de la ventana. La almohada caliente, las cobijas calientes, los pensamientos calientes, pero no en esa forma que es incluso agradable, sino calientes de forma literal. La lluvia y el bochorno son mala combinación; con los ojitos anegados, le costaba respirar.

2:45 a.m. – Con las manos en la cabeza y sentada frente al reloj de números gigantes, el cual conectó justo cuando salió con el portátil, la luz roja era tan simple que producía sueño, pero al parecer no era el efecto que lograba en ella. Esto no podía ser bueno ni tener un final feliz; llegó el momento de replantear.

3:30 a.m. – Pesadillas. Entre los brincos de su hermano aún dormido y las vueltas que daba a la cama en duerme vela, sentía que el mundo entero le pesaba y los malos sueños estuvieron a la orden de... ¿la noche? O.o. Primero estaba con sus amigos en una reunión, pero luego estaba sola y colgaba de unas redes por las cuales tenía que moverse, prendida de las paredes en un lugar gótico muy extraño, donde la gente le temía, pero ella les temía más. Todos vestían de negro y la miraban con sorpresa mientras se deslizaba sobre sus cabezas. Luego entonces, vivía con su mamá y su hermano en una especie de bar y todo era como un laberinto donde no conocía a nadie pero sentía que alguien la vigilaba.

4:00 a.m. – Cansado al parecer de brincar dormido, su hermano la despierta cuando se da cuenta en el sueño de que le han robado todo en su extraña casa-bar, así que agradece indirectamente y lo ayuda a cobijarse pues el pobre está muerto del frío. El ambiente sigue ardiendo y ella se sienta a borde de la cama... no puede respirar y ahora siente que va a vomitar en cualquier momento. Se recuesta de nuevo, cierra los ojos con fuerza y de cada uno le brota una lágrima. Las retira y trata de dormir.

6:00 a.m. – Los gritos de su papá, pretendiendo que su hermano se apresure a tomar el baño, acaban con cualquier rezago de paz. Con los ojitos pegados aún, se niega a creer que el tiempo se le haya acabado y que se sienta más cansada que cuando se acostó. El agujero en el pecho sigue ahí, pero ya puede respirar mejor. Es un nuevo día y puede permitirse cualquier cosa... menos flaquear o desfallecer.

Sara Bareilles - Love Song

2008-09-22T11:31:00.001-05:00

Head underwater
And they tell me
To breathe easy for a while
breathing gets harder, even I know that
Made room for me;
It's too soon to see
If I'm happy in your hands
I'm unusually hard to hold on to

Blank stares at blank pages
No easy way to say this
You mean well, but you make this hard on me

I'm not gonna write you a love song
'cause you asked for it
'cause you need one,
you see

I'm not gonna write you
a love song
'cause you tell me it's
Make or breaking this
if you're on your way

I'm not gonna write you to stay
If all you have is leavin',
I'ma need a better reason
To write you
A love song
Today
Today,Yeah

I learned the hard way
That they all say
things you want to hear

My heavy heart sinks deep down under
You and your twisted words,
Your help just hurts
You are not what I thought you were
Hello to high and dry

Convince me to please you
Make me think that I need this too
I'm trying to let you hear me as I am

I'm not gonna write you a love song
'cause you asked for it
'cause you need one,
you see

I'm not gonna write you
a love song
'cause you tell me it's
Make or breaking this
if you're on your way

I'm not gonna write you to stay
If all you have is leavin',
I'ma need a better reason
To write you
A love song
Today

Promise me that you'll leave the light on
To help me see
With daylight, my guide, gone
'cause I believe there's a way you can love me
Because I say
I'm not gonna write you a love song
'cause you asked for it
'cause you need one,
you see

I'm not gonna write you
a love song
'cause you tell me it's
Make or breaking this
Is that why you wanted a love song?
'cause you asked for it?
'cause you need one?
You see

I'm not gonna write you a love song
'cause you tell me it's
Make or break in this
Or you're on your way
I'm not gonna write you
to stay

If your heart is nowhere in it
I don't want it for a minute
Babe, I'll walk the seven seas when I believe that
There's a reason to write you
a love song
Today

De la patada... (Parte 1)

2008-09-18T14:44:00.001-05:00

MÚSICA ACTUAL: Y, ¿si fuera ella? [Alejandro Sanz] || Try [Nelly Furtado]

Sip, esa es una buena (excelente, diría yo) forma de describir lo que han sido los últimos días. A decir verdad, no ha pasado nada del otro mundo; el trabajo está tranquilo (salvo algunos asuntitos que definitivamente no se podían obviar), la universidad este semestre está de un relajado absurdo, con eso de estar viendo sólo cuatro materias y mi terrible fijación de no asistir los miércoles o de que, en cualquier caso, sean los profesores los que no asistan xD.

El cuento es que me siento de la patada por una circunstancia tan absurda como inverosímil... Guess who? ¡Pues claro! El corazón de pollo que me pusieron es un títere del destino. Entre los videos varios de mi casa y el culebrón de historia que es mi vida personal (amorosa, amistosa, familiar y demás), siento que me estoy desmoronando de a poquitos. Yo sé, es tonto, es pretencioso, es agónico y absurdo, pero es que si pudiera ser lo suficientemente honesta como para gritar a los cuatro vientos la razón de mi "Fucking Wicked Mode", pues nada, creo que se me cortaría la leche del todo y acabaría por convertirme en la reina del drama, dentro del más literal de los sentidos. ¿Cómo decirlo? ¬¬, pues a ver... no sé si se puede definir como "felicidad" la sensación que había venido teniendo hace algún tiempo, pero se acercaba y bastante. Sin embargo, a pesar de pelear contra las posiciones fielmente negativas de mis amigas y compañeras, y estar pensando siempre que todo es "un asunto de actitud", pues no sé en qué parte me está fallando teoría U.U. Siempre me estoy cayendo en los mismos abismos y estrellándome contra las mismas paredes... ¿Qué es esto, por Dios? ¡Qué horror! What the fuck?? O.o.

Sip, seguramente cuando me lean las parceritas aquellas a quienes siempre les dije... "Niñas, todo va a salir bien" me dirán algo así como "¿Si ve, pelaita? La vida no es color de rosa ¬¬". Me niego, me sigo negando a dejarme cubrir por el lodo de mis propias emociones. Muy bonito el cuento poético, de hecho me están saliendo escritos muy bonitos, pero es que tanto escribir sobre tristeza, dolor, desolación y pendejadas de esas, enferma a cualquiera. Yo siempre peleaba contra los conceptos que me querían imponer... "El amor duele", "El que se enamora pierde", "No le meta el corazón a nada"... yo decía, bueno... ¿entonces para qué carajos estamos aquí?, ¿sólos como honguitos? (¡Mierda! Creo que este tema ya lo traté en un escrito anterior, ¿me estaré volviendo repetitiva?, ¿o más bien sigo tratando de verle el lado positivo al amor? ¬¬, ¿me estará haciendo daño vestirme tanto de rosado?).

Yo sólo sé que es un cuento demasiado jodido para tratarlo con pañitos de agua tibia. Pero es que es realmente mágico. La facilidad con la que un día puedes estar sumergido en sus ojos y al otro ser parte de cualquier universo paralelo, muy pero muy lejos de ellos, es demasiado whatfuckante, de verdad. ¿Para qué carajos se enamoran?, ¿quién me explica? Es más, ¿quién me explica lo que es estar enamorado y lo que es estar encaprichado? Yo las veo a diario cortándose las venas y bueno, ahogadas en un mar de conclusiones sacadas por ellas mismas, diciéndo cuánto los extrañan, cuánto daño les hace su ausencia y lo difícil que es "sobrevivir" sin ellos, pero tampoco veo que actúen al respecto, por que también las veo odiándolos hasta más no poder y de la misma forma pensándolos con toda la energía que se cargan en las entrañas. Esto no es una canción de Bebe ni tampoco una campaña de AVON o de DOVE en pro de la dignidad de la mujer, de esas que promulgan el lema de ¡Oh, mujer, lucha por tu destino y no dejes que la luz del sol se apague en tu corazón!, pero es que en serio... ¡Somos tontas!

En pleno siglo XXI y estamos aquí, esperando dar el todo por el todo. Señoras y señoritas, es verdad, los príncipes azules sí existen... pero los infelices también dejan pelo en el jabón, eso está comprobadísimo. Lo cierto es que no me puedo pasar la vida transmitiéndole la neura a mis pobres mosqueteros (poor little Liz, poor little dearest u.u); recuerdo que en muchas conversaciones me dijeron tantas veces que no sacara conclusiones por mi cuenta y que yo era experta en pensar por mí y a la vez pensar por los demás, pero es que tampoco me dijeron que estaba prohíbido soñar despierta, y mucho más cuando las cosas van llegando sin pedirlas y tampoco dejan mucho al deseo. Yo no sé mucho de reacciones físicas, pero es clarísimo que cuando hay algo que está ardiendo en llamas o que está caliente, blandito, esponjosito o abullonadito, y le pones hielo encima o le botas un balde de agua fría pues sólo pueden suceder dos cosas: Se solidifica o se desmorona. Es justo en ese punto en el que me encuentro yo... me solidifiqué, se llenaron de hielo mis venas y ahora tengo una muy alta posibilidad de desmoronarme en cualquier momento. Yo sé cuánto odia Jorge Luis mis analogías de este tipo, y seguramente si lo llega a leer (cuando tenga una gota de tiempo, porque el pobrecito anda de corre-corre), me va a querer cachetear, pero es que si eso me importara, el texto se llamaría "De la cachetada..." y no "De la patada...". Pero al fin de cuentas, es su culpa y nada más que su culpa... ¿No fue usted, pelaito, el que me dijo que gritara a los cuatro vientos cómo me sentía?... pues bien, aquí estoy, diciéndole al mundo cómo me siento... ¡Y me valen hongo las consecuencias!

Mañana continúo porque me sacaron de quicio y está bien escribir para desahogarme, pero cegada por la ira no es divertido... ¡He dicho! ¬¬

Pasa, pasa... y pasará.

2008-09-17T00:27:00.002-05:00

Pasa, pasa y pasa… pasa el tiempo,
En noches grises donde el silencio converge,
Se disfraza de miedo con cobardía insoluta,
Me mira a los ojos y se vuelve letal.

Duele, duele y duele… duele la dicha,
Hay luna llena pero me quedé sin su luz.
No hay sentido en mis palabras pasajeras,
Errores grandes he cometido sin distinción.

Luego, luego y luego… ya vendrá luego,
La espera vale lo que la luz le importa al sol
Es egoísta, lo sé… no estoy mintiendo,
Pero el deseo nunca va con la razón.

Vuela, vuela y vuela… vuela en mi mente,
Acaba siendo triste poema al padecer,
Desaparecer y volverme viento, sin dudas,
El agujero en el pecho me arde otra vez.

Pérdida...

