Dulce

Dibujando vaivenes entre luces y sombras, deambulaba coqueteándole al misterio envolvente de sus palabras prohibidas. Nunca antes se había enfrentado a la fuerza del mar ni al cadencioso golpeteo de las olas en su espalda; cerraba los ojos y tras sus párpados se escondían mandalas de colores que bailaban dentro de un caleidoscopio improvisado, mientras tejía la melodía de una sonata exquisita que se inspiraba en los ojos de aquel poeta despistado y frágil, esos ojos que no eran oscuros ni almendrados, pero que albergaban la esperanza y el deseo en perfecto equilibrio. Se enamoró de su silencio, de su delirio de héroe, del latido de su corazón. Se prendió de su último aliento, del sabor a fruta madura y suave de sus labios, se tatuó en el pecho una herida que ardiera al contacto con el aire y así sentirse viva y real al interior de ese idilio que se convertía en utopía con el paso de los días... una dulce añoranza desvaneciéndose en sus manos.

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This is the last time you'll ever see me....... *cries*

Crónica de una muerte anunciada…

Fantaseaba, ¿y qué más sé hacer yo, sino fantasear? Bien, Bogotá, hace sol y ya es raro… aunque han pasado ya varios días así. No me estoy sintiendo bien, ni moral, ni anímica, ni físicamente; ahora lo único que me faltaba era esto, que me picara la gripa de los puerquitos, ¿será posible? ¡Ja! Y yo que molestaba a Infante por paranoico, ahora me coinciden los síntomas. Eso sería muy curioso de hecho, en esta vida mía que es la comedia de lo absurdo. Y para qué estoy yo escribiendo todo esto, ¿quién lo sabe?, ¿a quién le importa?, si es que lo que menos quiero es que todo el mundo me esté preguntando ¿por qué?, ¿para qué?, ¿de quién?, ¿cómo? Estoy cansada, estoy tan cansada que duele, ¿o será porque de por sí me duele todo el cuerpo? Quizás me muera, y no es broma después de todo, no es broma… pero es que no doy más. Tantas cosas me han dado vueltas en la cabeza hace días, tantas personas, tantas palabras, tantos miedos… sí, básicamente eso, mucho miedo, muchas canciones que de verdad no ayudan, tantas dudas y cosas sin sentido, comparaciones ridículas sobre quién fue o quién pudo ser… no quiero escribir más, estoy harta de hablar, de sentir, de pensar, de escuchar, de mentir, de callar, de soñar, de amar, de odiar, de perder, de ganar, de extrañar, de imaginar… que si es Felipe o es Silvia, que si Gabriela o Juan Miguel, que si hay mariposas verdes o si las estrellas son azules, que si a mí se me volvieron amarillas después de todo, que si mis palabras perdieron forma… sí, eso también es completamente cierto… me cansé de juzgar, de mirar a la derecha y a la izquierda y de añorar… ¿a quién le importa?, si es que yo no soy más que la patética radiografía de alguien que se quedó sin gomitas de colores y a quien le duele cada día como si realmente valiera la pena divagar… ¡qué cosa más absurda!, habrase visto tal imprudencia, si es que cuando me pongo honesta soy peor de absurda y hasta pienso en cómo actuaría si fuera una mala persona; fracaso, obviamente fracaso y ahora me acuerdo de las muchas palabras que me han dicho las muchas personas a las que les he contado en múltiples ocasiones que me siento mal, que me siento bien, que estoy enferma, que estoy feliz, que me enamoré o que me desenamoré, que escribí un cuento, un poema, un libro entero, que no escribo nada porque mi muzo jíbaro me jugó una mala pasada y se quedó con mi corazón entre la maleta y yo me quedé con las moneditas que le he mendigado de vez en cuando a la suerte para que me tenga en cuenta, para no llorar, para no actuar como niñita malcriada y sin oficio, sin saber quién soy ni qué quiero hacer o más bien por qué hago lo que hago. Esta vida es una mierda y punto, y mis amigas más cercanas se sorprenderán cuando vean que le soy infiel a mi constante positivismo… lo es niñas, lo es, es una mierda y es culpa nuestra y de nadie más, por idealistas y por complejos, porque los seres humanos nacimos cagándola y así moriremos… yo todavía, todavía después de todo, creo que vale la pena, o valdrá la pena, no sé, algo así… porque he tenido días trágicos como el de hoy en el que tengo enfermos el cuerpo y la conciencia, y porque he tenido días buenos en los que realmente he sido muy pero muy feliz, y no han sido pocos, según mis veintitrés años, han sido más los buenos… por eso de una manera inconsciente e irrevocablemente utópica, sigo creyendo. Ahora sé que hubo una vez un par de desafortunados destinados a ser felices para siempre. Ya de por sí la historia había comenzado al revés, el “Happilly Ever After” era una premisa desde antes, pero ellos lo arruinaron, pretendiendo jugar a ser adultos y mintiéndole al mundo y a ellos. Hoy estoy aquí diciendo que lo siento, lo siento con toda el alma porque al fin de cuentas, el rojo de la pasión no significa nada para mí, yo lo único que quiero conmigo es el naranja de ese arcoíris que se desvaneció de a poquitos y que me está succionando la vida. Pues sí, señoras y señores, la gente no se muere de amor, la gente no se muere de pena moral, la gente se muere de ausencia, y en estos días se puede morir de gripa… pero como la mía es rara y es somática no me va a matar, sólo que tampoco me hará más fuerte, simplemente será una excusa para gastarme el papel higiénico llorando y que no pregunten qué pasó, por qué estoy pidiendo un abrazo a gritos y por qué dejé que se me colara entre los huesos este frío inclemente… a mi me puede matar la ausencia, eso sí. Quizás de peores cosas me he levantado, quizás me reiré de esto en unos días (y ojalá no sola), quizás jamás en mi vida vaya a escribir algo con menos sentido que eso, pero también sé que quizás mis mariposas se hayan ido para nunca volver.