2008-09-17T00:25:00.000-05:00

Heroína de tiempos inertes, hoy llora;
Se muere despacio su ilusión de seda.
Equivocada por el miedo, su voz tiembla,
Le duele el pecho, le arde la vida…
Huele a cenizas un pedazo de su corazón.

Navega en mares de agua dulce su deseo,
Sufre el rechazo del objeto de su amor,
Negada está a reconocer su desdicha,
Macabra lucha de gladiadores en su interior.

Escucha voces que son gemidos de pánico,
Se mira y sufre, ha envejecido a la espera,
Lágrimas secas de un ave triste, se derraman,
Se escuda al vuelo de mariposas sin color.

Nadie la entiende, nadie la quiere, nadie la mira.
Salta al vacio cuando carece de gratitud;
El tiempo pasa cual remolino entre las nubes,
Si ves la lluvia, hay alguien triste y no eres tú.

Compromiso...

2008-09-15T12:57:00.002-05:00

No me tomes a mal, por favor. No estoy huyendo.
Divago entre los valles de mi inspiración quimérica
Despacio y con tientos, me ciño al deseo urgente,
Con el sigiloso amparo que te ofrecen mis brazos.
Allí se desnuda la presencia de un sentimiento equívoco,
Y te quedas, mi brillo de luna, con el aliento que me falta.
Cuando duermo y cuando sueño, el espectro de tu rostro…
Me dibuja primaveras y girasoles en el pecho;
Pero se desangra cada hoja del papel de mis anhelos,
Cuando tus ojos mojan el rincón eterno del desamparo.

Te ofrezco sin reparo, el cadencioso vaivén de mis alas;
Sublime eternidad que cuelga de un frágil intento,
Sumergido en mis recovecos, te cuido sin que lo sepas.
No demores mi niño ahora, el letargo que da la espera,
Que yo me rindo y el universo se condensa hoy en tus ojos;
Cada lágrima que llueve en tu arcoiris sin colores,
Vuelve débiles mis pasos y se ahoga en mi conciencia.
Me niego a darte en mi delirio, tres estrellas moribundas,
Tampoco quiero que recibas otro horizonte sin sol.
Voy a luchar porque ilumines tu cielo roto en mil pedazos,
Pues me conoces y soy terca; en la utopía me arrullo.
Cambiaré y me haré roca, tendré la fuerza necesaria
Mi compromiso, tu voluntad… y tu sonrisa como meta.

¿Qué más da?

2008-09-08T17:10:00.001-05:00

Cuánto tiempo ha pasado, unos ¿qué? ¿Seis meses, casi? Si bien no me morí en el intento, hoy me ha vuelto un pequeñísimo y poco substancial sentimiento de ira que no había tenido hace días. El pretender que es fácil hacer de cuenta que nada pasó, pues pasa a ser poco funcional en cuanto te topas con "sorpresitas" de este tamaño.

De verdad, no tengo que repetirlo tanto, estoy bien y estaré bien; sin embargo, eso no me da derecho a mentir diciendo que la noticia no me cayó como un balde de agua helada. Es algo extraño, ¿saben? es como si de un momento a otro te dieras cuenta de que viviste dentro de una especie de cuento, donde el príncipe era sólo un actor y tú estuviste ahí porque tenías que estarlo pero ahora parece que nada te perteneció. No es fácil, pensé que lo sería, pero en realidad... no tanto, no es fácil ver a alguien interpretando el mismo papel en otras circunstancias, diciendo las palabras que antes eran para ti, haciendo los comentarios que antes iban dirigidos a ti, se referían a ti, y ahora, ¿son de alguien más o nunca fueron de nadie?, ¿son felices ahora?, ¿hasta dónde fue fantasía y hasta dónde fue realidad?

Para ser honesta, ni siquiera me siento tan triste como debería. Incluso, no siento ganas de armar una gran tragedia ni de cortarme las venas. Simplemente siento... vacío, un poco de rabia quizás, pero más que nada, vacío ¬¬. Yo sé, casi entiendo cómo todo este asunto se puede convertir en un desastre si dejo que me tome ventaja, pero es que verla fue un golpe al ego. Creo que no tengo nada en su contra, no debo, no tengo por qué, pero aunque no quiera, la pregunta típica y más ruin de todas me invade ahora que la vi, si, a ella, a mi fantasma personal, a mi enemigo sin rostro, a mi verdugo letal, inocente de hecho, me pregunto ahora ¿qué hizo para quedarse con algo que una vez consideré mío? ¿Cómo es? ¿A qué dedica su vida (además de bailar, por lo que vi)? ¿Tuvo que ver o no en su decisión?

Qué pereza de verdad hacerse las mismas preguntas que me hacía en abril, pero al menos ahora esas preguntas tienen más sentido cuando has visto las dos caras de la moneda. No tengo miedo tampoco, ya ¿qué más da? Ya pasó, fue bonito y toda la cosa, incluso fui feliz y creo que él también. Mi rabia no es por eso, no es odio contra él o contra ella, no es dolor porque estén juntos, no los culpo por gustarse (¿antes o después de mi?... ¡¡¡Nadie lo sabe!!!), el hecho es que me duele la falta de honestidad de alguien por quien me hubiera jugado la vida, si yo ponía mis manos al fuego por él, ¿qué le costaba decírmelo, si igual iba a doler? Dolió más que no fueran sus propias palabras las que me lanzaran al abismo, las que me rompieran el corazón, así que no tiene perdón. No hay derecho a engañar a alguien que confiaba en ti ciegamente y en quien se supone que confiabas, que llegaste a llamar "amiga", alguien a quien llegaste a decirle directo a los ojos... que la amabas.

PD. Ahora bien, los osos pandas pagaron inocentemente... pobre de mi mascota, el Sr. Manchas u.u.

Insomnio...

2008-09-01T11:39:00.002-05:00

MÚSICA ACTUAL: If It Makes You Happy [Sheryl Crow]

Bienvenido a mi mundo, señor impostor
Imperfecto caballero, la armadura rota y el corazón de hielo.
Hoy quiero decirle que ha dejado de gustarme
El insomnio que produce su presencia en mi vida.
Lo siento por sus intentos, lamento la pérdida
Mi lecho está en llamas; arden su odio y mi perdición.
Por mis venas corre la añoranza, pintada de rojo carmesí
No parece real, pero duele como si lo fuera.
Señor impostor, este amor me está causando heridas,
Trato de dormir pero Morfeo ha huido,
Seguiré tratando aunque muera intentando;
Me arden los ojos, me sobra el rezago de luz,
El recoveco de su boca me tiñe de celos ahora;
La indecente belleza de sus manos me arrebata la paz,
Asesino silencioso, ladrón de almas, no hay libertad,
Cuando me mira sin querer mirarme…
Cuando presiento sus palabras sin razón.
Quiero irme lejos y cada vez estoy más cerca
Tan cerca del cielo como del infierno,
Cerca de sus mentiras y sus notas deliciosas
Castigo a mi insolencia y al escape de mi cordura,
Señor impostor, por favor no me robe el sueño,
El amanecer es ingrato y no da espera; desfallezco.
Carcelero y villano, veneno letal en mis venas
Maldito ronroneo en mi vientre, luciérnagas…
Bendito susurro de su música al hablar.

El día en que le pusieron precio a mi vida...

2008-08-30T21:34:00.004-05:00

– Monita, regáleme cien pesos - sus palabras como puñales.
– No tengo.
– Tengo la navaja en la mano, monita. Regáleme cien pesos o la chuzo.

¿Cuál navaja?, ¿cuál mano?, ¡Mierda!, ¡Esa mano! Una mano negra, literalmente negra, allí la vi, lo miré a los ojos y mi corazón dio un vuelco.

– No vaya a correr o la chuzo; cien pesos y no le hago nada.

Ahora todo era tan claro y tan confuso a la vez. ¡Qué bien! Una persona X en una ciudad X y en una calle X, le había puesto precio a mi vida. Mi vida valía cien pesos. Minutos antes –dichosos minutos– le había dicho al objeto de mi afecto, lo glorioso de ir caminando por Chapinero, celular en mano –insisto, dichosos minutos “antes” – y pisar un billete de mil pesos frente a un bar justo al lado de la universidad. ¡Golpe de suerte! Pues sí, si es un golpe de suerte cuando vas caminando y divagando como siempre y de pronto puedes ser tú mismo quien le ponga precio a tu vida. Mil pesos, no señor indigente, ¿cómo se le ocurre a usted semejante insolencia? Yo puedo aumentar la oferta por mi pellejo. El celular parecía palpitar dentro del mismo bolsillito de las monedas y por un momento sentí pánico. Sólo entonces tuve certeza de lo grande que es la soledad… la física y la emocional.

– Si sale a correr, se la clavo.

Esta vez fue mi golpe de suerte el que hormigueó en el bolsillo trasero del pantalón. El pedía cien, yo le di mil, el tenía hambre –creo– yo tenía miedo; el reclamaba mi vida por un pedazo de pan, yo quería tiempo… tiempo de reacción, tiempo de luchar, tiempo de ver a mi hermano y a mi mamá, tiempo para besar al niño que me gusta, tiempo de terminar otro libro, de escribir más poesía. El objeto metálico brilló en su mano, los mil pesos tan doblados como los hallé, él estiró la mano libre – “Gracias monita” – y se fue, dejándome intacta por fuera. Pero no sólo se llevó mi cachito de suerte, lo único que llevaba a la mano para salir del paso… se llevó el último rastro de confianza que me quedaba en la gente. Pero viví para contarlo, estoy aquí narrándolo a medias, bañada en llanto por el pequeño susto y con la tranquilidad de que Dios puso ese billete en mi camino… lo iba a necesitar.

Regalo...

2008-08-23T01:07:00.001-05:00

Por un momento, pareció real. Dentro del estuche de colores estabas tú tan tranquilo y con tu sonrisa de ángel iluminando el ambiente. Una lágrima se me escapó y el silencio fue testigo de mi ferviente deseo de verte rozando el aire con tus alas de cristal. Con el corazón revolucionado y el palpitar de mi sangre a punto de sucumbir ante la emoción de estrecharte en mi brazos, me perdí en el júbilo de desatar la cinta roja que limitaba el pequeño espacio entre tú universo y el mío, que parecía apenas estar naciendo y que no tenía ya final.

-¿Es para mí?- pensé desconfiada. Sentí que era demasiado egocéntrico de mi parte considerar la maravilla de tu luz irradiando mis espacios, tan vacios y carentes como si un desastre natural los hubiera desolado, dejando a su paso un hollín tan oscuro como el miedo de perderte entre mis arrebatos insulsos y el cantar de mis errores. Pero eras mío, tan mío como puede ser de la flor la espina, como lo es del mar la sal. Y es que así dueles mi alma, dueles en las manos que ahora te sirven de apoyo y que te recibieron sin esperarte. Dueles en los ojos que te vieron por vez primera y que no se cansan de mirarte aunque sangren cada vez que lo intentan, dueles en las ganas, dueles en mi ambición, dueles en el abismo y en la cajita que aún no logro abrir.

Alicia Keys - Teenage Love Affair

2008-08-20T16:51:00.001-05:00

Want you to be my first my last my ending and beginning?

Sabes a Chocolate...

2008-08-16T18:07:00.004-05:00

MÚSICA ACTUAL: If I Was Your Woman [Alicia Keys] / Into The Night [Santana feat. Chad Kroeger]

Sabes a chocolate y dulce de leche, a goma de mascar y fresas silvestres.
Desciendes del cielo y tus alas son hilarantes deseos de besos clandestinos.
Mi ángel, mentiras y verdades de un paraíso que arde en el fuego de mi ensueño,
Promesa cumplida, regalo prometido, mi luz sin palabras, mi niño del sol.
Me quedo despierta en las noches sin lluvia y me asusta dormir.
No sabes mi nombre pero respiro tu aire, amanezco errante y el sudor es frío;
Te busco en el fondo de mi delirio salvaje, de mi narcisismo innato,
Mi ingratitud con la vida, mis deseos carentes de razones, mi razón sin sentido.
Me queda la duda de las palabras que no dices, de las frases inconclusas,
Del miedo a la oscuridad, del viento que es perverso y despeina tus cabellos;
No hay compasión, no tienes derecho a robarme el alma, perverso y letal,
Abrasas el último rezago de mi propia dignidad, se enciende en llamas y me pierdo.
Voy lento, recorro despacio las huellas de tus labios en mi piel de ámbar.
Tengo sabor de coco y almendras, vinos y esencias, sándalo y canela,
Caricias carentes, silencios vagabundos, clamores de viudas imaginarias,
Las que gritan tu nombre cuando te tengo cerca, las que me arrebatan el valor.
Lo que toqué es mío, como el regalo de tu boca, como el lugar donde eres feliz;
Si tienes derecho a muchas noches estrelladas, tienes derecho a un poquito de luna;
Te doy mi corazón envuelto en polvo de hadas, sin temores ni egoísmo.
Cuídalo como al más precioso de los tesoros, es tuyo, te pertenece.
Sé que no hay nadie más en este mundo que pueda elevarme tan alto,
Pues no hay destino seguro, no hay futuro sin clamor, no hay afanes sin dudas,
Pero me olvido del tiempo, me olvido del miedo, de mi propia mesura
Y oscilo vertiginosamente entre la demencia y el deseo de ser utopía.
Me quedo en tus brazos, mi niño de miel, furtivo pasajero de este tren;
Me quedo y espero que lo hagas también, cadencioso vaivén de mis alas,
Para que te guardes en mis ojos, te duermas en mis sueños, susurres en mi voz...
Para que añores mi silencio y reclames mi corazón.

Susurro al oido...

2008-08-13T23:05:00.003-05:00

Escoge mi niño un llanto que no duela
Dibuja paisajes que no conozcas aún
Inunda mis ojos con tu dulzura eterna
Hay fuego en tus ojos y quema mi piel
Conquista la tierra que luce fértil y serena
Mis brazos te esperan, mi voz te susurra
Tu nombre es anhelo de mis noches oscuras
Te elijo amor mío, entre las sombras de mi egoísmo
Eres noche y poema, gemido del cielo
Si escapo mi vida al embrujo de tu gracia,
Seré un vagabundo, perdido en la nada.
Te veo danzar entre corales y arrecifes
Dibujo serpentinas y flores errantes
No quiero verte llorar con lágrimas ciegas
Vuela alto que en mi cielo no tienes fronteras
Me veo en tus ojos, me abraso en tus labios,
Dulce castigo que no ve final.

Ashes of pain

2008-08-11T16:29:00.002-05:00

What about me? I asked. What about the time I spent?
Silly excuses, empty heart, look at the mirror
Who’s the men I saw last night on my dream
Before he got rid of his own affections
I know you, more than you guess, more than I should
Even though your implausible kindness
I mean, it’s not my business since today
But I’m still asking, I always do
Trying not to think, not to feel, not to run
I didn’t want to let you alone, whining in the dark
I just wanted you to be my real soul, my deepest thought
There’re a lot of words to describe the way I felt
But the only one I knew, disappeared… underground
It’s behind the door you closed apart,
I’m not kind-hearted enough, not really
And you’re not slyer than me, clumsy guy
Take a bow; it seems to be the only thing between us
I’m not trying to pass you over
This is not a kind of insult, I just want to forget
So, do you expect me to believe you?
Right now, in the same place where you said you loved me
Don’t be a jerk my darling, I must be dying
If I trust to you one more time… ever.

O.M.G!!! O.o .... Carlos Ponce's Fans

2008-08-01T12:05:00.001-05:00

Acabo de unirme a una red social bastante especial a decir verdad. Yo y mi fijación por este borícua hemos caido en perdición dentro de este grupito (jajaja).

Música, videos, fotos y todo un mundo en el que mi bombón favoritísimo es el rey xD.

Carlos Ponce's Fans Community

Quédate

2008-07-31T11:41:00.003-05:00

MÚSICA ACTUAL: Magia [Sin Bandera] / Ana Torroja [Sólo por eso]

Quédate un minuto más, dulce sueño de amanecer
Quédate hasta que el sol acabe de salir,
Si te quedas te prometo que me portaré bien,
No seré más utopía, no seré lágrimas en tu almohada
Quédate un ratito, sólo un ratito por favor,
Esta petición corre tras tus caricias,
No le temo a tu ausencia, le temo a la espera
Al anhelo loco de tenerte otra vez,
No tienes que irte mi luz, de veras no tienes que hacerlo
El día apenas comienza, seré tuya por siempre
O al menos hasta la hora del crepúsculo,
Yo si me quedo contigo, ¿me oyes? Eternamente
Si no me crees pregúntale a la alborada que nos cubre
El cielo y yo hicimos un pacto,
Tu rostro, tu piel, tu cuerpo, a cambio de un deseo
Me convertiré en aire cuando te vayas
Así que, quédate por favor, quédate…
Un minuto más, una hora, un día entero
No quiero perder el instante, no quiero irme entre nubes
Si Dios te puso aquí hoy, Él nunca se equivoca,
Me pondré en pie y te cuidaré… pero si lo deseas
Me convertiré en aire entonces, para que me respires
Para que me lleves en ti, como yo te llevo en mí…
Sin embargo, prefiero que te quedes…

Y te soñé...

2008-07-31T00:53:00.005-05:00

MÚSICA ACTUAL: Otis Redding (A little time) / Les Nubians (With or without you)

Hoy te soñé y estaba despierta.
Las palabras se agolpaban en el silencio de mi cabeza
Confundida a pesar del ruido,
Perdida a pesar de la compañía.
Si bien, la serenidad no me acompañaba
No buscaba consuelo en lo efímero de tu voz
Vino y se fue, sólo vino y se fue
Bonita quizás, tan pausada como siempre
Creo que te amé, ese día y los de antes
Si te sueño despierta puede que esté enferma,
Si dejo de soñarte, perderé la luz
Puedes quedarte si quieres con los recuerdos
A mí sólo me hacen daño cuando vienen
Puedes quedártelos, claro... si quieres
Nadie te obligo, no fui yo quien partió
O de pronto sí, de una forma que no vi
Desde antes de escucharte, desde antes de callar
Ahora me quedo en la agonía del enojo
El infierno personal que nadie quiere vivir
Hoy te soñé y estaba despierta, lágrimas cayeron
Se estrellaron contra el suelo, ¿o contra el cielo?
Pues bien mi amor, yo sigo aquí
Ya no te espero, ya no... porque perdiste
Mi voz, mi luna, mi deseo de adorarte.
Sin cortes de venas, sin ingestas de veneno
Me quedo con lo que dejaste y en mi sombra te vivo
El vacio no es vacio por la ausencia
Es vacio por el desamor, por el desuso...
He nacido de nuevo ¿sabes?
Con o sin ti, preferiblemente sin ti
Pero fue tan vivido, fue tan real, te acaricié
De nuevo, como antes, como nunca, como siempre…
Eso es todo… y te soñé, aún puedo,
Despierta, ¡Pero soné!

¡Qué rayada de coco tan áspera! O.o

2008-07-18T12:31:00.001-05:00

Esto si se sale de todo contexto, de cualquier cosa que yo misma haya pensado de mi misma en los últimos 22 años... yo sé, a mi ese Karaoke me rayó el coco del todo... pero es que... ¡Qué canción tan buena! ... Es todo un himno O.o

LA DIFERENCIA - Vicente Fernández

Autoliberación Interior (¡Gracias mami! =D)

2008-07-17T14:05:00.001-05:00

MÚSICA ACTUAL: Roxette [Milk Toast and Honey] / Billie Myers [It all comes down to you] / Shakira [Something] / Lenny Kravitz [I belong to you].

Hace mucho tiempo yo le peleaba a mi mamá por que leyera La Mujer del Vampiro (era un poco irónico que justo ella no lo hubiera hecho, pero es que siempre ha sido mala lectora xD). El cuento es que hace unos días me aconsejó leer algo... sip, ella O.o.

Pensé entonces que si ella lo estaba leyendo era porque realmente debía ser bueno o por lo menos instructivo a nivel espiritual (que es la onda en la que andamos desde que abandonamos el catolicismo, renunciamos a la iglesia y nos convertimos a la religión universal *se enorgullece xD*). Sin embargo, yo con mis videos varios de que la realidad es a veces tan maluca que es prefiero huirle, me había dedicado a leer sólo literatura pura, la invención de cada loco, libros de vampiros e historias de mentiritas, así que me aburría un poco leer libros en plan *Tu vales la pena*, *Encuentra a Dios en tu corazón*, *Be yourself*, *Ama a tu prójimo* y demás. La verdad no era una prioridad ¬¬ (bueno, lo de encontrar a Dios en mi corazón si mola un pegote, como dice Becc xD), pero resulta que me dio por hacerle caso y le saqué de la mesa de noche su librito de Anthony de Mello y dije... "Pues bien, vamos a ver de qué va todo esto".

Bien, han pasado tres días (después del mi atackazo artístico por el cual he recibido muy buenos comentarios... ¡Oh, qué manera maravillosa de incursionar en la poesía! xD) y debo decir que estoy como el perrito de Telmex.... ¡¡Wow!! O.O

¿No les ha pasado alguna vez que hay cosas que les caen del cielo y se sienten como en "The Truman Show"? ¿Como si hubiera una cámara escondida en alguna parte adivinando sus pensamientos y cómo se sienten? ... Pues a mi me pasó, y me pasó justo ayer. Viajaba yo en un bus de la oficina a mi casa (el tedioso trayecto de casi una hora donde hay taco en Fontibón, taco en la Calle 13, taco en la Av. 68 y demás ¬¬) y justamente venía de tener una conversación bastante agradable con una amiga muy particular, de quien he aprendido un montón y quien ha sido de gran apoyo en estos últimos días de revelaciones y descubrimientos, cuando me encontré con unos cuantos párrafos y frases en este libro que precisamente se llama "AUTOLIBERACIÓN INTERIOR" donde uno encuentra que es tan fácil encontrarse con lo que uno realmente quiere ser y lo que puede lograr cuando se despega de un montón de tonterías emocionales que no permiten ver más allá de lo que otros han impuesto. El miedo al escarnio, al qué dirán, a lo que piensen los demás, la dependencia, el hacer las cosas por los demás y no por nosotros, el esperar que todo sea recíproco y siempre haya algo a cambio, el amor que se basa en la inseguridad afectiva, en el derecho que poseer a alguien y por eso sentir celos, miedo y deseos de perfección; el enamoramiento que ciega, que idealiza y que pierde la noción de lo que realmente importa. ¡Cuánta verdad y cuántos guantes nos caen encima cuando leemos cosas así!