Maria Mena ~ Miss you, Love

I've run out of complicated theories
So now I'm taking back my words
and I'm preparing for the breakdown
Your t-shirt's lost its smell of you
And the bathroom's still a mess
Remind me why we decided this was for the best
Because I miss you love
I miss you love
I miss you love
I miss you
Love..
I know the distance is a factor
But I stretch as often as I can
My goal's to reach your hands any day now
Please don't blame me for trying
To fix this one last time
I have a hard time as it is
Because I miss you love
I miss you love
I miss you love
I miss you love
Don't act like you don't know me
It's still me I never changed
I'll be here when you come back
And I miss you love
I miss you love
I miss you love
I miss you love
I miss you love
I miss you love
I miss you love
I miss you
love..

Recíproco…

Te estoy devolviendo este día especial, la luz de la luna que me diste alguna vez. Y qué más da, si la sombra del sol está celosa, qué importa ya el susurro de los besos y la vibración de mi voz, si hoy me ahogo en la emoción de decirte dos y tres veces más, que la naturaleza ha sido sabia y te ha puesto a mi lado.

Qué más da si la gente me juzga, si se quejan del sonido de mis egos, de las huellas del viento sin nombre; yo no le temo a las consecuencias ni a andar descalza en las ruinas de tus deseos. Te devuelvo en este día, las alas que me sobran para volar entre bengalas de colores y Mandalas vibrando en lo profundo de mi ser; eres el mago tejedor de luz y me conectas a ese estado en el que soy gloriosa poesía. Ahora por fin tienen sentido los misterios de la reciprocidad.

La Oreja de Van Gogh – La Primera Versión

La primera versión de tus ojos mirando
La perdí por temor a seguirte mirando
La primera versión de tu mano y mi mano
Se la di a un escultor para hacerte un regalo
Y se la quedó...
Y así soñé mi primera vez
Detrás de ti se fue
Tu mano y mi mano, tus ojos, mis labios
Tú forma de mirar
Ya nada será igual
Tu pelo, mi miedo y en medio tus besos
Tú forma de escuchar
Ya nada será igual
La primera versión de tu voz susurrando
Me tembló el corazón
Algo desconsolado
La primera versión de otros labios besando
La escribí por amor, para verte a mi lado
Y así soñé mi primera vez
Detrás de ti se fue
Tu mano y mi mano, tus ojos, mis labios
Tú forma de mirar
Ya nada será igual
Tu pelo, mi miedo y en medio tus besos
Tú forma de escuchar
Ya nada será igual
Nos dejó la inocencia,
La primera versión de inconsciencia
Se perdió la sorpresa
La versión de un amor sin esencia
Comenzó la tristeza
La primera versión de la ausencia
Despertó la pereza,
La versión de un amor que se aleja
Tu mano y mi mano, tus ojos, mis labios
Tú forma de mirar
Ya nada será igual
Tu pelo, mi miedo y en medio tus besos
Tú forma de escuchar
Ya nada será igual

Me imagino…

Me imagino días de sol y noches lluviosas, caminando por las aceras con las palabras justas y las promesas rotas. Me imagino un cielo de estrellas azules que te puedo entregar sin temor a equivocarme, imagino cómo podría hallar las melodías del silencio para componer fantasías en burbujas de cristal.

Me imagino que algún día estaré alzando el vuelo, y los rezagos de mi egoísmo te atravesarán como puñales. No es algo que me asuste o de lo cual pretenda huir, porque me imagino siendo villana y princesa del mismo cuento, suavizando tus pesadillas mientras creo con brujería tus peores ensueños. No soy buena para esto, para amarte y odiarte al tiempo, y que asunto más bizarro, porque en las noches lluviosas te sueño y en los días de sol quiero abrasarte en su propio fuego, hasta que ardas vida mía y te conviertas en cenizas, pues así podré inhalarte y derramarte por mi cuerpo.

Me imagino batallas sin tregua, bailando al compás de tus ojos; me imagino el delirio y la fiebre que me producirá tu ausencia y me imagino el dolor de esas heridas invisibles que tus sentencias lacónicas han hecho en mí a través de los años, como alfileres ponzoñosos y letales, una tortura que quizás yo busqué de manera inconsciente al permitir que mis labios rozaran los tuyos y probaran su encanto narcótico.

Te imagino a ti, sin coraza y sin escudo. No eres un caballero, ni siquiera eres un bufón; eres sólo el holograma de mi utópica imaginación, el reflejo de mis deseos, un espectro idealizado. Eres las sombra cambiante de los susurros inconscientes que mi corazón emite cuando divaga y cuando miente. Quizás no existes después de todo, quizás eres el negro, el verde y el azul, y sin embargo eres la maldita luz que me enceguece y me calienta. No te quiero en mi vida, pero ella te reclama a gritos, sin compasión y sin vergüenza. Vaya imprudente y mezquina quimera que te envolvió en pétalos de rosa para camuflar tu perversa intención.

Yo te imagino, sí, y cuánto te imagino, si no me queda nada más que imaginarte, cuando te empeñas en escabullirte entre mis manos. Te imagino producto del agua, apacible y tan difícil de tocar. Y yo floto en la contradicción de un abrazo inerme, un abrazo que espero y un abrazo que me duele en el abandono de mi voluntad, cuando me miras como me miras ahora, cuando levantas tu mano hacia mí para acariciarme. No me mires así por favor, no destruyas mi inútil intento, no desvíes mi atención hacia ti, que yo no puedo, yo sólo te imagino a mi lado para siempre, yo sólo imagino no haberte amado jamás.