De la lectura he rescatado algunos fragmentos que me impactaron sobremanera y seguramente, a medida que vaya leyendo, voy a seguir poniendo cositas y bueno, dando un poco mi punto de vista.

Espero que les guste y les sirva tanto como a mi ^^.

"La base del sufrimiento es el apego, el deseo. En cuando deseas una cosa compulsivamente y pones todas tus ansias de felicidad en ella, te expones a la desilusión de no conseguirla. De no haber deseado tanto que tu amigo te acoja, te contemple y te tenga en cuenta; de no desearlo tanto, no te importaría su indiferencia ni su rechazo. Donde no hay deseo-apego, no hay miedo, por que el miedo es la cara opuesta del deseo, inseparable de él".

Este otro es tan verídico que cuando lo leí dije algo como "- ¡Mierda!, ¿alguien me ha estado vigilando todo este tiempo? - ". El título es muy diciente: "El Amor No Duerme" y habla precisamente de los deseos que nos autoimponemos en nombre de lo que nosotros creemos que es amor o nuestra percepción de él.

"Donde hay amor no hay deseos. Y por eso no existe ningún miedo. Si amas de verdad a tu amigo, tendrías que poder decirle sinceramente: *Así, sin los cristales de los deseos te veo como eres, y no como yo desearía que fueses, y así te quiero ya, sin miedo a que te escapes, a que me faltes, a que no me quieras*. Por que en realidad ¿qué deseas? ¿amar a esa persona tal cual es, o a una imagen que no existe? En cuanto puedas desprenderte de esos deseos-apegos, podrás amar: a lo otro no se le debe llamar amor, pues es todo lo contra de lo que el amor significa".

Respecto a la inseguridad emocional, hablar claramente de las personas que no desean la felicidad de verdad, porque temen el riesgo de la libertad y, por ello, prefieren la droga de los deseos. Con los deseos vienen el miedo, la ansiedad, las tensiones y por supuesto, la desilusión y el sufrimiento constante. Van de la exaltación al desespero. ¿Cuánto dura el placer de creer que se ha conseguido lo que se espera? El primer trago de placer es un encanto, pero va prendido irremediablemente al miedo de perderlo y aparecen las dudas, llega la tristeza. La misma alegría de cuando llega el amigo es proporcional al miedo y al dolor cuando se marcha o cuando se espera y no viene... ¿Vale la pena?

Me gusta mucho la conclusión que ofrece este fragmento, pues ayuda a ver las cosas desde otro punto de vista, libera traumas y hace que entienda la forma del amor a la que me he tratado de referir.

"Entonces puedo decirle al otro: *Como no tengo miedo a perderte, pues no eres un objeto de propiedad de nadie, entonces puedo amarte así como eres, sin deseos, sin apegos ni condiciones, sin egoísmos ni querer poseerte*".

Mañana espero estar explorando en temas como el enamoramiento y la permanencia que está vinculada con la dependencia. Por ahora dejo esta frase...

"En cuanto te agarras a la permanencia, destruyes toda la belleza del amor. El apego mutuo, el control, las promesas y el deseo, te conducen inexorablemente a los conflictos y al sufrimiento, porque los lazos que se basan en los deseos son muy frágiles".

PD. Las canciones arriba son las que estaba oyendo mientras escribía xD.

Escribiendo en modo "Florentino Ariza" xD

2008-07-16T12:50:00.001-05:00

Bueno, una amiga muy muy muy querida me pidió un par de frases para poner un SMS (un día viviré de escribirles cartas de amor a otros como mi amado Florentino Ariza xD) y la verdad, me quedaron gustando a mi también XD....

Necesitaba uno tiernito ^^

"Me encantaría pintar de luz tu arcoiris y vibrar al ritmo de tus alas cuando abres los ojos por las mañanas y me llenas de paz".

Necesitaba otro tiernito... pero insinuante XD

"Si me niegas tus besos, caígo en el abismo del deseo, pues su dulzura profunda ha incendiado mi alma y mi cuerpo arde en llamas junto a la caricia que dejaste pendiente".

¡Oh el amor! ... espero que les haya funcionado O.o jajaja.

Roxette - Milk Toast and Honey

2008-07-16T11:23:00.001-05:00

La canción más maravillosa del universo!!!
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Milk and toast and honey make it sunny on a rainy Saturday, he-he-hey
Milk and toast, some coffee take the stuffiness out of days you hate, you really hate
Slow morning news pass me by
I try not to analyze but didn't he blow my mind this time
Didn't he blow my mind?

(Here he comes)
To bring a little lovin', honey
To take away the hurt inside
Is everything that matters to me
Is everything I want in life

Milk and toast and honey
Ain't it funny how things sometimes look so clear and feel so near
The dreams I dream, my favourite wishful thinkin'
Oh, he's bookmarked everywhere, everywhere
True love might fall from the sky
You never know what to find but didn't he blow my mind this time
Didn't he blow my mind?

(Here he comes)
To bring a little lovin', honey
To take away the pain inside
Is everything that matters to me
Is everything I want from life

Oh lay a little lovin', honey
To feel you're gettin' close to me
Is everything that matters to me
Is everywhere I wanna be

Te quiero...

2008-07-14T11:28:00.003-05:00

Te quiero, porque apareciste de la nada, bajo una cortina de humo.
Te quiero desde la ausencia de tus palabras de amor.
Te quiero como al juguete de un chocolate sorpresa.
Te quiero cuando eres el maquinista de mi montaña rusa a medio motor.
Te quiero por descubrir en mi vientre la ruta que anima las mariposas.
Te quiero por imperfecto, por errático y esquivo.
Te quiero porque me derrito con tus palabras sin sentido.
Te quiero por lo que eres, por lo que has sido cuando me quieres.
Te quiero a pesar del miedo, a pesar de tu actitud de hielo.
Te quiero con tus defectos, con tu parodia de heroísmo y con tus patrañas de titiritero.
Te quiero sin luz de luna, sin mañanas masoquistas ni atardeceres de lluvia.
Te quiero siempre que hay risas, sin tu elocuencia y con tus mentiras.
Te quiero a ti y a tus besos de alquimista, los desalmados, los perversos.
Te quiero tanto y sabes que es cierto, como lo ha sido cuando lo niego.
Te quiero centro de mi universo, mi voz, mi alma, mi fuego interno.
Te quiero en mi arco iris, pintado de blanco y negro.
Te quiero, aún cuando no es bueno anhelar demasiado sin tocar el suelo.
Te quiero y me gusta verte, tan despistado que no lo notas.
Te quiero y digo mil cosas, escribo cartas y hago bocetos.
Te quiero y trato de explicármelo, le hablo al mundo y pido consejos.
Te quiero, y ¿a quién le cuento? Si hoy tu estrella se ve más lejos.
Te quiero mi niño y te engaño… me cubro el rostro con faz de hierro.
Te quiero y sé bien que ahora es una utopía lo que yo siento.
Te quiero aunque no tenga paz, aunque no te dar nunca más consuelo.
Te quiero y sé que no entiendes, que te quiero en miel, arequipe y hielo.
Te quiero, pero más cuando te miento… cuando te digo que no te quiero.
Te quiero, pero vuela lejos, te quiero siempre y te quiero ajeno.
Te quiero, incluso en la soberbia de mi propio infierno.
Te quiero, pero ya es tarde… me dueles en el deseo.
Te quiero y te quiero mucho… pero con esto me libero.

¿Costal de Anzuelos?

2008-07-08T15:08:00.001-05:00

La primera pregunta sería: ¿alguien ha visto realmente un "costal de anzuelos"? Porque yo no ¬¬. El caso es que esa se ha convertido en una especie de frase de combate, andarme comparando todo el tiempo gracias al notable e inevitable enredo mental por el cual estoy pasando actualmente. Por estos días me he planteado y replanteado una gran cantidad de veces la percepción que tengo del amor y la que tenía antes. Bien, es claro que ha cambiado, más bien yo diría que ha evolucionado, no sé si para bien o para mal... pero evolución es evolución.

Sin embargo, en un mundo que cambia de forma vertiginosa como este, es muy difícil entender la complejidad de las relaciones humanas si quienes están involucrados en ellas no tienen idea de cómo acabaron ahí y cómo van a salir de ese torbellino de emociones. Cuando venía pensando en este post, lo primero que me pensé fue en tratar de ser lo más objetiva posible y no dejarme llevar por ese romanticismo y dulzura empalagosa que me invade por temporadas (como cuando YouTubeé a Carlitos o abrí el cancionero de Rosana *al borde de un suicidio ¬¬*), también pensé en no usar términos demasiado complejos, pero es que sigue siendo difícil si estoy tratando de darle nombre a un sentimiento, a una experiencia o a una situación.

Está bien, tengo una forma bien rara de ver la vida, una forma bastante utópica para muchos y para otros demasiado "surrealista", pero es que me sigo negando a pensar que lo único que nos quede sea la realidad y nos tengamos que adaptar a ella a las buenas o a las malas. De la misma forma, mis concepciones sobre el amor y sobre lo que él implica, lo que envuelve e involucra son un tanto... ¿diferentes?... en fín, no se trata de filosofar días enteros sobre el tema, se trata de darle nombre, curso y sentido a un "algo" que me da vueltas en la cabeza y del que no sé si huir o dejar que se quede ahí, se cultive y tal vez (sólo tal vez) dé algún fruto.

Con la idea inicial de que el amor en su misma mismisidad es complicado, voy a entrar en el tema diciendo que muchas veces me he sentido "enamorada" de tanta gente, de tantos hombres, de tantas mujeres... de tantas cosas, que el concepto se me hace un poquito extraño. Yo la verdad no estoy muy segura si las dichosas mariposas en el estómago tengan algo que ver de todos modos, si son un indicador o un termómetro, pero eso sí ¡Están confabuladas! Tienen una campaña en pro de destruir nuestro sistema digestivo sin aviso y sin compasión alguna. Tanto malestar confunde bastante y luego cuando se calman y puedo ver las cosas con claridad digo "- Bueno, fue producto de la emoción -", pero... ¿por qué cuernos no atacan al tiempo de un lado y del otro? Debería ser recíproco ¿no?... ¡Qué injusticia tan grande! Mi organismo es destruido por una serie de gusanos con alas gracias a la presencia maléfica de un especimen del género opuesto y ellas no son capaces de tocarlo a él ¡Vaya desastre!

En una conversación con una muy buena amiga, me di cuenta de que no soy la única que pasa por este tipo de "Crisis Existenciales". Lo sé, he estado peor y hoy ni siquiera estoy deprimida, es un asunto meramente conceptual... ¡trato de entenderlo!, pero ¿cómo? ¬¬. Gracias a esa conversación me di cuenta que gran parte del asunto radica en la "percepción" de cada quién. Ella me decía " - Bueno, yo estoy realmente enamorada, o al menos estoy experimentando todo eso que suelo interpretar como *estar enamorado* y él no se siente igual... le gusto y mucho pero tiene otra idea del amor - " y lo único que yo atiné a decirle (de una forma muy poco elocuente) fue: ¡Qué profundo! O.o, así que me quedé pensando que el problema no es que ella lo quiera y él no, sino eso de "querer a su manera" ¡Vaya estupidez! ¿No debería ser igual? ¿No debería existir una única manera que identifique lo verdadero y lo distinga de la atracción, de lo físico, de los juegos de seducción?

Vuelvo a lo mismo de siempre. Quizás tenga que ver mucho más con el compromiso y la entrega que con la misma sensación de mariposas en el estómago, o no sé, depende de no dejar que esos aspectos tan conocidos como la rutina, el desinteres, la ausencia del apetito sexual y demás se arrastren las cosas buenas que ese "sentimiento" trae de vez en cuando. La experiencia no es del todo buena. La gente que me rodea me ha mostrado que la convivencia es siempre un asunto difícil de manejar, veo a mis tías y a mis mamás quejándose todo el tiempo de que la gente que se casa es por que está loca, que las cosas no son como las imaginaron cuando jóvenes, que la rutina las ha venido absorbiendo y que (en pocas palabras) el amor pasa siempre a ser lo último de la lista cuando te involucras con un especimen del sexo opuesto ¬¬. Siendo así ¿qué nos queda? ¿la soledad? ¿relaciones abiertas a corto plazo sin esperar nada? ¬¬ . Está bien que yo en este momento esté pasando por una etapa de feliz soltería, de plena individualidad y demás, pero no puedo perder la objetividad y si hay algo que lamento haber perdido es esa sensación que tenía cuando iba a los almacenes y veía muebles, cosas de casa, cosas de bebé... ahora sólo pienso en aparta-estudios, minimalismo total y en el día en el que me pueda sentar sola en mi cama un domingo a ver tele todo el día con un tarro de helado de chocolate hasta perder el conocimiento con el exceso de azúcar, pero me sigue pareciendo que esa visión en vez de ser buena... es desalentadora, por que entonces eso sería como renunciar para siempre a sentirme tonta y testaruda por alguien, a reirme por banalidades, a que me calienten la camita de vez en cuando, a besar y ser besada (con lo bueno y terapeútico que es xD)... No me parece justo, además porque estoy todavía muy chiquita para tomarme todo tan trascendentalmente y bueno, lo que tengo ahora lo puedo disfrutar, me gusta, la paso bien y no doy explicaciones de nada a nadie... no tengo nada que perder porque no estoy arriesgando mucho tampoco, ¿qué más da?

De todas formas me voy a quedar así como estoy ahora (hoy 9 de julio xD), voy a esperar a que el tiempo diga para dónde voy y qué es lo que va a pasar con mi vida... igual, no hay afán. Este semestre que viene está lleno de trabajos y proyectos y dudo mucho que yo, con mi capacidad inherente de entretenerme (más bien de despistarme ¬¬) tenga tiempo de seguir filosofando como lo he hecho hoy.

Sin embargo, su sucede.... ¡Lo sabrán! jajaja.

Julieta Venegas - El Presente

2008-07-04T09:50:00.001-05:00

Ya se lo que te diga
no va a ser suficiente
ay, ay, ay, ay
Y lo que tu me entreges
dejará pendientes
ay, ay, ay, ay

Quien nos dice que la herida
nos dará el tiempo necesario
toma de mi lo que deseas
como si solo quedara

El presente es lo único que tengo
el presente es lo único que hay
es contigo mi vida con quien puedo sentir
que merece la pena vivir

Con el mundo como va
se nos acaba todo
ay, ay, ay, ay
La tempestad y la calma
casi son la misma cosa
ay, ay, ay, ay

Quien nos dice que la herida
nos dará el tiempo necesario
toma de mi lo que deseas
como si solo quedara

El presente es lo único que tengo
el presente es lo único que hay
es contigo mi vida con quien puedo sentir
que merece la pena vivir

El presente es lo único que tenemos
el presente es lo único que hay
es contigo mi vida con quien puedo sentir
que merece la pena vivir

Ya se lo que te diga
no va a ser sufiente, consuelo
por perder ese lugar
que amamos y destrozamos

El presente es lo único que tengo
el presente es lo único que hay
es contigo mi vida con quien puedo sentir
que merece la pena vivir...

YouTubeando a Carlos Ponce =D

2008-06-26T12:41:00.003-05:00

Y bueno… ya mejor de ánimo estoy aquí xD. Toda esta “conmoción emocional” me ha ayudado mucho ¿saben? Resulta que estaba medio estancada en la escritura, pero gracias a esa necesidad inherente de “no pensar”, he dedicado mi tiempo a continuar con la nueva (vieja y eterna) novela que estoy escribiendo. Sip, la misma, la de hace 10 años, la que parecía no tener ni introducción, ni nudo, ni desenlace ¬¬ (¡Pobre de mí! Tantos personajes en la cabeza y los parecían no tener destino los condenados). Ahora que la historia ha cogido forma y hasta nombre tiene (Lo cual me hace muy feliz, pero sigue siendo sorpresa xD), pues he retomado el ritmo de escritura de la misma.

Pero para esto, he requerido de una pequeña ayuda. Si, bueno, esto es un poco loco pero resulta que el protagonista de esta historia tan enredada, el tan querido más nunca bien ponderado Felipe Serrano y sus chocoaventuras tienen rostro desde siempre. En mi cabecita creadora no hay ni habrá jamás un Felipito más perfecto que el objeto de mi YouTubeada del día… Carlos Ponce =)

Entonces, como ya se me estaba olvidado su cara (algo técnicamente imposible, pero ya ven ¬¬)sus expresiones, sus movimientos y su sonrisita encantadora, tuve que recurrir a este nada ortodoxo medio: Clips de novelas (en realidad de una sola novela: "Dame Chocolate") y unas cuantas canciones. Lo bueno es que no sólo lo he visto y escuchado hablar, sino que tiene un par de cancioncitas que me gustan (como esta de Amor, mi amor *suspira*) y bueno… ¿qué mas le puedo pedir a la vida?

PD 1. La novela no comenzó por él, yo empecé a crear y él apareció después como caido del cielo xD.

PD 2. ¡Ojo! Jamás he dicho que sea el mejor cantante del mundo O.o … pero se le apunta que es sexy hasta cuando canta xD

PD 3. Mira Bec… ya lo YouTubeé por ti (jajaja)

LA QUE MÁS ME GUSTA: "Amor, mi amor"

OTRA DE PONCE: "Hay algo en tí"

MOMENTOS VARIOS DE LA NOVELA "DAME CHOCOLATE" CON UNA CANCIÓN DE CHENOA: "Algo de los Dos"

UNA DE LAS ESCENAS FINALES DE "DAME CHOCOLATE" Y UNA DE LAS ESCENAS MÁS PROFUNDAS QUE HE VISTO EN SU INTERPRETACIÓN... REALMENTE ¡ME ENCANTÓ! *muere de amor*

PD 4. Si, yo sé que este post es tan romántico, melodramático y telenovelesco que empalagará a quienes me visitan y podría volver diabética a una abeja jajaja, pero es algo inherente a mi naturaleza… (lamento decepcionarlos, pero así soy xD).

Y vuelvo otra vez... ¡Todo es tan cíclico! ¬¬

2008-06-25T17:26:00.002-05:00

Una vez más, ¿qué tiene eso de nuevo?... una vez más en contravía de mis propios instintos, sólo un vuelco más, sólo una noticia más, quizás... Lo fantástico de esto es, que a estas alturas del partido, no me siguiera doliendo, pero la realidad es muy diferente. Señoras y señores, la reina del drama entra otra vez a escena, se abre el telón, la gente aplaude; todos me conocen. ¡Bingo! Aquí estoy, sí, yo, la que pretende verse fuerte siempre, la que ha tratado de engañar al universo entero con su farsa de tranquilidad, serenidad, paciencia y mucha mucha tolerancia. Si esto no es amor, si no es dolor de ausencia, si no es la música del silencio lo que estoy oyendo... ¿qué es? ¿quién soy yo y a què juego? Lo sé, ya no debería doler, no debería, o mejor aún yo no debería hacerme daño (a veces parece que lo disfrutara ¬¬), la curiosidad engaña y luego cubre de sal un puñal para rozar el más mínimo centrimetro de mi piel... ¡Wow! El masoquismo en su máxima expresión. Bueno, espero al menos que esto sea normal... que el tiempo cure (eso espero), pero sobre todo, que mi vida dure lo suficiente para ver el cambio, para ver cómo me salgo de mis propias cenizas, cómo escapo de mi propio lodo y cómo puedo vivir en armonía con un amor que desgarra y el dolor de las promesas rotas, la presencia del olvido y el miedo a la oscuridad... algún día. ¡Ah!... Y no volver a llorar u.u

"Puede que tu seas mi sol, pero no quiero que le prendas fuego a mi corazón nunca más".

Bogotá está más cerca de las estrellas... pero Medellín tiene cómo llegar!!!

2008-06-19T11:05:00.009-05:00

Todo aquel que dice que Bogotá está más cerca de las estrellas, es porque jamás ha montado en el Metro Cable de Medellín. Después de unos cuantos días en esta bonita ciudad, por fin logré que me llevaran a montar. Yo siempre me vanaglorié de mi valentía y con mucho ímpetu me dije a mi misma: "Esto es igualito al telesférico... ¿o más fácil?", y bueno, me fui con mi primo muy contenta y muy orionda, cundida de todo tipo de amenazas hasta que al fin nos subimos. Todo es como un parque de diversiones pero con taquillas, policias y gente encargada de organizar a los pasajeros (eso sin contar que Medellín es una de las ciudades más organizadas del mundo). Aquí "SI FUNCIONA" el sistema ¬¬, aquí la gente que está para dar información "SI" tiene la información ¬¬ (un pequeño "jalón" de orejas para los de Misión Bogotá que trabajan en Transmilenio y no tienen idea de dónde están parados ¬¬). En Medellín todo lo relacionado con el Metro y el MetroCable es parte de una cultura ciudadana establecida con base en el respeto de las normas, la buena convivencia, la tolerancia, la paciencia, el aseo, el orden y el buen trato (además de tener el clima más perfecto del universo ¡Por Dios!... hasta cuando llueve es templadito ^-^). Si lo quieren saber: ¡Si! Yo estoy enamorada de esta ciudad y siempre lo he estado, y no se trata de que aquí viva parte de mi familia o de que mis raices estén en varios pueblos de Antioquia, y mucho menos se trata de que yo no quiera Bogotá y desee todos los días que la cultura de los bogotanos mejore y se apersonen de la maravillosa metrópoli que tienen y la disfruten en vez de llenarla de basura y corrupción... No, yo sí quiero a Bogotá, pero no puedo negar que los paisas son y serán siempre un ejemplo de orden, amabilidad, confianza y buena fé para todo el país.

Bueno, ya no los aburro más con mi carreta sobre la perfección de Medellín y los cambios que planeo hacerle a Bogotá cuando conquiste el universo ¬¬. Los dejo mejor con algunas fotitos de aquel momento mágico en el que estuve tan cerquita del cielo ^-^.

NOTA: El resto de las fotitos están en el FaceLibro porque aquí es muy cansón ponerlas xD.

Colección Romántica Presenta: ¡Rosana Arbelo!

2008-06-13T16:23:00.002-05:00

Y... bueeeeeeeno... hoy estoy pero romántica hasta los riñones T_T, ¿por qué? ... ¡No tengo idea! Pero me ha hecho mucho bien encontrar estas canciones (LimeWire... tenemos una cita xD).

La invitada es la española Rosana Arbelo. Fue muy difícil escogerlas (para no ponerlas todas ¬¬), pero aquí están las que más me gustan, bueno, las que más me parten en pedacitos T_T.

DONDE YA NO TE TENGO

Ains! ¿Qué puedo decir? T_T ... La cancioncita lo dice todo ¬¬

CARTA URGENTE

Esta no la había escuchado antes, pero en estos días que he pensado tanto en tantas cosas... y me he estado planteando de nuevo la forma en que se desarrolla la historia de Felipe y de Silvia (los protas de esa novela que aún no acabo ¬¬ pero que espero tener terminada para el otro año xD), pues esta canción es tan de ellos... que me se me arruga el corazón de pensarlo T_T.

Hay cosas que te escribo en cartas para no decirlas...
Hay cosas que siento tan mías, que no son de nadie...
Hay cosas que escribo contigo... y hay cosas que sin ti no valen...
Hay cosas que se lleva el tiempo... ¡sabe Dios a dónde!
Hay cosas y cosas... ¡Que acaban llegando tan tarde! T_T

TE DEBO ESTE SUEÑO

Bueno, esta ya no es tan triste... al contrario es una canción muy animada sobre esa parte bonita del amor (que trato con todas mis fuerzas de no olvidar que existe ¬¬) y lo mejor es que es una perfecta declaración de amor, contada de una forma muy cute xD... a la luz del amanecer.

TROZOS DE TÍ

Es como decir lo mismo de siempre... pero con diferentes palabras. Si, bueno, voy a dejar de hacerme la fuerte... tengo el corazón vuelto mier**... ¿a quién pretendo engañar? ¬¬

PA' TI NO ESTOY

¡Bueno ya! Ya me cansé... esta es la típica canción del "Final, final, no va más"... (my dear, this isn't about me... is about you xD).

Robándole las ideas a mi amiga Adri... creo que después de esta canción es cuando estoy más cerca de la ataraxia jajaja.

Uh, ¡Vaya playlist que me he armado! O.o ... Va a ser más fácil con el podcast, ¡Lo sé! jajajaja.

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Confesiones de Sobremesa

2008-06-10T22:56:00.005-05:00

¡Wow! Hace rato no escribía algo decente... y tan largo O.o. Me gustó el estilo de la narración porque a pesar de ser en tercera persona, se siente muy personal. Espero les guste *.*

“Estoy muy cansada” pensó mientras dejaba su chaqueta en el perchero y su corazón sobre la mesita del teléfono. Trataba de organizar sus ideas, pero cada vez que procuraba ser coherente, una ráfaga de incertidumbre la invadía y, de un momento a otro, se convertía en esclava del recuerdo de aquel último beso, marcado por el desasosiego y un poco de frustración. Un tiempo atrás, no muy lejano por cierto, soñó con que algún día sería una mujer felizmente casada y con una familia para mostrar (dos niños, un perro, una casa con jardín), sería una mujer como cualquier otra, tan feliz como las amas de casa que en su realidad no conocía, como las que salen en los comerciales de las sopas y el detergente, las que cantan cuando cocinan, cuando lavan, cuando preparan el jugo y que tienen un marido increíblemente guapo que siempre está contento con el olor de la casa (sin importar si huele a desinfectante o a guisado de pollo). Creyó en el futuro sin complicaciones en su elección sin desaciertos y en el príncipe azul con tintes naranja por quien se hubiera jugado la vida con los ojos cerrados. En un principio, su partida produjo una ligera tristeza, pero se fue atenuando poco a poco y fue reemplazada por una emoción diferente y quizás más propia de su naturaleza: La libertad. Detrás del temor al fracaso o a la soledad, se dio cuenta de la perfección de su nueva realidad y se dedicó a descubrirla, a develarla y a idolatrarla tanto o más que cuando se le escapaba una lagrimilla con tanto amor desbordante en el pasado. Pero tanta revelación junta, sólo traía como consecuencia una verdad irrefutable: Niña, entregar el corazón no es tan fácil, y mucho menos si quieres conservar “ciertos” beneficios después. ¿Qué podía significar eso? ¿Que no debía entregar su corazón otra vez? ¿Que no debía ponerlo en un escaparate al alcance de cualquiera? ¿Acaso no debía confiar en nadie? De un momento a otro, casi en un abrir y cerrar de ojos, estaba en una encrucijada. Necesitaba decírselo a alguien por que en su casa le habían enseñado que tragarse las cosas enferma, y de la misma forma, odiaba con todas sus fuerzas esa nueva condición libertaria y post-traumática, pensando más de lo necesario, llorando más de lo debido y durmiendo menos de lo esperado. Añorar, esperar, odiar, amar, suspirar, perder y reintentar eran ahora sus versos favoritos.

“Si, estoy muy cansada” repitió frente al espejo mientras se quitaba el maquillaje en la soledad de su habitación. Esa decisión de irse de la casa que tan apresurada le pareció a su padre, ahora la dejaba en vilo y peleando únicamente con las sombras. ¿Cansada de qué? De luchar contra su propia naturaleza, de negarse las cosas, de seguir tarareando canciones de amor a la luna, de buscar entre sus recovecos las excusas más inverosímiles para explicar y defender su conducta de los últimos días, cansada de entretenerse mirando a las musarañas mientras su mente rememora hechos que su sentido común debería mantener al margen de su razón. Cansada de la urgencia, la necesidad, las ansias, el dolor en el pecho y de no poder controlar las mariposas, esas que tanto odia, a las que tanto teme y que se estaban apoderando de su aparato digestivo con su revoloteo cadencioso y mortal, y por un momento… lo extrañó, pero no a él, sino a esa sensación de paz y tensa calma que ocupaba el espacio cuando ambos veía el mismo cielo y el futuro les pertenecía a los dos, algo utópico. Ya se sentía muy mayorcita para las pasiones de la adolescencia, pero estaba a punto de sucumbir en un juego perverso y letal en el que ya se había untado hasta el cuello. Sin embargo, tampoco se sentía lo suficientemente adulta como para abandonar sus anhelos de rebeldía, sus adicciones de juventud, su meta de irse hasta la Patagonia mochileando y su necesidad de niña de estar preguntando por qué esto, por qué aquello, por qué lo de más allá. Mientras se limpiaba los rezagos de rímel de las pestañas, comprendía que el cansancio venía del hecho de estar viviendo con el peso del limbo en el que ahora estaba, estrecho y fangoso, lleno de ilusiones efímeras, fantasmas que aparecen y desaparecen y cundido de esas mariposas con efecto laxantes que le eran imposibles de controlar. Pensó en sus amigas, las más cercanas a su corazón a pesar de la distancia, y entendió que no era la única en esta situación.

Cuando se fue a dormir, no prendió las luces y mucho menos el televisor. Se acostó boca arriba y un par de zancudos revoloteaban cerca del bombillo del centro de la habitación, pero a ella le pareció que, más que moverse… danzaban, y peor aún… danzaban juntos, en equilibrio, convivían sin que uno invadiera el espacio del otro y viceversa. Se estremeció con esta certeza… “Si los zancudos pueden….”. Se entretuvo de nuevo y divagó, divagó antes de dormirse y comenzar a soñar. De tanto que le había dado vueltas al mismo asunto durante todo el día (algo bastante absurdo para el caso, pues evidentemente SOLO ELLA dedicaba su tiempo a lo mismo), soñó de nuevo con los rezagos de su pasado y con ese presente al que ya comenzaba a temerle. En el sueño hubo un muerto, un bebé, dinero, sangre y por supuesto, en consecuencia… nauseas y estupor. Se despertó a las tres de la madrugada bañada en sudor y decidió que lo mejor era no dormir. Si ya de por sí cuando estaba despierta tenía pesadillas, ¿qué mas da?, al menos así las puede controlar… un poco.

Recorrió el amplio espacio con la mirada una y otra vez y lo único con lo que se encontró fue con la oscuridad ficticia de la noche y un par de tenebrosas sombras, las cuales milagrosamente correspondían a la proyección de la mesa del televisor y del montón de ropa sobre la silla. Sonrió. ¿Por qué era tan difícil que hubiera equilibrio entre lo que quería hacer, lo que sentía que debía y lo que era parcialmente correcto?, ¿por qué temía encontrarse con esa “otra ella” que le pedía a gritos ceder o escapar de una vez por todas?, ¿por qué le movía aún el piso el simple hecho de que un pseudo desconocido la invitara a cenar?, ¿cómo daba crédito a la certeza de desear con la misma fuerza estar sola como estar acompañada?, ¿por qué en el Arca de Noé tenían que estar de a dos?, ¿qué hay de malo en ir de a uno?, ¿qué tal de a tres?; ¿por qué pretender que otros sean y se comporten como ni siquiera ella podía y sabía hacerlo?, ¿por qué le había atribuido cualidades inexistentes a tanta gente, y no había reparad en luchar jamás por imponérselas a sí misma?, ¿por qué sentir miedo de la soledad y a la vez aferrarse a ella?

¿Por qué no podía dormir, si su mente seguía repitiendo lo mismo: “estoy muy cansada”? ¿Por qué tenía que darle la razón a todos los que la conocen y viven diciéndole que parece un libro abierto?

Un par de buenas canciones ^_^

2008-06-04T16:07:00.001-05:00

¡Qué bien, me encanta esta cantante! (Y por supuesto esta canción xD)

ALGO CONTIGO - ROSARIO

No hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo...

Y es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga...

Ya no puedo acercarme a tu boca... sin desearla de una manera loca...

Necesito controlar tu vida... ser quien te besa y quien te abriga...

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Esta es la canción que le dedicaría a alguien por ahí ¬¬... justo en este momento xD

TODO IRÁ BIEN - CHENOA

.: Robertlicious: The Spunk Ransom Fan Club :.

2008-06-04T15:09:00.001-05:00

O.M.G.

Acabo de fundar un club xD.... *The Spunk Ransom Fan Club* ¡Yeah!

¡Para todos los fans del Mr. Spunk!

British Charm ^_^

2008-06-02T18:03:00.006-05:00

Bueno, estuve en cine... el viernes con mis amiguitas de la Conexión Vampírica viendo "Las Crónicas de Narnia: El Principe Caspián" y me encontré con que todas estabamos siendo hormonalmente afectadas por muchos sucesos que tienen una explicación comun: Naturaleza masculina + Películas de estreno en 2008 + Modelo Ochenta y pico = Los dos actores más sexys de 2008. Lo mejor de todo (e incluso, lo más cómico) es que ¡AMBOS SON INGLESES! xD. Como digo mi amiguita Becc... ¿Qué será lo que les dan al desayuno? jajajaja.

Señoras y señores, helos aquí... Made In London, UK .... xD

1) ROBERT THOMAS PATTINSON: Y vuelve la burra al trigo (jajaja). Ya tengo cardiaco a medio universo hablando de él todo el tiempo, pero es que no es mi culpa. Desde diciembre, cuando pensé que nadie había notado su presencia, me obesioné con él. Creo que esto jamás me había pasado con un actor, pero es que hay algo en él que me pone realmente mal. A ver, ni siquiera es mi tipo, no me gustan los rubios, jamás me han gustado, pero es que él está ya por encima del bien y del mal: Sus ojos, su sonrisa, ¡OH POR DIOS, SU CABELLO!... Es completamente orgásmico ¬¬. Se supone que cuando comencé con la lectura de Crepúsculo, era otro a quién me imaginaba en plan "Edward Cullen" (y no es ningún actor ¬¬) pero igual, desde que comenzamos con el proyecto de www.robertpattinson.es, me di cuenta de que es un talentosísimo actor, a pesar de su juventud (incluso, de ser menor que yo xD) y que sus otros proyectos son tanto o más valiosos que su interpretacion en la adaptacion de Crepúsculo en el cine. Si, lo sé, es el Edward perfecto, lo ha demostrado, lo hemos visto, pero también es un actor impresionante, carismático, seductor, que no se deja llevar por la fama y con toda su elegancia innata y su encantito británico, me ha conquistado hasta el punto de seguir el más mínimo de sus pasos y tener toda la intención de seguir haciéndolo. Lo mejor de todo es que hoy descubrí una forma de describir que me lo quiero comer de todas las formas posibles, las humanas y las divinas, las morbosas y las no morbosas... físico instinto canibal... ¿qué mas da? jajaja..... Wow ¡Robertlicious!

2) BENJAMIN BARNES: ¡Oh... my dear Prince Caspian! xD. Pues sí, aquí está mi otra fijación desde el viernes 30 de mayo. Lo había visto en los comerciales del Disney Channel y demás, pero verlo en pantalla gigante es otro cuento. Y es que el asunto con Ben es sencillamente que *¡Él es completamente mi tipo de hombre!*. Y bueno, ¿de quién no? Si es que tiene los ojos negros, negros como su cabello, figurita atlética y estatura perfecta. Pero todo eso pierde relevancia cuando sonríe y me di cuenta de que tiene la barbilla partida (eso es demasiado para mí). Bueno, y es que no es sólo lo físico. Ben, al igual que Robert, no son el clásico galancito Hollywoodense que se cree estrella con un papel X y la fama se los devora. Ellos son enigmáticos, intrigantes, seducen con la mirada pero usan muy pocas palabras; no hablan de su vida privada y quienes los rodean se inundan con su presencia, con su personalidad y no pueden evitar estar comentando siempre sobre ellos. Además, no sé si eso tenga que ver, pero es muy curioso que ambos sean ingleses (Yo no sé exactamente dónde radica el Encanto Británico, pero es que es innegable: La elegancia, la seducción, lo enigmático de su presencia, sus ademanes de "Lord Inglés"... es un todo xD). Cuando estaba en cine, me gané varios chiflidos por andar gritando como loca cada vez que aparecía, pero ¿qué puedo hacer? Es el tipo de niño con el que siempre he soñado jajaja. Si, yo sé, esta actitud es un tanto adolescente pero es que yo tenía que escribirlo, retratarlo, contarle al mundo que me enamoré.

Si mi amiga Adri quiere casarse con Rob*Rob... Bueno, pues no hay problema... Yo me caso con Ben jajajaja.

Hoy aprendí algo nuevo!!!

2008-05-25T20:47:00.004-05:00

¡Ay qué felicidad tan grande! Ya casi nace el bebé de Carito *.*

Es increíble cómo pasa el tiempo. Hace unos cuantos meses ella me decía en una banquita que estaba embarazada, que tenía cuatro meses (alguito más, alguito menos) y que bueno... ya nada se podía hacer. Los días de ahí en adelante para ella fueron una constante lucha: Se negaba al hecho de ser madre tan joven, se negaba a pensar en quién era el padre (con quien no tenía una relación muy buena ¬¬) y ahora toda su vida se debatía entre lo que "parecía" estar bien y lo que realmente estaba bien.

Pero esos tiempos ya pasaron. Hoy la vi más bonita que nunca (a pesar de lo redonda que está xD), abriendo los regalos, atendiendo a la gente con una sonrisa, paseando de aquí para allá con sus casi 15 kilos de más, ofreciendo lo mejor de sí.... La maternidad es algo mágico, realmente quimérico para mí, y estoy muy feliz de poder acompañarla en este momento y de que nos hayamos cruzado por la vida... justo ahora.

Anoche no tenía muy claro cuál era la decisión más acertada, pero hoy aprendí que se necesita muy poco esfuerzo para entender cuál es nuestro verdadero lugar, dónde debemos estar y quiénes son las personas con las cuales cuentas en todo momento y las que te regalan una sonrisa sincera cuando llegas... los que te han estado esperando.

Estoy muy emocionada y creo que en dos semanas más o menos voy a estar viendo a un nuevo habitante de este país... ¡Qué maravilloso es hacer parte de ese milagro! ¡Gracias Caro n.n!

Escribiendo desde el más profundo deseo de salir corriendo ¬¬

2008-05-24T22:43:00.006-05:00

Todos se preguntan siempre: ¿qué es lo que hace Erika en la vida? Ella trabaja, estudia, es inteligente, es astuta.... ¿escribió un libro? Wow, ¡Cuantás cosas! ... Pues a ver, Erika lo que mejor sabe hacer en la vida es escribir, y hoy lo necesita más que nunca ¬¬

Uno tras otro se han caido como fichas de dominó. Los hombres de mi vida, los buenos, los bonitos, los feos, los malos y los perversos, los que quise y los que ya no quiero, todos han tumbado su propio altar sin mucho esfuerzo. La pregunta es ¿por qué?

Estaba sosteniendo una interesante conversación con mi amiguita Becc (entre mis revelaciones con tendencias asesinas y nuestro fanatismo con Pocahontas) y me di cuenta de que esto es una especie de círculo vicioso en mi vida, y en la vida de todos los seres humanos: No puedes confiar en mucha gente porque siempre salen con algo guarro que te decepciona y luego, por aquello de la naturaleza del perdón y el libre albedrío... vuelves a confiar ¬¬.

Ains! No puedo creer que hoy esté escribiendo esto. Lo único que me faltaba ( o mejor, el último en mi lista ) se ha caido de mi pedestal personal, ¡Maldita sea! ¿qué no se puede confiar en nadie en esta época? Es que han sido todos: Desde John Smith el de Pocahontas hasta el mismísimo Edward Cullen (si, el perfecto Edward que todas amamos, me ha dado una muestra única de su naturaleza masculina a pesar de su condición *no humana*¬¬). En fin, los de verdad y los de mentiras se han convertido en mi némesis. No importa si les entrego mi amistad, mi amor, mi vida entera, sea lo que sea, siempre acaban saliendo con un chorro de babas y eso es tan WhatFuckeante cuando tienes 22 años y lo único que deseas es estar con alguien que te complemente y te ayude a caminar y no un simple relevo de la soledad inventada, no un monigote que espere que seas lo que no pretendes ser.

¿Es tan difícil entender algo tan sencillo? ¿Por qué los hombres se complican tanto la vida? Siempre están paranoícos y obesesionados con que somos nosotras las que añoramos un compromiso eterno, una familia con hijos y un labrador café. Pero cuando se encuentran con alguien que está buscando algo diferente, no sólo se asustan, sino que es como un detonador de su escencia testosteronuda y dan ganas de matarlos a cachetadas >.<

Si bueno, cuando Becc lea esto va a decirme otra vez "Doc, eres trascendental hasta las uñas xD", pero es que oficialmente... me aburrí. Había metido las manos al fuego por la conciencia y la honestidad de alguien que resultó no sólo falto de sinceridad sino un cobarte a carta cabal, sin intenciones de explicar nada y sin respeto por el amor y la transparencia que al menos pretendí expresar durante tanto tiempo, y ahora también había metido las manos al fuego por alguien de quien creí conocer sus mayores y más significativos errores pero con el cual también me equivoqué, por que por prestarle atención a los demás defectos me olvidé de los otros, de los que me afectaban a mí, de los que duelen y queman y sientes que te hierven las sienes y sientes unos deseos enormes de plantarle la cara y decirle "¿Sabe qué?... Usted es un %&$·$%", con o sin razón, con o sin sentido, con el riesgo de que me tilden de testaruda e intensa.... ¡Me vale un pepino! ¡Que me digan lo que quieran! No tengo nada que perder ahora que de las manos se me escapó la confianza y la esperanza en aquellos a quienes quise ( y para mayor desgracia, aún quiero ) y así como dijo mi amadísimo Jacob en Eclipse *El Odio es un Sentimiento Ardiente* ¬¬

En Venezuela, la Península y Canarias... Tengo un pedacito de Corazón ^^

2008-05-20T22:41:00.007-05:00

Es increíble el giro que dio mi vida desde que me convertí en escritora y desde que leí los libros de Stephenie Meyer. No crean para nada que son libros de autosuperación a lo Deepak Chopra o en su defecto Paulo Coelho, no, para nada. Los libros no cambiaron mi vida... simplemente me regalaron muchas maravillosas razones para creer en la gente, para enamorarme de un millón de proyectos locos y descabellados y me presentaron una cantidad de amigos que jamás creí tener.

Por una parte, al otro lado del charco (como les digo siempre) me encontré con tres personitas tan distintas como increíbles. Paseando por los foros [mis nuevos rincones prohibidos, mis hogares virtuales donde descansa uno que otro universo paralelo de mi identidad secreta jajaja] me pareció ver un lindo gatito....... jajaja...... no mentiras! estaba yo por ahí tratando de defender al poor little *and totally hot* Robert Pattinson (para los entendidos... quien interpretará a Edward Cullen en la peli de Crepus) y terminé enredada en una peligrosa y muy entretenida relación con un grupo de locos jajajaja. De un momento a otro había encontrado a tres amigas absolutamente adorables, entrañables, achuchables y ¿gominolables? a las cuales quiero muchísimo y con quienes jamás imaginé crear una conexión a tal nivel sabiendo todo el espacio (¡Y el agua!) que nos separa. Bueno, el mar sólo me separa de dos de ellas porque a la otra la tengo "casi" cerca en el país vecinito, el país hermano del que tanto se habla pero con el que compartimos lazos de historia y de sangre que ningún gobernante tarado, retrogrado y sin principios va a poder romper. Sip, la letal Rebeca Szwarcbort (de quien espero haber escrito bien su apellido), con su ascendencia Polaca-Colombiana y su manía de entrar a todos nuestros chats con las mismas frases: "¡Oh por Dios! ¡No se imaginan lo que acabo de ver!", o la clásica y muy paralizante "¡Esperen! ¡Un momento! ¡Esperen!... ¡Parece que hay noticias!". Ella es una máquina de noticias, una máquina de fotos ultra infartantes y un arma letal cuando estás tranquilito y no buscas emociones fuertes. Siempre se está riendo por todo y es ella la que nos calma cuando nos ponemos locas e irreparablemente críticas, ácidas y desesperadas por evadir la involución y cuando nos sentimos desesperadas con la comedia de lo absurdo en que se convierten un montón de situaciones. Rebe siempre termina diciendo "Pero a mi me cae bien", "Ella aún no me cae mal", "Hay que esperar a ver qué pasa". Eres un solecito Rebe ^^.

Ahora bien, al otro lado del océano están mis mosqueteras, con quienes completo la tripleta maravilla (por no autodenominarnos "El Trío de las Ácidas" jajaja): Rebeca Gracia alias "Becca" y Adriana Rubio, alias "Adri" (más conocida en el bajo mundo como E.Cullen ¬¬). Niñas... son lo mejor!!! Entre ellas tres y yo hay códigos únicos que muy poca gente podría entender, por la sencilla razón de que hemos encontrado nuestra némesis en nuestros propios fetiches: Los libros de la Meyer xD. Adri está en Islas Canarias y allá siempre está haciendo un calor infernal, del cual se la pasa quejándose jajaja. Estudia Historia del Arte y es experta en hacer avatares infartantes con toda clase de cosas. Es mi profesora personal de Arte y sus sueños se han convertido en un fetiche para mi xD (ya te lo dije Adri, sólo me falta sentarme con el tarro de palomitas de maíz jajaja). Es absolutamente dulce y creativa, crítica e intuitiva y sabe cómo hacerme reír todo el tiempo. Pero en eso, la pequeña Becc (mi BabyBecc) no se queda atrás. Mi profesora de Cine (¡Por Dios! ¡Cuánto he aprendido con este par!) Para hablar con Becc es mejor estar de su lado jajaja, pero me fascina cómo se expresa, me fascina su punto de vista sobre la vida, y soy completamente fan de lo que escribe (aunque a veces ni ella misma se lo crea). Acaba de cumplir 19 y ya parece que ha vivido 100 años, creo que me ha estado engañando y tiene la edad de Edward ¬¬ xD. Aún no se decide por lo que quiere estudiar y no duerme a las horas que los seres humanos normalmente duermen, pero al igual que Adri siempre tiene un comentario elocuente o un profundo deseo por tirarse al Rio Ebro (en Zaragosa, donde vive) cuando ocurren todas esas cosas que nos ponen a las tres de los nervios y a darnos cabezazos contra la pared [Cuando nos invade el mundo involucionado y WhatFuckeante jajaja].

Yo no sé que sería en este momento de mi vida sin mi vecina, mi profesora de arte, mi profesora de cine y escritora favorita y sin la compañía y la buena energía de mi “Querido Álex ^^” (más conocido en el bajo mundo como Yxer¬¬ y en el mundo aún más bajo como Héctor xD) quien es el que nos guía, nos controla, nos detiene pero a veces también nos alienta en tanto desvarío. Bendito entre las mujeres, tiene bastante talento para crear universos completos de la nada y sobre todo lo acompaña una profunda modestia ¬¬ (Si Boss, lo sé, para mi sigues siendo el más sexy jajaja… de veritas ^^ xD).

Desde que los conocí y arrancamos con el proyecto de RobertPattinson.es, mi punto de vista sobre muchas cosas ha cambiado. No me había involucrado en serio antes con nada de carácter virtual y la verdad cuando iniciaba en un club de fans o en cualquier grupo, todo se volvía un caos y acababa huyendo, no tenía voluntad para nada y seguía siempre sola. Pero ser parte del staff de esta web, es algo que ¡wow!... no hay emoticón que lo describa.

Vaya, creo que me extendí bastante…Aún queda mucho que quiero contar, pero todavía tengo unos cuantos días de vacaciones así que podré redactar decentemente. Todavía me queda hablar de la llegada de mi ahijado, de mi nueva condición de soltera, del lado perverso y descaradamente sexy que descubrí en mi personalidad, de la soledad, de lo que viene en la escritura y con “La Mujer del Vampiro” y todavía tengo mucho por contar de mis niñas adoradas (y niños también ^^) de la Conexión Vampírica en Colombia, con quienes tengo un montón de proyectos (¡Y tan poquito tiempo!)… Es que si sigo escribiendo ahorita me da la madrugada y mi mami no demora en salir a decirme lo mismo de siempre: “Erika, usted no es vampiro…. ¿Cuándo lo va a enteder? ¡Necesita dormir!".

RobertPattinson.es - Al fin estamos en Linea

2008-05-13T14:13:00.001-05:00

Bueno, este post es sólo para contarle a todos mis amigos que por primera vez en mi vida hice parte de un proyecto un tanto raro y fuera de lo común pero no menos interesante y divertido.

Con unos amigos de España y una amiga de Venezuela, hemos trabajado con todo el gusto del mundo y hoy (QUE A PROPOSITO ES EL COMPLEAÑOS DE MI QUERIDO ROB PATTINSON =D) tenemos el placer de presentar a ustedes la primera WebFan completamente en español y dedicada a este magnífico y versatil actor británico, quien no sólo se ha ganado nuestro cariño y respeto por interpretar al misterioso e irresistible vampiro Edward Cullen en la saga de películas (que vienen xD) basadas en la obra de la norteamericana Stephenie Meyer, llamadas Crepúsculo, Luna Nueva y Eclipse, sino que, luego de conocer a fondo su trayectoria y su trabajo, ha conseguido que abandonemos el estado de fanáticas histéricas (y con profundos deseos de violarlo xD) para convertirnos en admiradoras de su labor, de su carísma, de su talento innato y de su calidad como ser humano.

Y bueno, aquí estamos, al fin en línea y justo el día que lo planeamos!! ... Como un homenaje en su cumpleaños.

FELIZ CUMPLEAÑOS ROB!!

Visita RobertPattinson.es

Cuando vives para siempre... Para qué vives?

2008-05-08T15:48:00.001-05:00

Adaptación del libro de Stephenie Meyer: "Crepúsculo, Un amor peligroso".

Primera foto Promocional oficial de Twilight Movie [La peli de Crepúsculo, un amor peligroso]

2008-05-02T15:04:00.001-05:00

De izquierda a derecha:

Ashley Greene [Alice], Kellan Lutz [Emmett], Kristen Stewart [Bella], Robert Pattinson [Edward], Nikki Reed [Rosalie], Jackson Rathbone [Jasper].

Una obra de mi amiga Adri... I'm a Vampire [Twilight Movie xD]

2008-04-28T13:47:00.001-05:00

Evento Post-Eclipse (Sábado 26 de Abril) En la Feria Internacional del Libro en Bogotá

2008-04-23T14:00:00.001-05:00

Telares

2008-04-11T13:41:00.001-05:00

Con hilos de seda, tejo tu espacio vacío.
Es hermoso, pero duele,
Hay colores, muchos colores en él,
Colores con los que pintabas
Mis relatos mañaneros, la música de mis alas,
Pintabas mi universo y eso bastaba.

¡Bonita forma de perder el tiempo!
Ensoñándome otra vez,
Tocando las musarañas,
Tejiendo la nada, tejiendo desvelos.
Quisiera ver los colores,
Pero ya no puedo, no están.

Es tarde, ¡maldito paso del tiempo!
Maldito espacio tejido, malditos colores
¡Maldita mi manera de maldecirlo todo!
Mis musarañas, mis alas, tu ausencia.
Vuelvo al desvelo, abandono todo

¡Qué lindo telar! Algún día, sólo algún día
Lo venderé en la plaza del centro
Y me darán dos pesos por él.

Soy Luna Llena

2008-04-11T13:35:00.002-05:00

Soy la luna llena,
Me escondo entre las nubes
Le temo a la oscuridad
Lobos aúllan ante mí
Soy mala influencia.

Si la penumbra nos cubre,
El tiempo vuela, pero pasa lento
Bajo las alas de los murciélagos
Sigo temiendo a la oscuridad.

Canto de grillos, de búhos carentes,
De viudas serenas, de Ángeles
Abren paso las nubes y al fin veo,
Los lobos se han ido
El miedo también, creo.

El amanecer ha llegado,
Me escondo otra vez,
Otra vez y para siempre
¡No importan las nubes!
Naceré de nuevo, luego
Cuando menguante y creciente maduren
Cuando nueva se vista de luces
Seré luna llena, y me verás.

Robert Pattinson Playing Edward Cullen

2008-04-07T10:44:00.001-05:00

Mi primer FanVid!!!

Juanes - Difícil

2008-03-31T09:22:00.001-05:00

Ay Mierda!!! Ahora si que encontré la horma de mi zapato (y lo peor, no me hace feliz) :( .. Pero qué buena canción!!! No importa cuantas lágrimas arranque está genial! XD

Mika - Grace Kelly (live)

2008-03-28T15:02:00.001-05:00

Que digan lo que quieran!!! Lo amo y punto!!!

Alejandro Sanz / Corazon partío

2008-03-17T10:11:00.001-05:00

Hubiera vendido un riñon por verlos ... Lo juro!!!!!!!!!!!!!!

Sanz, I'll love you forever!!!

Lanzamiento Eclipse en Colombia

2008-03-13T01:37:00.001-05:00

Nunca había estado en un video de YouTube!! Oh me siento como una estrella jajajajajajaja....

Si bueno, hice el oso de mi vida pero me lo gocé como nunca!!

Gracias a mi querido amigo, la Jirafa Suicida alias Yorch... un beso y gracias por ser mi mano derecha (en el más literal de los sentidos!!) xD